Jei vyras prašo už jo tekėti, vadinasi, jam mirtinai nusibodo maitintis kulinarijos pusfabrikačiais, plauti indus ir skalbti kojines.
Jei vyras prabyla, jog laikas turėti kūdikį, vadinasi, jam atrodo, kad per mažai laiko leidžiate namuose.
Jei vyras giria jūsų šukuoseną, vadinasi, suknelė - baisi. Jei jis giria suknelę - vadinasi, bloga šukuosena. Jei pagiria abi, vadinasi, blogas makiažas.
Nesate vienintelė, kuriai vyras iš darbo skambina, jog užtruks. Tą patį reiškia, jei jis užtrunka nepaskambinęs.
Jeigu vyras jums užleido vietą transporte, vadinasi, atrodote pagyvenusi arba jis rengiasi greitai išlipti.
***
Airis ateina į barą, užsisako tris bokalus "Gineso" alaus ir, atsisėdęs prie staliuko, paeiliui geria iš kiekvieno bokalo. Baigęs užsisako dar tris bokalus. Baro savininkė jam sako:
- Jei pirktumėte po vieną bokalą, alus būtų šaltesnis, gaivesnis.
- Matote, ponia, aš turiu du brolius, - atsako klientas, - mes gyvename skirtinguose pasaulio kraštuose, tačiau esame susitarę gerti būtent taip, kad prisimintume šaunias praeities išgertuves.
Nuo to laiko airis nuolat ateina į barą ir geria po tris bokalus alaus. Tačiau vieną kartą atėjęs jis užsisakė tik du bokalus. Baro savininkė tai pastebi ir, suvokdama šio įvykio reikšmę, sako:
- Nenorėčiau blaškyti jūsų gedulingos nuotaikos, bet kadangi esate toks ištikimas mūsų klientas, leiskite pareikšti jums užuojautą.
Vyriškis pažiūri į ją nustebęs ir sako:
- O ne, tai visai ne dėl gedulo, ponia, tiesiog aš mečiau gerti.
***
Saugus seksas toks, kuris nepriveda iki vestuvių.
***
- Kas yra totali nesėkmė?
- Kai atsisėdi šieno kupetoje tiesiai ant adatos, kurią ten kažkada pametei.
***
Dievas mums davė protą problemoms spręsti. Mes juo tas problemas dar ir sukuriame.
***
Skandalo iniciatyva - vyro nuopelnas, o įgarsinimas - žmonos.
***
Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką ir sako:
- Norėčiau pasidėti savo pinigus jūsų banke.
Banko darbuotojas:
- Kokią sumą norėtumėte pasidėti?
Naujasis rusas pašnibždom:
- Tris milijonus dolerių.
Banko darbuotojas:
- Galite kalbėti garsiau, neturtas pas mus ne kliūtis...
***
Aš sakau "Ne!" narkotikams, bet jie manęs neklauso.
***
Jo ranka buvo subjaurota vestuvinio žiedo.
***
Automobilyje:
- Mieloji, ar tu gali tyliai pasėdėti porą minučių? Negaliu suprasti, ar užsivedė variklis, ar ne.
***
Iki šuolio su parašiutu žemės grožis buvo nenusakomas...
***
Kvailys, kuris supranta, kad jis kvailys, vis tiek yra kvailys.
***
- Ar žinote, kodėl kinai negeria ir nerūko?
- Jie ir taip geltoni bei kreivi.
***
Skrenda lėktuvas. Per garsiakalbius pasigrista balsas:
- Gerbiami keleiviai, su jumis kalba lėktuvo pilotas. Sveikiname jus, skrendančius...
Staiga kažkas barkšteli ir pilotas pradeda klykti:
- Jėzau Marija! O Viešpatie! Ką daryti?
Keleiviai sustingsta, dvi moterys nualpsta. Vėl pasigirsta piloto balsas:
- Atsiprašome už nesklandumus, stiuardesė man ant kelių kavą išpylė... Pamatytumėt, kaip dabar atrodo kelnių priekis!
Vienas keleivis suburba:
- O jūs pamatytumėt, kaip atrodo mano kelnių užpakalis...
***
Suimant nusikaltėlį:
- Turite teisę tylėti. Viskas, ką jūs pasakysite, bus perfrazuota ir panaudota prieš jus.
***
Vyras klausia žmonos:
- Tu nieko prieš, jei aš keletui dienų išvažiuosiu su draugais į medžioklę?
- Važiuok, negi aš tave už ragų laikysiu...
***
Kodėl kai tu kalbiesi su Dievu, tai vadinama malda, o kai Dievas su tavimi - šizofrenija?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
