- Ženteli, mylimasai, jau parėjai iš darbo... Duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok batus, štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia prie jo kojų glaustosi kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suėdė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas.
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!! - supykęs sušuko žentas.
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė per balkoną. Kai uošvė atsitrenkė į betoną, staiga katinėlis pašoka ir džiaugsmingai šaukia:
- Pavyko!!!
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš - medžiotojas, važiavau už miesto, partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs - medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklą turit?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne, jis klūpo ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
Diedukas krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina bobutė. Žiūri, žiūri ir sako:
- Nu, žiūrėk, pridėtum du ratus - ir mašina!
Senukas pakelia galvą ir atšauna:
- Nu, žiūrėk, pridėtum du papus - ir karvė...
Vienas mokytojas skundžiasi kitam:
- Ale kokius durnus mokinius man davė! Aiškinu jiems vieną kartą teoremą - jie nesupranta. Aiškinu antrą kartą - jie nesupranta. Aiškinu trečiąkart - pats supratau, o jie nesupranta!
Du vyrai kalbasi susėdę ant sofos:
- O kam dievas sukūrė blondines? - klausia pirmasis.
- Nes šunys iš šaldytuvo negali atnešti alaus, - atsako antrasis.
- O kam tada sukūrė brunetes? - paklausė.
- Nes blondinės irgi negali.
Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į Rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą per dantį traukti:
- Koks tu lakūnas, skraidai įsijungęs autopilotą. Ar normaliai skraidyti nebemoki!
- Aš nebemoku!? Žiūrėkit ereliai!
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja "O dieve, keleiviai...". Paprašo šalia buvusios stiuardesės pažiūrėti, kas salone darosi. Ši pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioję, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:
- Nu blyn, visko gyvenime buvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti....
Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekad nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.
Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys rikiuojasi eilėn. Apie 9 val. pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės. Lokys kad suriks:
- Ežy, ką čia sau galvoji? Marš į eilę!
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eilės. Lokys vėl kad suriks:
- Ežy, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Atrodo, kad parduotuvės ir šiandiena neatidarysiu...
- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko? - Ne. - Tada tavo tvartas dega.
Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Viena moteris sako:
- Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano - tai 2.
- O mano - 3.
- Tai tada statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:
- Klausyk, kiek kartų tu su žmona per naktį pasimyli? Aš - 3 kartus.
- O aš - 4.
Pastatė abu ant skaičiaus 7. Ir iškrito skaičius 2.
- Jeigu abu nemeluotumėt, tai dabar laimėtumėme...
Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
- Jau tas mūsų žmonių šykštumas, negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris pagaus žuvį pirmas, perka buteliuką, o antras - užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu, Antanioko plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerykotis sulinko. O Vincė nė krust, aplinkui žvalgosi, uodus gainioja.
- Tai gal tu pirmas ištraukei? - klausia žmona.
- Ar aš durnas?! Aš visai be slieko žvejojau.
Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus - bankininkas"
Duobkasys:
- Dviejų į duobę neguldom....
Moteriškė atlekia pas gydytoją ir su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Ai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės ir sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit stebuklas ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas nustebęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų. Klierikėlis - jau klebonas... Pasikvietė kartą augintinį ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą???
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...
Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvės Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?
Vyras grįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose: "Aš su tavim nesikalbėsiu!!!". Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į foteli priešais televizorių. Po penkių minučių prieš jį atsiranda žmona su kitu plakatu "O žinai, kodėl?!".
Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama, kaip pasigaminti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo, zuikis apvirto, ir plokštelė lūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską, ką plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.
Paskaita psichologijos fakultete.
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą, - sako dėstytojas.
Jis prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytojas (patenkintas):
- Tai buvo pirma stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena! - šaukia tas pats susierzinęs balsas ir meta ragelį. Dėstytojas patenkintas:
- O dabar - paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- ...Kiek kartų sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytojas patenkintas padeda ragelį. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "paskutinis lašas".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?
Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį ir girdi:
- Tu ty tu tu tu tu.
Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir vėl tas pats balsas. Portjė meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako:
- Tu ką, angliškai nesupranti?! Juk sakau: "Du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą!!!"
Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvote neištikimos savo vyrui - žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos - į pragarą, kurčioji irgi.
Pagaliau, atėjus vakarui, vyras po sunkių dienos darbų nekantriai sėdasi į krėslą prie TV. Įsijungia, o ten kova dėl sunkiasvorio bokso čempiono titulo. Boksininkai apsikeičia keliais smūgiais. Nepraėjus nė pirmam raundui, boksininkas nokautuojamas. Kova baigta. Vyras susierzinęs pašoka iš fotelio ir rėkia:
- Po velnių, visą dieną kankiniesi, lauki, nerviniesi, o čia bac - ir nieko.
Iš virtuves pasigirsta moteriškės balsas:
- Pagaliau ir tu mane supratai...
(Kamilė)
