Grįžta vyras iš komandiruotės. Pareina namo, žvilgteli į miegamąjį, o ten - stambus plaukuotas vyras guli jo lovoje. Žmona sako:
- Viskas, prisiskraidei, balandėli. Kol tavęs nebuvo, čia erelis susisuko lizdą.
***
Du vaikinai ginčijasi, kurį pasirinks mergina, su kuria ką tik susipažino. Vienas sako:
- Ji man sakė, kad aš jai primenu mirusį jos brolį.
Kitas sutinka:
- Tu teisus! Tu kažkuo panašus į lavoną.
***
Pokalbis lovoje:
- Ir uždarbis tavo menkas...
***
- Pajuokavom ir užteks, - pasakė Brežnevas, perklijuodamas antakius po nosimi.
***
Motorizuotos pėstininkų kuopos devizas: "Mes patys greičiausi ir stipriausi!"
Lakūnų devizas: "Aukštyn, vis aukštyn ir aukštyn!"
Priešlėktuvinės kuopos: "Mes patys neskraidom ir kitiems neleisim!"
***
Atėjo čiukčis pas savo draugą eskimą ir mato ant grindų baltosios meškos kailį išsižiojusiais nasrais.
- Tu kiek kartų į ją šovei?
- Dešimt.
- O kiek kartų pataikei?
- Nė vieno.
- O nuo ko tada jis mirė?
- Nuo juoko.
***
- Kapitone, laivo korpuse skylė!
- O kur?
- Žemiau vaterlinijos.
- A, tada nebaisu, vis tiek ten nematyti.
***
Ateina vyras į parduotuvę ir mato - kitas vyras šaukia ant pardavėjos:
- Kas čia dabar dedasi?! Aš vakar čia pirkau dešrą ir mano uošvė ja apsinuodijo!!!
Prieina viską stebėjęs vyras prie skandalisto ir sako:
- Užuot čia triukšmavęs, geriau pasakyk, kokiame skyriuje ją pirkai.
***
Vyras, kurį žmona pravardžiuodavo netikša, giriasi:
- Mieloji, pažiūrėk, kaip aš puikiai išklijavau kambarį tapetais: nei plyšelio, nei skylutės!
- Tikrai puikiai! Tik kur durys?
***
Suvalkiečiui:
- Pirk iš manęs dramblį.
Suvalkietis:
- Kur aš jį dėsiu?
Suvalkiečiui:
- Tada pirk du dramblius už tą pačią kainą.
Suvalkietis:
- Čia tai jau kitas reikalas.
***
- Kas yra skeletas?
- Tai verslininkas, sąžiningai sumokėjęs valstybei visus mokesčius.
***
- Daktare, daktare, mane kankina haliucinacijos!
- ???
- Daktare, ar jūs girdite? Man - haliucinacijos?
- Koks, aš tau daktaras?! Kokios haliucinacijos?! Ir pasitraukite nuo gatvės, nes jus tuoj kas nors suvažinės!
***
- Koks skirtumas tarp žmogaus ir šuns?
- Žmogus gali būti viskuo, o šuo - tiktai draugu.
***
- Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
- Nes jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve negu visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje ant sofos.
***
Sėdi prezidentas odiniame krėsle ir diktuoja notarui testamentą:
- Savo žmonai palieku vilą Havajuose, šeimos gydytojui - šimtą tūkstančių dolerių, vienai dukrai - savo šešiašimtąjį mersedesą, savo šuniui - auksinę grandinę, na, o kitai dukrai, kuri mano, kad didžiausias turtas - sąžiningas darbas ir sveikata, aš palieku paprastą kastuvą, savo sportinę kepurėlę ir sportinius batelius.
***
- Petriuk, ką vyrai daro stovėdami, moterys - sėdėdamos, o šunys - ant trijų kojų?
- Paduoda ranką sveikindamiesi.
***
- Ką jūs apie mane pagalvotumėt, nuostabi nepažįstamoji, jei aš jums pasiųsčiau oro bučinį?
- Kad jūs tinginys ir vengiate tikro darbo!
***
Klausimas prancūzaitei:
- Mylėdamiesi jūs kalbatės su vyru?
- Žinoma, jeigu šalia yra telefonas.
***
Vyras grįžta namo paryčiais. Žmona:
- Kodėl taip vėlai?
- Aš laisvas žmogus. Kada noriu, tada ir pareinu.
Kitą dieną paryčiais parsiranda žmona. Vyras:
- Kodėl tu taip vėlai grįžai?
- Aš - laisvas žmogus ar ne?
- Nė velnio!
- Teisingai! Tai va - kai paleido, tada ir grįžau.
***
Susitinka du draugai.
- Kaip vaikai, šeima, intymus gyvenimas?
- Viskas gerai, o intymus gyvenimas - tiesiog kaip "Playboy".
- Kaip tai suprasti?
- Na, kartą per mėnesį išeina.
***
Dvi senutės kalbasi:
- Ko tavo sūnus tokią baisią bobą vedė?
- Nieko. Bus kam namus saugoti.
Inesa Margelytė, Lazdijų raj.
