Gaisrinės viršininkas įeina į patalpą, kur paprastai brigada laukia iškvietimų, ir kiek pastypsojęs šaltakraujiškai sako:
- Vyrukai, kai baigsite šią "durniaus" partiją, po truputį ruoškitės. Mokesčių inspekcija dega.
***
Vyras atvairuoja į autoservisą savo limuziną. Pasikviečia mechaniką ir parodo:
- Matai, koks reikalas! Žmona visu greičiu atsitrenkė į stulpą.
Mechanikas pasikaso pakaušį ir klausia:
- O kiek kartų?
***
- Klausyk, o kaip tavo žmona lovoje?
- Kaip tau pasakius: vieni sako vienaip, kiti - kitaip.
***
Girtas vyras skambina į duris, apsisuka nugara į žmoną ir sako:
- Man į penktą.
***
- Aš dažnai atsibundu naktį tiesiog springdamas ašaromis. Niekaip negaliu įsivaizduoti, kaip Dievas leido pasaulyje atsirasti Hitleriui, Čikatilai ir mano uošvei Zitai?
***
Kartą Karlsonas apsimovė išvirkščias kelnes. Taip buvo išrasta mėsmalė.
***
- Mergina, neplaukite už plūdurų! - šaukia gelbėtojas pliaže.
- Tai ne plūdurai, asile tu! Tai aš ant nugaros plaukioju!
***
- O apskritai, vyrai, ar žinote, ką man nuolat sako moterys?
- Ne!
- Iš kur sužinojote?
***
Vyras žmonai:
- Sakyk, brangioji, kiek tau reikia laiko, kad po 15 minučių būtum pasiruošusi?
***
- Ką galvoja pažangusis Lietuvos jaunimas?
- Geriau į viską žiūrėti pro pirštus, o ne pro grotas.
***
Vaikas klausia mamos:
- Mama, o kada aš gimiau?
- Gruodžio septintą.
- Nieko sau. Per patį gimtadienį.
***
Į mersedesą rėžiasi zaporožietis. Iš jo iššoka džiaugsmingai besišypsantis žmogus iš šaukia:
- Vaikinai, tik nereikia mojuoti kumščiais! Aš dirbu automobilių dirbtuvėje, tuoj nuvažiuosime ir bemat viską sutvarkysiu.
Važiuoja. Netikėtai į mersedesą vėl rėžiasi zaporožietis.
- Vaikinai, viskas gerai, aš - savas! - šaukia žmogelis, iškišęs galvą pro zaporožiečio langą.
***
- Gyvenimas prasideda nuo gimimo.
- Ne, gyvenimas prasideda nuo apvaisinimo!
- Ne, gyvenimas prasideda, kai žmona su vaikais išvažiuoja į kolektyvinį sodą!
***
Mokytoja klausia mokinių, kaip vadinasi žmonės, kurie nevalgo mėsos.
- Pensininkai, - atsako mokinė.
***
Žentas grįžta namo iš uošvės laidotuvių. Žengiant pro duris, jam ant galvos nuo stogo nukrenta varveklis.
- Dieve! - sušunka žentas. - Uošvė jau danguje!
***
Du kurčnebyliai sėdi bute ir gestikuliuoja. Vienas pasakoja:
- Parėjau vakar pirmą valandą nakties ir šmurkšt į lovą. Žmona neatsikėlė ir nepastebėjo.
Antrasis:
- O man blogiau. Grįžtu aš antrą valandą nakties, o žmona nemiega, laukia... Pradėjo mane barti, keikti...
O ką tu darei?
- Išjungiau šviesą.
***
Žmona gąsdina:
- Štai parašysiu ant lovos krašto, kad tu - kvailys! Tegul visas miestas žino!
***
Grįžta netikėtai vyras namo iš internato.
***
Kalbasi du draugai.
- Kodėl tu privertei savo žmoną mokytis groti fleita, o ne pianinu?
- Kai ji groja fleita, negali dainuoti.
***
Ateina moteriškė pas daktarą. Tas pasižiūri į ją - visas veidas apdegęs!
- Kas jums atsitiko?!
- Kaip čia jums paaiškinus, daktare... Mano vyras dirba cirke. Jis - ugnies rijikas. Vieną vakarą norėjau jį pabučiuoti, o jį tuo metu supykino...
***
Į rojaus vartus beldžiasi vėlė. Ateina užsimiegojęs šventasis Petras ir klausia:
- Ko reikia?
- Noriu patekti į rojų! - sako jam vėlė.
- O ką tu gero gyvendamas padarei? - klausia vartų sargas.
- Buvo toks įvykis. Einu aš per parką. Žiūriu, keturi stambūs bernai iš senos moteriškės nori rankinuką atimti. Tai aš priėjau ir pačiam stambiausiam iš jų kaip skėliau per ausį.
- Šaunuolis! - giria jį šventasis Petras. - Ir kada tai įvyko?
Vėlė pasižiūrėjo į laikrodį ir sako:
- Prieš dvi minutes.
***
Du valkatos knisasi konteineryje. Knisasi pusvalandį, valandą... Staiga vienas pakelia galvą ir sako:
- Antanai, tik pasižiūrėk! Na ir gyvenimas Lietuvoj. Kokį šlamštą išmeta! Net pasiimti nėra ko...
***
- Pone profesoriau! Mes už jus trečią kartą nebalsuosime.
- Kvailiai! Jūs išgyvenkite iki to trečio karto!
***
- Pas mus gerai! Įsibėgėji - ir nuo uolos bumt į jūrą.
- Tu turbūt norėjai pasakyti "pliumpt"?
- Kai potvynis, tada pliumpt...
***
Žmona grįžta iš komandiruotės ir šaukia nuo durų ant vyro:
- Tai tu, parazite, vėl bobas vedžiojai į namus?
- Ne bobas - tik vieną. Juk tu pati sakei išvažiuodama: "Tik pabandyk".
***
Vienas draugas klausia kito:
- Kažkodėl jau seniai nemačiau tavo panos. Gal išsiskyrėte?
- Ai, mane užknisa jos isteriškas juokas.
- Tai kad kompanijoje nieko tokio nepastebėjome...
- O aš kompanijoje ir nenusirenginėju.
***
- Vatsonai, štai įsivaizduokite tokią situaciją: jūs vedęs ir turite šunį. Sakykim, vakare po sunkios darbo dienos jūs atsisėdate į krėslą ir ilsitės. Štai taip besiilsint prie paradinių durų išgirstate žmonos balsą, o prie kitų durų pradeda loti jūsų šuo. Ką jūs pirma įleistumėte?
- Turbūt tą, kuris garsiau šauktų.
- Pirma reikia įleisti šunį, Vatsonai. Kai įleisite, jis nebelos.
***
Barasi Petriukas ir Marytė.
- Tu šarka.
- O tu - asilas!
- Tu šarka.
- Tu pid...
Čia įsikiša mokytoja:
- Maryte, na kodėl tu taip Petriuką pavadinai, juk jis tave tik šarka pavadino.
- Ak, jis gi apie tą šarką, "kuri tam davė, tau davė, anam davė..."
***
Mokytoja klausia vaikų, kuo jie norėtų būti užaugę. Klausia ir Petriuko:
- Petriuk, kuo užaugęs norėtum tapti?
- JAV prezidentu.
- Na, o tu Maryte? Kuo tu norėtum būti?
Petriukas:
- O ji, sakė, bus Monika Levinski.
Inesa Margelytė, Lazdijų raj.
