Eina du spygliai mišku ir pamato ežį. Vienas sako: -Oho... Nežinojau, kad čia autobusai važinėja...
***
Knygynuose pasirodė nauja knyga "Kovinė savigyna" - puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius klausimus kaip: "Ugnies turi?", "Iš kokio tu rajono?", ir patį populiariausią "Kas yra?"
***
Naujasis rusas ateina pas advokatą: - Šita, tipo, noriu bylinėtis. - ??? - Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes, tipo, rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas - išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo? - Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis? - Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.
***
Žento monologas: - Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!
***
- Petrai, tavo eilė tostą sakyt. - Kad nemoku aš tų tostų sakyt. - Ė nu, nesilaužyk, sakyk. - Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai. - Ką??? - Sakiau gi, kad nemoku...
***
Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.
***
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro. - Koks dar donas Pedro?! Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...
*** Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušinius ir 300 eurų, na ir klausia vyro, iš kur visa tai. Tas ir sako:
- Kai būdavau tau neištikimas, padėdavau į stalčių kiaušinį. "Oooo", - galvoja žmona. - Per 25 metus tik 3 kartai... - O iš kur 300 eurų?? - Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius parduodavau.
***
Mirė Drakula. Atėjo jis prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet dievulis nesutinka: - Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti? - Noriu būti kuo nors sparnuotu, kas čiulpia kraują, - sako Drakula. Pavertė jį dievas šikšnosparniu vampyru, vėl jis visą gyvenimą davėsi po žemę, čiulpė kraują, kol pagaliau buvo nudobtas vieno valstiečio. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis vėl neleidžia: - Neatpirkai tu savo nuodėmių, teks dar grįžti į žemę, tik jau ne žvėrimi. Kuo nori būti? - Žvėrim, ne žvėrim, svarbu kad sparnuotas ir kraują čiulptų. Pavertė jį dievas uodu. Vėl čiulpė Drakula kraują iki soties, kol buvo sutrėkštas vienos savo aukos. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis jau visas įtūžęs: - Nu, neatpirkai tu savo nuodėmių, vėl varysi į žemę, tik šįkart kuo nors negyvu. Kuo nori buti? - Ai, gyvas, negyvas, kad tik sparnuotas ir kraują siurbtų, - atšovė Drakula. Taip ir atsirado Always su sparneliais.
***
Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos, o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai...
***
Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, tikimybė išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako: - Klausyk, bocmane, laivo jau vistiek nebeišgelbėsime, tu nueik ir padaryk taip, kad bent jau įgula nepanikuotų. Nueina bocmanas į denį, sušaukia visus matrosus ir sako: - Klausykit vyrai, lažinamės. Išsitrauksiu pimpalą, trenksiu į denį ir visas laivas skils pusiau. Visi matrosai: - Eik, eik, negali būti. Bocmanas paskaičiavo laiką, kada torpeda turi trenktis į laivą, išsitraukė pimpalą ir dėjo į denį. Laivas pusiau. Jokios panikos. Plaukia visi jūra ir šneka: - Nieko sau pimpalą mūsų bocmanas turi. Kartu plaukiantis kapitonas rėkia: - Bocmane, ei, bocmane, kokio velnio savo pimpalu įsisiūbavai? Torpeda tai pro šalį praėjo...
***
Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.
***
- Jonai, ko toks nelinksmas šiandien? Kas atsitiko? - Na, vaikštinėjome vakar su žmona parke... Užpuolė mus maniakas... - Seksualinis maniakas?! - Ne visai... Biseksualinis...
***
Susitarė kiškis ir meška susikeisti kiaušiniais. Po poros dienų susitinka ir kiškis klausia: - Kaip mano kiaušiniai? Meška atsako: - Kai noriu į tualetą, reikia ieškoti su pincetu, o kaip tau mano kiaušiniai? Kiškis jam atsako: - Kai vagiu morkas iš daržo, tai pirma kiaušinius permetu per tvorą, o poto pats peršoku.
***
Ateina jaunas vyras sekso prekių parduotuvę ir prašo: -Duokit man prezervatyvų. Pardavėja klausia: -Kokių? Vyras pamąstęs klausia: -Kokių turit? -Juodų, baltų, su mikimauzais. Vyras mąsto,balti per šviesūs, su mikimauzais per vaikiški ir tarė: -Duokit juodų. Po 8 metų sūnus klausia pas tėvą: -Tėti ,tėti kodėl aš toks juodas? -Džiaukis, kad dar su mikimauzais negimei...
***
Tikinti bobutė turėjo dvi papūgas, kurios keldavo problemų. Jei kas ateidavo bobulės aplankyti, papūgos pradėdavo rėkti - Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti? Bobulė nuėjo pas kunigą išpažinties ir pasakė, kokių problemų turi su papūgom. Kunigas sako: - Aš namie turiu dvi papūgas, kurios meldžiasi, tad atnešk savasias ir jos pasitaisys. Taip bobutė ir padarė. Suleido papūgas į vieną narvą... Bobutės papūgos rėžia savo kalbą: - Sveiki, mes palydovės. Gal norit pasimylėti? Kunigo papūgos graudžiu balsu atsako: - Pagaliau! Dievas išklausė mūsų maldas!
***
Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas. Galų gale ranką pakelia Petriukas. - Aš norėčiau būti seksopatologas. Mokytoja pasimetė, klausia, ar jis bent žinai, ką tai reiškia. - Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyrą? - Na, turbūt ta, kuri čiulpia. - Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.
***
Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie. Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę. Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.
Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie. Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą. Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...
Ar žinote, kad tikroji raganų šventė yra ne penktadienį tryliktą, o kovo aštuntą?
***
Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".
***
Moteris - tai paslaptingas padaras - net raktą nuo širdies reikia kišti visai kitur... .
***
Ar žinote, kad sekse pats didžiausias greitis yra 68 - pasiekus 69, jūs apsiverčiate.
***
Laidojimo biuras skelbia akciją: "Pažiūrėk po dangčiu ir laimėk nemokamą antkapį!"
***
Jei nori, kad tave ilgai prisimintų net ir po mirties, palik visiems kuo didesnes skolas!
***
Kas sunkiausia yra bokse? Sunkiausia yra surinkti savo dantis, nenusimovus pirštinių...
***
-Kada vyras net neprašomas eina laistyti daržo? -Kai išgeria 3 bokalus alaus.
***
Trys žodžiai, kuriuos itin baisu išgirsti besimylint: "Brangioji(usis), aš grįžau!"
***
Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis
***
Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.
***
Beisbolas Lietuvoje nepopuliarus. Tačiau kiekvienas lietuvis moka naudotis beisbolo lazda!
***
Rinkimų diena - tai vienintelė diena, kai vyrai ir moterys visur naudojasi bendra kabina.
***
Jei mergina ne tik graži, bet ir protinga, tai miegoti su ja ne tik malonu, bet ir įdomu.
***
Pabandykite papasakoti nuteistąjam, kad gaidys - tai nepriklausomos Prancūzijos simbolis!
***
Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia.
***
Vyriškis ateina pas gydytoją. Šis klausia jo vardo, pavardės. - P-p-p-pedro P-p-p-peres. -Jūs mikčiojate? -Ne, mano tėtis buvo mikčius, o tasai, kuris įregistravo gimusį mane, buvo tikras idiotas.
***
-Ir taip, ligoni, kiek gi jums metų? -Greitai, daktarėli, bus šešiasdešimt. -Nesijaudinkit, nebus...
***
Išeina žmogus iš ligoninės baisiai nusiminęs ir sutinka draugą. -Kas gi nutiko? -Klausia draugas. -Baisiausia, kas tik galėjo būti gyvenime. Man - vėžys! - ima skųstis žmogus. -Na, čia tai dar ne pats baisiausias dalykas, - ramina jį draugas. -O kas gali būti dar baisiau? -Na, pavyzdžiui, būtų žymiai baisiau, jei tą vėžį būtų nustatę man.
***
Petriukas pareina iš mokyklos su mėlyne po akimi. Mama jo ir klausia: - Sūnau, kas nutiko? - Žinai, mama, aš kiekvieną naktį 3:00 val. paskambindavau kokiam draugui ir sakydavau: - Spėk, kas skambina. - Na ir ką? - Na ir šiandien jie atspė...
***
- Petriuk,kodėl suvalgei pyragą, kuris buvo skirtas rytdienai?,- pasipiktinusi klausia mama. - Bet juk, mama, pati sakei, kad ką galima padaryti šiandien - niekad neatidėliok rytdienai,-pasiteisina Petriukas.
***
Petriukas ateina į mokyklą su sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo: -Kodėl tavo lūpa ištinusi? Petriukas: -Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė. -Tai ji tau įkando?! -Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė.
***
Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos, ar gražios bet mėgstančios pasišlaistyti? -Ar aš? Aš tai norėčiau bjaurios, bet mėgstančios pasišlaistyti, kad tos bjaurybės namie nė nematyčiau.
***
Mokytoja klausia Petriuko: -Ar žinai kuo skiriasi blogi berniukai nuo gerų? Petriukas sekundėlei susimąstė: -Suprantama, kad žinau: blogus berniukus muša tėvai, gerus - mokiniai!
***
Vaikinas: -Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju, kaip čia ja apsikabinus...Tik matau: sąmonės neteko, akys užmerktos, ant kelių man tik brinkt - ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo... Pana: -Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus... Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau... o jis man, idiotas, per veidą tik pliaukšt...
