Egzaminas. Studentas beveik nieko nemoka, todėl dėstytojas siūlo už kiekvieną neatsakytą klausimą mokėti po dešimt litų.
- Gerai, - sako studentas, - tik po to aš jums pateiksiu klausimą. Jei neatsakysite, duosite man šimtą litų, nes jūs protingesnis už mane...
- Gerai, pradedam. Kam bus lygus toks ir toks integralas?
- Nežinau.
- Mokėk.
- O dabar aš jūsų paklausiu.
- Gerai.
- Kas yra juodas, keturiomis kojomis ant sienos užlipa, o trimis nulipa?
- Nežinau, imk šimtą. O kas tai yra?
- Tiek jau to, imkit dešimt litų...
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- O, barzdą užsiauginai! Ir kam ji tau?
- Ai, visi sako, kad mano veidas moteriškas. O kaip dabar?
- Kaip, kaip? Įsivaizduok bobą su barzda...
***
Į komandiruotę atvykęs vyrukas užeina į viešbutį, o ten jam sako:
- Dviviečiame kambaryje mes turime tik vieną laisvą lovą, bet kažin ar norėsite jame apsistoti. Ten gyvenantis žmogus taip knarkia, kad niekas negali užmigti.
- Ne bėda. Ką nors sugalvosiu.
Rytą vyrukas išeina iš kambario žvalus, linksmas, matyti, kad gerai išsimiegojęs. Nustebusi administratorė klausia:
- O kaip kaimynas? Netrukdė?
- Kaimynui viskas gerai. Vakar vakare ateinu į kambarį, o jis - knarkia. Na, aš pabučiavau jam į žandą ir sakau: "Saldžių sapnų, brangusis tu mano". Jis iš karto nubudo. O paskui ne tik neknarkė, bet iki ryto akių nesumerkė...
***
- Kam šachmatininkams ant stalo statomas laikrodis?
- Tai žadintuvas. O statomas jis tam, kad užmigę žaidėjai neišsidurtų akies į karaliaus figūrą.
***
Susitinka du seni draugai:
- Klausyk, nusiperkam dėžę alaus - pasėdėsim, paplepėsim...
- Ne, geriau nusiperkam dėžę degtinės - pagulėsim, patylėsim...
***
Sėdi narkomanas ant upės kranto ir rūko "žolę". Privažiuoja džipas. Vairuotojas klausia:
- Klausyk, ar nepasakysi, kur čia sekliausia vieta, noriu pervažiuoti į kitą krantą.
- Kaip tik čia ir yra. Važiuok tiesiai!
Džipas įsibėgėjo ir - į upę, bet po kelių sekundžių panėrė po vandeniu. Narkomanas, išpūtęs akis, pats sau sako:
- Čia tai bent, ką tik antims buvo iki juosmens!
***
- Sveikinu, tau gimė penktas anūkas!
- Taip, anūkus daryti aš dar galiu!
***
Čiukčis pasakoja:
- Naujas paukštis atsirado, sklandytuvas vadinasi. Penkis kartus į jį šoviau, tik tada jis žmogų paleido.
***
Armija. Sargyboje stovi čiukčis. Staiga jis pradeda be sustojimo šaudyti ir visa gerkle rėkti:
- Vade, vade! Prie mūsų sėlino barzdotas teroristas! Aš jį nudėjau!
Vadas:
- Ak, tu, nelaime mūsų! Per tokius ožius kaip tu jau antrus Naujuosius metus švenčiam be Senio Šalčio!
***
Eina trys bobutės ir kalbasi:
- Įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Viena sako:
- Maniškis tai jau toli eis. Žinot, tik parbėga iš mokyklos, griebia švirkštą ir duriasi į veną. Daktaras bus, miestan važiuos.
Antra sako:
- Maniškis kaime liks. Jį prie žemės labiau traukia. Vos tik žemelė įšyla, jis vis sodina ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Agronomas bus.
Trečia sako:
- O maniškis tai vairuotojas bus. Pareina iš mokyklos ir tiesiai į garažą puola. Skudurą į benziną ir ant veido, ir... "važiuojam".
***
- Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.
***
Petriukas gimtadienio proga dovanų gavo dūdelę. Keturias dienas be sustojimo dūdavo. Penktą dieną grįžta namo apsiverkęs, parsineša sulaužytą dūdelę.
Mama klausia:
- Petriuk, kas gi atsitiko?
- Dėdė Adomas, tas, kur virš mūsų gyvena, man davė kirvuką ir paklausė, ar man neįdomu, kas yra dūdelės viduje...
***
Prancūzė ir amerikietė kalbasi apie meilę. Prancūzė:
- Prancūzas užkariauja moterį švelnumu. Pirmiausia pabučiuoja pirštų galiukus, po to - ranką, ausį, kaklą...
Amerikietė atsidūsta:
- Dieve tu mano, amerikietis per tą laiką jau grįžta iš povestuvinės kelionės.
***
Jeigu žmona gali susitaikyti su tuo, kad jos vyras, grįžęs iš darbo, krenta ant sofos ir pradeda žiūrėti televizorių; suverčia jai visus namų ruošos darbus; valgydamas garsiai čepsi ir skaito laikraštį; pamiršta jos gimtadienį, bet gerai prisimena jos amžių; nekreipia dėmesio, kaip ji rengiasi; niekada nepagiria skaniai paruoštų pietų; neina su ja nei į teatrą, nei į kiną; neatneša jai gėlių; būdamas svečiuose, didesnį dėmesį skiria kitoms moterims; jeigu pradeda vėliau grįžti, teisindamasis, kad padidėjo darbo krūvis, - jeigu žmona visa tai kenčia - tai ir yra meilė!
***
Vyras veža žmoną į gimdymo namus. Žmona:
- Mes tikriausiai turėsime negriuką.
- Kodėl?
- Mums juoda katė perbėgo kelią.
Grįžta vyras namo ir sako savo tėvams:
- Mes tikriausiai turėsime negriuką.
- Kodėl?
- Žmona sakė, kad mums kelią juoda katė perbėgo.
Tėvas klausia žmonos:
- Klausyk, kai aš tave į gimdymo namus vežiau, mums kartais asilas kelio neperėjo?
***
Žinutė laikraštyje: "Po ukrainiečių ir prancūzų delegacijų derybų įvyko pietūs, kurių metu politikai vaišinosi varlės lašiniais..."
***
- Oi, kokie skanūs grybai! - giria vyras žmoną. - Iš kur gavai receptą?
- Iš kažkokio kriminalinio romano...
***
Bare susipažino du "žydrieji". Nutarė pratęsti pažintį vieno iš jų namuose. Išeina iš baro. Jaunesnysis sako:
- Galima, aš tavo mašiną vairuosiu?
- Na, žinoma!
Jaunesnysis sėda prie vairo. Gerokai įsibėgėja ir pralekia raudoną šviesą, nudaužia šiukšlių konteinerį, nubrozdina prie pat šaligatvio stovėjusį BMW, įjungia galinę pavarą, atsimuša į stulpą, įjungia pirmą pavarą, po to iš karto ketvirtą ir variklis užgęsta. Mašinos savininkas:
- Gal tu kvailas? Kas tau yra? Ar tu vairuoti moki?
- Kvaileli tu mano, aš tik norėjau tau pademonstruoti savo moteriškumą.
***
- Jūs neįsivaizduojate, kaip man sunku su žmona, - skundžiasi pacientas psichiatrui, - ji užduoda man kokį klausimą, paskui pati atsako, o vėliau keletą valandų aiškina, kodėl aš neteisingai atsakiau.
***
Svečias klausia šeimininkės:
- Ar aš galiu užsirūkyti?
- O, jauskitės kaip namuose!
Svečias atsidusęs paslepia cigaretes kišenėje.
***
Kunigas - rabinui:
- Gal vis dėlto paragausite kiaulienos?
- Paragausiu, būtinai paragausiu per jūsų vestuves.
***
Keliautojas vienoje Ramiojo vandenyno saloje klausia čiabuvio:
- Jūs nebijote taip aukštai lipti į palmes, kad nusiskintumėte kokoso riešutų?
- O mes nelipame. Už mus tai padaro vėjas.
- O jeigu vėjo nėra?
- Tada pas mus nederlingi metai.
***
Senelis pamatė verkiantį berniuką ir klausia:
- Kodėl tu, berniuk, verki?
- Todėl, kad dar negaliu daryti to, ką daro dideli!
- Suprantu tave, aš irgi negaliu, - atsakė senelis, braukdamas ašarą.
***
Teismo salėje didžiulis triukšmas. Teisėjas, daužydamas stalą kumščiu, rėkia:
- Jei nenutilsite, visus išvysiu lauk. Jau šeštą bylą nagrinėju per tokį triukšmą negirdėdamas nė žodžio!
***
Iš policijos suvestinių: "Vakar Savanorių prospekte pilietis K., bedarbis, važiuodamas džipu "Grand Cherokee", susidūrė su "Mercedes-Benz 600", vairuojamu piliečio M., taip pat bedarbio".
***
Moteris laiką leidžia su meilužiu. Ir, kaip jau įprasta, staiga grįžta vyras. Moteriškė meilužį paslepia patalynės dėžėje. Vyras, pavargęs, alkanas ir piktas, įlekia į miegamąjį, užkliūva už patalynės dėžės ir keikdamasis rėkia:
- Na, ir "bordelis". Pati nuoga po miegamąjį lakstai, dėžių kažkokių ant tako pristačiusi!
Įsiutęs pakelia patalynės dėžę ir išmeta pro balkoną. Staiga iš apačios riksmas, dejonės. Vyras iškiša galvą ir rėkia:
- Ir gerai, žinosi, kaip po langais šlapintis!
***
Mažasis Petriukas ilgai ir įdėmiai stebi savo vienerių metų sesutę, kuri linksmai kalba tik jai vienai suprantama kalba, ir galiausiai kreipiasi į mamą:
- Mama, tu įsitikinusi, kad ji - lietuvė?
***
Redaktorius pradedančiajam žurnalistui:
- Parašykite straipsnį apie tai, kuo laikraščiai pranašesni už televizorius. Tik būtinai nurodykite pagrindinį televizijos trūkumą.
- O koks tas trūkumas?
- O tu pabandyk užmigti prisidengęs galvą televizoriumi...
***
Mokytojas skundžiasi tėvui:
- Jūsų sūnus ant stalo nupiešė musę, ir aš susimušiau ranką.
- Tai niekis, - sako tėvas. - Štai neseniai vonioje jis nupiešė krokodilą, tai aš per nupieštas duris nuogas iš ten išlėkiau.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
