- Taip, bet ne tada, kai jos priklauso dviem kvailiams.
***
Susitinka stalius ir elektrikas. Stalius skundžiasi:
- Žinai, greitai mano uošvės gimtadienis, bet vis nesugalvoju, ką jai padovanoti.
- Tu gi stalius, padaryk jai naują gražią kėdę.
Po savaitės abu susitinka vėl.
- Na, kaip, padarei? - klausia elektrikas.
- Ne, vis dar vargstu su elektra. Gal padėtum?..
***
Kelyje avarija. Į šipulius sudaužyta mašina, guli negyvi vyras ir moteris. Aplink strikinėja liūdna šimpanzė, vaikšto policininkai. Vienas pažiūri į beždžionę ir sako:
- Gaila, kad tu nemoki kalbėti...
Šimpanzė liūdnai palinksi galva.
- Tu gal supranti, ką aš sakau?
Šimpanzė energingai palinksi galva.
- Ar jie gėrė? - klausia policininkas.
Šimpanzė pasukioja galvą į šonus.
- O ką jie darė?
Šimpanzė pavaizduoja rūkymą ir ima smarkiai vartyti akis.
- Jie rūkė? Žolę?
Šimpanzė linkčioja galva.
- O ką jie dar darė?
Šimpanzė atkiša lūpas kaip bučiuodamasi ir parodo keletą nepadorių judesių.
- Tai jie bučiavosi ir mylėjosi? - klausia apstulbę policininkai.
Šimpanzė energingai palinkčioja galva.
- O ką tada darei tu?
Šimpanzė pavaizduoja vairavimą...
***
- Kas yra žalias, plikas ir šokinėja?
- Kareivis diskotekoje.
***
- Kada žmogui yra geriausia proga susipažinti su nepažįstamais žmonėmis?
- Kai sugenda automobilis, televizorius ar šaldytuvas.
***
- Koks geriausias būdas žmonai atsikratyti savo vyro savaitgaliais?
- Nupirkti jam meškerę.
***
Lietuvos bankas ruošiasi išleisti naują jubiliejinę monetą. Jos nominalas bus nenurodomas, o pavadinimas - "Vienas minimalus mėnesinis darbo užmokestis".
***
Švietimo inspektorius ir mokyklos direktorius vaikšto po mokyklos kiemą. Staiga jie pamato berniuką, laužantį medelį. Švietimo inspektorius pasipiktinęs pažiūri į direktorių ir sako:
- Siaubas, koks neišauklėtas vaikas!
Direktorius paraudonuoja ir užrinka:
- Petraiti, ką čia dabar darai?
- Tėti, tu užmiršai savo pavardę? - paklausia berniukas.
***
Bėga briedis per mišką, žiūri - kiškis į veną leidžiasi. Briedis:
- Ei, žvairy, ką tu čia darai? Geriau einam palakstyti. Sportas - sveikata!
Bėga briedis, paskui - kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio dedasi.
Briedis:
- Rudoji, gal pakvaišai? Save žaloji! Geriau einam palakstyti, pasportuoti. Bėga briedis, o paskui jį zuikis ir lapė. Žiūri - meška "Ecstasy" tabletes ryja.
Briedis:
- Meškute, ar pakvaišai? Gyvenimą trumpiniesi! Geriau einam, visi po mišką palakstysim, pasportuosim.
Meška:
- Eik velniop, briedi, tu kai parūkai marihuanos, visas miškas paskui tave turi lakstyti.
***
Tolimųjų reisų vairuotojas klausosi radijo. O radijas praneša: "Pradedame laidą tiems, kas nemiega... Viena avytė peršoko per tvorą, antra avytė peršoko per tvorą, trečia avytė peršoko per tvorą..."
***
Kalbasi dvi blondinės.
- Kokia poza tau labiau patinka?
- Rodeo..
- Kokia tai poza?
- Užlipi ant vaikino, pasakai, kad sergi AIDS, ir stengiesi kuo ilgiau išsilaikyti.
***
- Kada mergaitės ir berniukai laikomi subrendę?
- Mergaitės - kai pradeda dažytis lūpas, o berniukai - kai pradeda nusišluostyti lūpų dažus nuo savo žandų.
***
- Negalima du kartus įbristi į tą pačią upę...
- Bet galima du kartus užlipti ant to paties grėblio.
***
Skelbimas: "Susipažinčiau su simpatiška mergina sukurti šeimai vienai nakčiai".
***
Naujasis rusas skambina namo. Ragelį pakelia tarnaitė:
- Klausau.
- Labas, Maša, ar man kokie kvailiai neskambino?
- Ne, jūs pirmas!
***
Skelbimas: "Vartus mašinomis užstatinėti draudžiama! Bauda - kastuvu per priekinį stiklą!"
***
Keturios laimingų vedybų vyrams taisyklės:
1. Reikia susirasti moterį, kuri moka skaniai gaminti valgyti.
2. Reikia susirasti moterį, kuri turi daug pinigų.
3. Reikia susirasti moterį, su kuria gera mylėtis.
4. Reikia pasistengti, kad jos visos nesusitiktų.
***
Skruzdėlė gali panešti krovinį, keleriopai viršijantį jos svorį.
Žmogus sugeba tai padaryti, bet per kelis kartus ir baisiai keikdamasis.
***
Susitinka du bičiuliai. Vienas su mėlynėm po akimis, veidas sutinęs. Kitas klausia:
- Kas tau atsitiko?
- Ai, - sako, - nemiga kankina.
- Tai ko veidas sumuštas?
- Ai, vieną vakarą niekaip negalėjau užmigti, tai nusprendžiau paskambinėti. Paskambinu, sakau: "Atspėk, kas?" Kitam paskambinu ir vėl sakau: "Atspėk, kas" Tai va... Vienąkart atspėjo...
***
Petriuko mamytė virtuvėje girdi, kaip įsiutęs mažylis svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, varykit velniop iš traukinio ir užleiskite kuo greičiau vietą kitiems. O tie gaidžiai, kurie tik dabar susiruošė važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo lagaminais, sėdate ir varom. Traukinys š..čių nelaukia!
Mama pašiurpusi šoko prie Petriuko:
- Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviem valandom, viską apgalvok ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas.
Mama paruošė pietus, paskaitė laikraštį, na, o po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe jau atstovėjau...
Mama:
- Gerai, atlikai bausmę, gali vėl žaisti.
Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir vėl girdėti:
- Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną. Nepamirškite savo daiktų! Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų. Patogiai įsitaisykite...
Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia:
- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos užkniso dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai senai karvei virtuvėje!
***
Pats žemiausias dolerio kursas yra buvęs Čiukotkoje, kur vietiniai gyventojai už dolerius iš viso nieko neduodavo.
***
Iš meilės laiško: "...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..."
***
Tarybiniais laikais tėvui tereikėdavo nunešti į supirktuvę vieną butelį. Už gautus pinigus jis vaikams galėdavo pripirkti bandelių po tris kapeikas. O kiek vargšui šeimos galvai reikia išgerti dabar, kad už parduotus butelius galėtų nupirkti bandelių vaikams?
***
Jei kaimynas iki trečios valandos nakties jus linksmina garsia muzika, paskambinkite jiems ketvirtą ryto ir papasakokite savo įspūdžius.
***
Kai Vovočkai suėjo 8 metai, tėvai ėmė prašyti, kad jis pabėgtų iš namų.
***
Rusijos feminisčių sąjunga baigė statyti filmą "Visi vyrai - grubūs gyvuliai!" Per filmavimą nė vienas gyvulys nenukentėjo.
***
Šunų posakis: "Jei šito negalima suėsti arba išdulkinti, vadinasi, šitą galima apšlapinti".
***
Ruduo. Sanatorija. Pro langą į nuraudusius lapus liūdnai žiūri distrofikas:
- Ek... Lapai krenta... Kiek žmonių užmušė.
***
Pasakyk man, ką apie mane galvoji, ir aš tau pasakysiu ne tik kas tu esi, bet ir kas yra tavo protėviai!
***
- Kas yra diplomatija?
- Diplomatija - tai sugebėjimas maloniai ir įtikinamai kalbėti "Geras šunelis, geras" tol, kol surasite tinkamą plytgalį.
***
Parduotuvėje.
- Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!
***
Skelbimas pažinčių skyrelyje: "Norėčiau ištekėti už jauno, sveiko, pasiturinčio vyriškio. Intymaus nesiūlyti".
***
Kalinys mąsto: "Keistas tas gyvenimas. Mane pasodino už tai, kad pavogiau kepalą duonos, o dabar kasdien gaunu kepaliuką už dyką..."
***
Skelbimas sporto inventoriaus skyriuje: "Kiekvienas, pas mus nusipirkęs kalnų slides, ramentus gaus už dyką!"
***
Tarybiniais laikais Petrauskas svajojo tapti pardavėju. Dabar profesorius Petrausko svajonė išsipildė.
***
Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, vėliau limpa, o tada reikia nuo jų plautis.
***
Oro uosto diktorė praneša: "Gerbiami keleiviai, prašome visų, pametusių rudą lagenimą su 50 000 dolerių, nesibūriuoti, o tvarkingai sustoti į eilę po du prie informacinio langelio!"
***
Tėvai, atminkite, kad be priežiūros palikti maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!
***
Vedybos, kaip ir politika, - nuolatinė kova. Pirmiausia - už susijungimą, paskui - už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę.
***
Storos žmonos ir stori vyrai - patys geriausi. Žiemą šildo, o vasarą suteikia šešėlį.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
