- Man labai gaila, daktare, kad vakar jūs negalėjote ateiti pas mus pietų. Būtų buvę taip malonu matyti jus mūsų draugijoje.
- O, nieko tokio, ponia. Tie pietūs man išėjo tik į naudą: štai dabar esu iškviestas jau pas trečiąjį jūsų svečią.
*
Jauna pora ateina pas seksopatologą. Vyras skundžiasi, jog jie neseniai susituokę, o jis nežinąs, ką daryti su žmona lovoje. Daktaras nuveda pacientę prie kušetės, pasiūlo jai nusirengti, atsigulti ir pats atlieka vyriškąją pareigą.
- Na, dabar jūs suprantate, ką turite daryti su žmona? - klausia vyro.
- Suprantama, daktare. Bet jei jūs būsite labai užsiėmęs, pas ką tada man ją nuvesti?
*
Kazino. Dama kreipiasi į džentelmeną, lošiantį kortomis:
- Ar jūs prisimenate mane? Užpernai šiame kazino jūs prašėte, kad tekėčiau už jūsų?
- Ir jūs ištekėjote? - abejingai tarsteli džentelmenas, neatitraukdamas akių nuo kortų.
*
Tarnas kreipiasi į lordą:
- Sere, drįstu pranešti, kad virtuvėje kilo gaisras.
Lordas lėtai padeda "Taims" į šalį ir nepatenkintas atsako:
- Praneškite apie tai poniai. Juk žinote, kad aš nesirūpinu buitiškais reikalais.
*
- Sere, - sako notaras, - jūsų miręs dėdė paliko jums tris namus Londone, du šimtus tūkstančių svarų sterlingų grynaisiais ir medžioklinį šunį.
- Tikiuosi, šuo grynaveislis?
*
Paryžius. Ankstus rytas. Mergina prabunda tarp dviejų vyrų, užsirūko, pasirąžo ir svajingai taria: "Įdomu, ką pasakytų mano mama, jei sužinotų, kad aš rūkau?".
*
Eina prancūzas per mišką ir staiga pamato mažą, sušalusią varle. Ši sako jam žmogaus balsu:
- Gerasis žmogau, paimk mane kartu...
Prancūzui pagailo varlės, jis parsinešė ją namo, pamaitino, o kai susiruošė eiti miegoti, varlė ir vėl:
- Pasiimk mane į lovą...
Prancūzas įkėlė varlę į lovą.
- O dabar pabučiuok mane...
Ir vos tik jis pabučiavo varlę, ji pavirto dailia ilgakoje blondine. Bet tuo metu į kambarį įėjo žmona ir kažkodėl nepatikėjo visa šia istorija.
*
Kad užsidirbtume pragyvenimui, reikia dirbti. Bet norint praturtėti, reikia sugalvoti kažką kito.
*
Sūnus ateina pas tėvą į darbą. Iš gretimo kabineto pasigirsta: "Na, dar po 150 g, ir užteks".
- Tėti, ten vyrai geria degtinę?
- Ne, sūneli, ten nykštukai kilnoja štangą.
*
Autobuse prie keleivio prieina kontrolierius:
- Jūsų talonėlis.
- Mano talonėlis.
- Parodykit.
- Nusipirkit ir žiūrėkit.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Jums gal "ne visi namie"?
- O jūs į svečius?
*
Petriukas visą pamoką nesustodamas plepa. Mokytoja neapsikentusi pliaukšteli jam per pakaušį ir griežtai sako:
- Kad rytoj man atvestum savo tėvą!
Petriukas:
- Aha, norėtumėt. Jau pas vieną mokytoją vedžiau. Tai visi metai kaip nepareina.
*
Petriukas uždusęs įbėga į klasę baigiantis trečiai pamokai:
- Mokytoja, įsivaizduojate, pakeliui į mokyklą mane užpuolė ginkluoti plėšikai.
- O Dieve! Petriuk, ir ką jie tau padarė? - išsigąsta mokytoja.
- Nieko, tik atėmė namų darbus.
*
Susitinka du seniai nesimatę draugai.
- Na, kas naujo? - klausia vienas.
- Tu žinai, žmona man neištikima, - nelinksmai atsako tas.
- Tu mane neteisingai supratai. Aš klausiu, kas naujo?..
Venclovienė
