Gana dažnai žmonės automobilį naudoja ne kaip transporto priemonę, o kaip vietą meilės žaidimams. Tai ne mados vaikymasis ar noras patirti ką nors neįprasta, bet elementarus vietos pasimylėti neturėjimas. Taigi "automobilinių" meilužių procentas gana didelis. Daugelis mylėjimęsi automobilyje įžvelgia kažką seksualaus: sumišęs odos ir benzino kvapas, savotiškas laisvės pojūtis. Nemažai moterų taip pripranta mylėtis automobilyje, kad laikui bėgant jų visiškai nedomina tradicinės vietos, o ir malonumo nepatiria niekur kitur - tik automobilyje (remiantis statistika, apie 3 procentai merginų, išbandžiusių tokį seksą, tampa "autofetišistėmis"). Be to, dauguma moterų vertina vyrų valdingumą, jėgą ir energiją, o prie vairo vyras tokių savybių kaip tik nestokoja.
Į klausimą, ar teko mylėtis automobilyje, 47,7 procento apklaustųjų atsakė: "Taip". Automobilyje nesimylėjo 35,4 procento respondentų, o lytinio akto automobilyje nelaiko seksu 16,9 procento atsakiusiųjų.
Kelių seks-eismo taisyklės:
1. Šviesiu paros metu seksas automobilyje (jei jo stiklai netamsinti) labai rizikingas. Galbūt kai kas iki šiol dar tiki, kad vaikai randami kopūstuose ar juos atneša gandras, tad akivaizdūs jūsų meilės žaidimai kai ką gali ir morališkai traumuoti. Todėl geriau įsijunkite šildymo sistemą ir palaukite, kol tapsite panašūs į Keitę Vinslet ir Leonardą di Kaprio filme "Titanikas" (per aprasojusius langus nieko nematyti ir bus kur palikti ekstazės pėdsakus).
2. Jei nusprendėte sustoti tiesiog šalikelėje, mašiną nors šiek tiek suktelkite šonu, kad priešpriešiais atvažiuojantieji neužsižiūrėtų ir nesukeltų kelyje avarinės situacijos.
3. Jokiu būdu nejunkite avarinių šviesų. Šunybės dėsnis - atsiras netikėtai daug geranorių, kurie sustos pasidomėti, kas gi atsitiko. Galvoti apie tai, kad nė vienas (!) automobilis nesustojo praeitą sykį, kai jums buvo nutikusi tikra bėda - sprogo padanga ir teko nakvoti miške, nėra prasmės.
4. Sustoję būtinai įjunkite rankinį stabdį, kad automobilis pačiu atsakingiausiu momentu, neduok Dieve, nenusiristų į griovį. Rizikuoti gyvybėmis (savo, mylimosios (-ojo) ir laukinių padarėlių, netyčia galinčių pakliūti po automobilio ratais) neverta.
5. Jei nusprendėte pabėgti nuo civilizacijos ir pasislėpti miško aikštelėje, nepamirškite užsirakinti visas dureles, net jei atrodo, kad miškas negyvenamas nuo pat ledynmečio. Kaip tik tokiose laukinėse vietose gyvena siaubingų iškrypėlių, trokštančių stebėti svetimo gyvenimo vaizdelius. Surengti nemokamą striptizą nerekomenduojama - gali subėgti minia smalsuolių.
6. Neverta mylėtis važiuojančioje mašinoje. Net jei ji važiuoja labai lėtai, net jei tai invalido mašina, nei jei... Žodžiu, neverta. Apie tai, kad tokio svaiginančio orgazmo, susidūrus su sunkvežimiu (stulpu, girtu briedžiu ar šernu), jums dar neteko patirti, vis tiek niekas nesužinos. Pagalvokite pats, kas apie tai pasakos?
7. Nepamirškite prezervatyvų! Ne todėl, kad taip saugiau jums abiem (tiksliau - ne tik todėl). Prezervatyvai apsaugos sėdynių apmušalus nuo ypatingo skysčio, kuris turi savybę labai greitai į juos įsigerti ir sunkiai išsivalyti. Pakeisti sėdynių apmušalus dabar kainuoja gerokai brangiau nei nutraukti nepageidaujamą nėštumą.
Skaičiai ir siaubas
Didžiausios sekso automobilyje gerbėjos - moterys. Maždaug 20 procentų apklaustų moterų teigė, kad mylisi automobilyje bent kartą per mėnesį.
Apie 18 procentų vyrų patyrė rimtas traumas mylėdamiesi automobilyje. Gal dėl to šiuo klausimu moterų entuziazmas didesnis?
Seksualinėse fantazijose mylėjimasis automobilyje užima trečią vietą (po grupinio sekso ir sekso su sado-mazochistiniais elementais).
Paaiškėjo, kad didžiausią šansą sėkmingam seksui automobilyje turi "Porche Boxter" (vyrams) ir "Volkswagen Beetle" (moterims). Kaip meilės reikalai klostosi moskvičiuose ar zaporožiečiuose, kol kas neišaiškinta.
Apie 18 procentų apklaustųjų sutiktų rizikuoti ir mylėtis automobilyje, lekiančiame visu greičiu.
1995-aisiais Los Andželo dorovės policija užtiko Hju Grantą su tamsiaode prostitute ant galinės automobilio sėdynės, besimylinčius oraliniu būdu. Hju Grantą paliko nuotaka - gražuolė Liza Herli, o tamsiaodė pupytė nusprendė vargšelį "paguosti" žemiau juostos, o kartu ir užsidirbti porą tūkstantėlių dolerių. Ji išleido savo vardu pavadintus kvepalus norintiesiems būti trokštamiems (bent jau oraliniam seksui) šou biznio žvaigždžių.
