- Žinote, daktare, mano regėjimas ėmė silpnėti.
Daktaras apžiūrėjo ir sako:
- Taip... Jums reikia stiprinti akies raumenį. Reikėtų kasdien po vieną valandą atlikti tokius pratimus: judinti akis aukštyn - žemyn, kairėn - dešinėn.
- Kasdien? Po vieną valandą? Daktare, bet juk tai labai nuobodus ir varginantis užsiėmimas?!
- Nieko, kad būtų lengviau atlikti šią procedūrą, duosiu jums vaizdajuostę.
- Tikrai? O kas joje tokio ypatingo?
- Nieko ypatingo. Joje nufilmuota bėganti nuoga gražuolė didele krūtine.
***
Teisiamųjų suole - murzinas, barzdotas valkata.
Teisėjas:
- Jei jūs tikrai įvykdėte visus šiuos nusikaltimus, kuriais čia esate kaltinamas, tai jūsų sąžinė turėtų būti tokia pat juoda kaip jūsų barzda.
Teisiamasis:
- Jei apie sąžinę spręsime pagal barzdą, tai jūs jos visai neturite.
***
- Kodėl tavo sesuo nusprendė tapti dantų gydytoja?
- Jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išpūtę akis.
***
Kapinių prižiūrėtojas padavė pareiškimą dėl išėjimo iš darbo.
- Kodėl taip nusprendėte? - klausia valdytojas.
- Et, vaikštau kasdien po kapines, visur vien užrašai: "Čia ilsisi...", "Čia ilsisi..." Tik aš vienas dirbu...
***
Vyras ryte klausia žmonos:
- Klausyk, mieloji, ką tu pamanei, kai aš grįžau naktį su šia mėlyne po akim?
- Nieko! Kai tu grįžai, mėlynės dar nebuvo.
***
- Mama! - šaukia į telefono ragelį dukra. - Jau antra valanda nakties, o mano vyro dar nėra. Gal jis meilužę įsitaisė?
- Nusiramink, dukrele, kam iš karto galvoti apie patį blogiausią variantą. Gal jis tiesiog pateko į avariją ir dabar guli ligoninėje?
***
Naujas viršininkas sukviečia kolektyvą ir išdėsto visos savaitės planą:
- Taip, pirmadienį ilsimės po išeiginių, antradienį - ruošiamės rimtam darbui, trečiadienį - labai rimtai dirbame, ketvirtadienį - ilsimės po rimto darbo, penktadienį - ruošiamės savaitgaliui. Norite paklausti?
Vienas darbuotojas nedrąsiai atsistoja:
- Tai ką, nejau kiekvieną trečiadienį teks rimtai dirbti?..
***
Mažas berniukas klausia mamos:
- Mamyte, ar tiesa, kad mums maistą duoda dievulis?
- Taip, tiesa.
- O ar ties, kad vaikus atneša gandras?
- Tiesa.
- O dovanas per Kalėdas atneša Kalėdų senelis?
- Na, žinoma.
- Mamyte, o kam tada mums namuose reikalingas tėtis?
***
Jei žmona miegodama pašaukia tave kitu vardu, būtinai atsiliepk - nepasigailėsi.
***
- Na, matote, kaip pasikeitė jūsų veido spalva, kitaip gražiai papilnėjo. Ir tai todėl, kad laikotės mano patarimo: rūkyti tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
- O taip, kurgi ne! Dabar aš per dieną valgau mažiausiai dešimt kartų.
***
Rabinas ir popas nusipirko automobilį. Sutarė, kad abu draugiškai dalysis automobiliu ir kad šis nepriklausys nei vienai, nei kitai religijai. Bet popas visgi neiškentė ir slapčiomis apšlakstė automobilį švęstu vandeniu.
Ryte eina prie mašinos ir mato: išmetimo vamzdis sutrumpintas kone sprindžiu.
***
Į radijo stotį skambina mergina:
- Aš radau piniginę. Joje - 6 000 litų, 3 000 eurų ir pasas, išduotas Petro Jonaičio vardu. Labai prašau, tegu nuskamba jam kokia nors linksma dainelė...
***
- Į lošimo namus užeina vyras ir žmona.
Žmona:
- Jie aš išlošiu, nusipirksiu sau žiedą su dideliu briliantu.
- O jei ne? - klausia vyras.
- Tada žiedą su briliantu nupirksi tu.
***
Draugas guodžiasi draugui:
- Žinai, mano žmona visai pakvaišo! Žinai, ko ji dabar įsigeidė? Ogi sekso trise!
- Na, tu taip labai nenusimink. Na ir kas? Pasvarstyk ramiai. Gal tau net patiks. Nauji žmonės, nauji įspūdžiai, potyriai.
- Bet gi ji manęs į tų trijų skaičių neįtraukė.
***
Apsikrovę sunkiais nešuliais sutuoktiniai atskuba į geležinkelio stotį.
Vyras:
- Gaila, kad pianino nepasiėmėm.
- Visai nejuokinga.
- O aš ir nejuokauju. Tiesiog ant pianino liko traukinio bilietai...
***
Mažas berniukas įlipa į metro. Vos tik traukinys pajuda, vaikas ima virkauti:
- Gerieji žmonės, padėkite kiek galite. Paaukokite. Mūsų šeimoje visi tokie neturtingi: ir mama, ir tėtis, ir senelis, ir sodininkas, ir vairuotojas, ir virėjas...
***
Nebylys vaikinas lipa į kalną slidinėti. Rankose nešasi slides. Sutinka vyruką jau paslidinėjusį, besileidžiantį nuo kalno.
- Sveikas, drauguži! Kur eini?
Nebylys slidininkas gestų kalba mėgina paaiškinti, jog eina slidinėti.
- O! Tai kam tas slides pasiėmei...
***
Grįžęs iš žvejybos, vyras klausia žmonos:
- Ar katinas namie?
- Nebijok, eik vidun, aš jam parduotuvėj kilkių nupirkau...
***
Lankstumą gamta moteriai suteikė ne dėl gimnastikos, o dėl sekso!
