- Tiesa...
- O vidurinysis - taip pat?
- Taip pat.
- O...
- Mūsų šeimoje visi "žydrieji"!
- O aš girdėjau, kad visgi jūsų šeimoje domimasi moterimis...
- A, tai sesuo...
***
Mielos moterys! Už puikaus princo ant balto žirgo neretai slypi baltoji karštinė!
***
- Gydytojau, apie mane kalba, jog esu užkietėjusi akiplėša ir įžūli, tačiau aš jaučiuosi tokia kukli ir greit susigėstanti...
- Taip, matau... Jei jūs nuliptumėte man nuo kelių ir ištrauktumėte ranką iš už kelnių, tada aš taip ir užrašyčiau...
***
Žmonos judėjimo po parduotuvę greitis - 200 dolerių per valandą.
***
Gydytojas, apžiūrėjęs savo pacientą, džiaugiasi šio sveikatos būkle ir klausia:
- Intymiame gyvenime tikriausiai irgi jokių problemų neturite?
- Na, porą kartų per savaitę...
- Du kartai per savaitę? Na, turint omeny jūsų kompleksiją ir sveikatos būklę, galite mylėtis ir tris kartus per dieną.
- Oi, daktare! Aš irgi norėčiau dažniau, bet, suprantate, katalikų dvasininkui nedideliame miestelyje tai gana sudėtinga.
***
- Daktare, aš turiu kirminų...
- Nusirenkite, apžiūrėsiu... O Dieve, jūs ten, atrodo, plytą nešiojatės?
- Na taip. Aš jas plyta prispaudžiau, kad nepabėgtų.
***
Grįžta chirurgas į namus prislėgtos nuotaikos.
Žmona:
- Mielasis, ar kas atsitiko?
- Išvijo iš darbo.
- Už ką gi?
- Pavyduoliai. Šaukė visi vienu balsu: "Sulaužei Hipokrato priesaiką!"
- O tu jos nesulaužei?
- Aišku, ne! Pati pagalvok, ar kada nors Hipokratas rašė apie tai, kad negalima pardavinėti savo pacientų organų.
***
Gydytojas kosmetologas suteikė savo pacientei antikinį profilį, išlygino raukšles, pašalino dvigubą pagurklį, sumažino burną.
- Ar pageidautumėte dar ko nors?
- O ar galėtumėte padaryti, kad mano akys būtų didelės ir išraiškingos?
- Žinoma. Štai, pažvelkite į sąskaitą...
***
- Gydytojau, labai prašau tuojau pat atvažiuoti pas mus.
- O kas atsitiko?
- Mes negalime įeiti į savo namus...
- Tada jums reikėtų skambinti į policiją ar dar kur nors. Kuo aš čia dėtas?
- Ne, ne! Mums reikalingas kaip tik jūs! Mūsų mažylis prarijo buto raktus...
***
Į automobilių stovėjimo aikštelę įvažiuoja prabangus automobilis. Iš jo išlipa daili blondinė ir nueina. Po kurio laiko grįžta, sėdasi į mašiną, bet jos užvesti nepavyksta.
Mergina prieina prie greta stovinčios volgos vairuotojo ir paprašo, kad šis pažiūrėtų, kas atsitiko jos mašinai.
- Taip, taip... - apžiūrėjęs mašiną sako vyras. - Baigėsi benzinas.
Mergina:
- O iki degalinės toli?
- Na, gal pora kilometrų.
- O kiek reikės benzino, kad pasiekčiau degalinę?
- Vieno litro užteks.
- Ar jūs galėtumėt man paskolinti vieną litrą benzino?
- Žinoma, žinoma...
Vyras iš volgos bagažinės išima guminę žarną, vieną jos galą įkiša į savo automobilio degalų baką ir, rodydamas į kitą žarnos galą, sako merginai:
- Reikia pačiulpti...
Mergina (pasipiktinusi):
- Na tu ir chamas! Dėl vieno litro benzino...
