- Antanai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Antanai... Ne, Antanai, tu visas kelkis...
*
Rusijos statistikos departamentas pranešė, kad Čečėnijoje gyvena 50 000 žmonių daugiau nei buvo manoma. Rusijos prezidentas V. Putinas pažadėjo šią klaidą ištaisyti.
*
Suskamba telefonas. Ragelį pakelia mažametis sūnus:
- Klausau... Jums tėvelį?.. O kas toks klausia?.. Jo šefas? O kuris šefas - senas asilas ar visiškas idiotas?
*
Susitinka dvi draugės.
- Žinai, o aš jau išteku ir mano būsimasis vyras panašus į Dievą!
- Negali būti. Norėčiau jį pamatyti...
- Žiūrėk, turiu jo nuotrauką.
- Oi, Dieve mano...
*
Mama sako Petriukui:
- Sūnau, jei manęs neklausysi, aš išprotėsiu!
- O jei klausysiu, išprotėsiu aš!
*
Duok kvailiui kelią, jis vis tiek jo neras.
Ligoninės koridoriumi eina netvarkingai apsirengusi seselė. Pro šalį einantis vyriausiasis gydytojas duoda jai pastabą. Seselė puola teisintis:
- Žinote, tie jaunieji stažuotojai. Jie pasipraktikavę niekada nieko nesutvarko...
*
Apžiūrėdamas ligonį daktaras pastebi, kad tas turi utėlių. Klausia:
- Ar žinote, kad turite utėlių?
- Taip, žinau.
- Ir kaip jas gydote?
- O kam jas gydyti? Jos sveikos!
*
- Be jokios abejonės, jus nunuodijo! - pareiškia daktaras ligoniui.
- O, siaube! Kuo?
- Kol kas nežinome, bet skrodimas parodys!
*
Psichiatrai teigia, kad kas ketvirtas žmogus serga psichikos liga. Patikrink tris draugus. Jei jiems viskas gerai, tai ligonis esi tu.
*
Parduotuvėje:
- Oho, sprendžiant iš kvapo, jums atvežė sūrio!
- Ne, krovikas Antanas sandėlyje kojines persimovė...
*
Čiukčis sako veidrodžiui:
- Veidrodėli, veidrodėli, kas pasaulyje gražiausias?
Veidrodėlis atsako:
- Patrauk savo snukį - nematau.
*
Garso greitis ne visuomet yra toks didelis, nes tai, ką mes pasakome savo paaugliams vaikams, jie dažniausiai išgirsta tik sulaukę keturiasdešimties.
*
Susitinka du draugai. Vienas pasakoja kitam:
- Ar žinai, kad mūsų mieste yra labai prabangus restoranas. Vakarienė - nemokamai, gėrimai - nemokamai, šokiai iki sąmonės netekimo, nakčiai - viešbučio numeris nemokamai! O ryte iškviečia taksi ir dar šimtą litų duoda!
- O tu tenai buvai?
- Ne, man žmona pasakojo...
*
Visos mums dovanotos dovanos skirstomos į dvi rūšis: tos, kurios mums nepatinka, ir tos, kurių mums nepadovanojo.
*
Kalbasi dvi studentės.
- Buvau pas gydytoją ir sužinojau, kad laukiuosi.
- Sveikinu! Ar vardą jau išrinkai?
- Ne. Kol kas suku galvą dėl tėvavardžio.
*
Petrui būdavo nepaprastai įdomu su žmona. Sėdėdavo jis šalia jos ir galvodavo: "Nutils ji kada nors ar ne?"
*
- Ar žinote, kodėl visi vyrai kraustosi iš proto dėl moterų odiniais drabužiais?
- Todėl, kad jų kvapas toks pat, kaip naujo automobilio salono!
*
- Kelkis, vyreli, gaidžiai jau seniai giedojo.
- O kodėl tai mane turėtų jaudinti? Aš juk ne višta.
*
Viešbutyje gaisras. Visi bėga ir rėkia:
- Vandens, vandens!
Staiga iš vieno kambario išeina pagiringas žmogelis ir šūkteli:
- O į 110 kambarį - šampano!
Jūratė Gerbutavičienė
