Galima angliškai - su bulvių traškučiais.
Galima japoniškai - su suši.
Galima ir rusiškai - su degtine.
***
Seksualinio gyvenimo naujienos. Nauja poza: jūs apačioje - valstybė viršuje. Viena ranka ji švelniai vedžioja jus už nosies, o kita tuo pat metu mauna jums kelnes.
***
Po paplūdimį pirmyn ir atgal bėgioja susijaudinusi moteris su savo mažamečiu sūneliu. Galų gale ji nebeištveria ir pradeda šaukti:
- Jei neprisiminsi, kur užkasei tėvelį, pavėluosim į autobusą!
***
- Padavėjau, mano karbonadas žalias! - priekaištauja klientas.
- Tai gal pakeisti jį kotletu?
- Bet aš jau atsikandau kąsnelį.
- Nieko baisaus, man atrodo, mes dar turime prakąstų kotletų!
***
Du vyrai sėdi parke ant suoliuko ir kalbasi:
- Įdomu, ar nuo uodų galima užsikrėsti AIDS?
- Ką, ar tau moterų mažai?
***
Tris dienas ir tris naktis karalaitis bučiavo miegančiąją princesę. O paskui pagalvojo: "Gal ji iš tikrųjų negyva?"
***
- Teisiamasis, kodėl jūs, inteligentiškas žmogus, turintis aukštąjį išsilavinimą, taip žiauriai sumušėte paštininką?
- Įsivaizduokit: atneša jis man kažkokį registruotą laišką ir pareiškia: "Jei pašokinėsi, atiduosiu". Na, aš pašokinėjau... Davė jis man tą laišką... O ten - šaukimas į kariuomenę.
***
Skelbimas: "Keičiu pinčerį dobermaną, su dokumentais, 3 metų amžiaus, į kairės kojos protezą".
***
Petras laimėjo geriausio pardavėjo konkursą. Jis ne tik pardavė melžimo aparatą ūkininkui, teturinčiam vieną karvę, bet ir sugebėjo paimti tą karvę kaip užstatą, kol ūkininkas išsimokės už aparatą.
***
Kad atostogos būtų visavertės ir malonios, jūs privalote atostogauti tiek, kad jūsų viršininkas pajustų, kaip jam jūsų trūksta, bet ne taip ilgai, kad suprastų, jog gali apsieiti ir be jūsų.
***
Jei žmogus žino, ko nori, vadinasi, arba jis mažai žino, arba mažai nori.
***
Stiklinėje degtinės optimistas mato 40 procentų spirito, o pesimistas - 60 procentų vandens.
***
Vyras skundžiasi gydytojui, kad turi seksualinių problemų. Gydytojas išrašo receptą viagrai. Po savaitės jie netikėtai susitinka gatvėje.
- Ak, daktare, aš jums toks dėkingas!
- Malonu, džiaugiuosi dėl jūsų. O kaip jūsų žmonai patinka?
- Žmonai? O aš dar namie nebuvau...
***
Ateina mažoji dukrelė su katinu pas tėvą ir sako:
- O aš jau žinau, kam katinui šitie du rutuliukai reikalingi.
- Na, ir kam? - paklausia tėvas.
- Ogi miaukimui, žiūrėk! - paaiškina dukrelė ir paspaudžia "rutuliukus".
***
Daktaras sako ligoniui:
- Žinot, turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Daktare, gal pradėkime nuo geros?
- Tai va, ligą tikriausiai pavadinsime jūsų garbei...
***
Grįžta vyras iš darbo ir sako žmonai:
- Nagi, greitai renkis! Greitai, greitai ir - į lovą. Aš jau nebegaliu kentėti!
- Kaip "renkis"? Kam? Tu jau penkeri metai apie tai užmiršęs ir galvoti. Nejaugi?..
- Renkis greičiau! Sakau tau, dar pamatysi, kas yra tikras seksas!
- Tuojau, tuojau. Aš labai greitai...
- Viskas? Pasiruošusi? Uf-f-f. Pagaliau! Nors tave pavyko balandžio 1-osios proga "išdurti".
***
Jaunas psichologas klausia vyresniojo kolegos:
- Kaip jums pavyksta būti tokiam linksmam ir energingam? Juk turite tiek pacientų, kiekvienas ateina išsipasakoti, kiekvieną reikia išklausyti.
- O kas jų klauso?
***
Vienas draugas klausia kito:
- Kur tu pirmiausia žiūri, kai pamatai gražią moterį?
- Ar mano žmona mato.
***
Sankryžoje avarija. Susidūrė sunkvežimis su lengvuoju automobiliu. Iš mašinų išlipo vairuotojai. Lengvąjį automobilį vairavo rašytojas. Sunkvežimio vairuotojas, nuo kurio trenkė alkoholiu, keikdamasis rusiškais keiksmažodžiais užsipuolė rašytoją.
- Apgailestauju, - pasakė rašytojas. - Aš nemoku atsakyti jūsų kalba, bet tikiuosi, kad kai vakare grįšite namo, jūsų motina išlįs iš būdos ir jus sukandžios.
