Pateko vyrukas autoavarijon. Greitosios medicinos pagalbos automobilis jį nedelsiant nuvežė į ligoninę, bet kadangi rimtų sužalojimų nebuvo, o ir pats gerai jautėsi, kitą dieną jis buvo išleistas į namus. Tos pačios dienos vakarą jo namuose suskambo telefonas. Skambino jį apžiūrėjęs gydytojas:
- Gerbiamasis, ar negalėtumėte grįžti į ligoninę? Suprantate, neseniai rodė reportažą iš įvykio, kuriame jūs nukentėjote, vietos... Pasirodo, jums reikia atlikti keletą sudėtingų operacijų...
***
Vienuolyno vyresnioji kalbasi su ką tik į vienuolyną įstojusiomis naujokėmis:
- Seserys, kuri iš jūsų kada nors matė vyrišką organą, tą velnio ataugą, tą šėtono išperą?..
Kelios vienuolės pakėlė rankas. Vyresniojo:
- Štai ten yra indas su šventintu vandeniu, eikite ir nusiplaukite akis. Seserys, kuri iš jūsų yra laikiusi rankoje vyrišką organą, tą...
Vėl kelios vienuolės pakėlė rankas.
- Eikite ir šventintu vandeniu jas nusiplaukite.
Tada pribėga viena vienuolė prie vyresniosios ir tyliai klausia:
- Motinėle, ar galėčiau tuo vandeniu prasiskalauti burną, kol kitos vienuolės jame dar neapsiplovė savo intymių vietų?..
***
Klestinčios gamyklos vadovas, kurio dukra neseniai ištekėjo, pasikviečia pas save žentą:
- Aš dievinu savo dukrą ir norėdamas jai laimės priimu tave į savo šeimą. O kadangi dabar tu esi šeimos narys - atiduodu tau 50 procentų savo verslo. Viskas, ką tu dabar turėsi daryti, - tai kasdien ateiti į gamyklą ir dirbti tai, ką liepsiu.
- Gamykloje? Nė už ką! Negaliu pakęsti triukšmo!
- Gerai... Tada ateisi į biurą ir mokysies buhalterinės apskaitos.
- Na jau ne! Nuobodybė. Sėdėti visą dieną vienoje vietoje - tai jau ne man!
Verslininkas jau pradeda nervintis:
- Palauk, aš tau atiduodu pusę savo verslo, o tu gamykloje dirbti nenori, biure dirbti nenori... Ką man tada su tavim daryti?
- Viskas labai paprasta - siūlau jums išsipirkti iš manęs mano dalį...
***
- Ar žinote, kodėl gaisrininkų kibirai smailais dugnais?
- Todėl, kad gaisrininkai, bėgiodami su tais kibirais pirmyn ir atgal, nesustotų parūkyti...
***
Vienas labai turtingas vyras turėjo siaubingai pavydžią ir niurzgalę žmoną. Nežinodamas, kaip ja atsikratyti, pasiguodė draugams. Šie patarė:
- Ji mėgsta vairuoti automobilį - nupirk jai "Ferrari", ir reikalas baigtas.
Po savaitės susitinka ir teiraujasi, kaip?
- Mažina sudaužyta nepataisomai, o pati nė neapsibraižė.
- Tada nupurk lamborgini.
Vėl po kurio laiko susitikę klausia, kaip.
Istorija ta pati. Tada draugai pataria nupirkti "jaguarą". Po savaitės vyras laimingas susitinka su draugais. Šie vėl klausia:
- Na, pasakok. Atrodai patenkintas.
- Viskas puiku. Vos tik ji pravėrė garažo duris, jaguaras kad šoks! Per penkias minutes sudraskė.
***
Ateina moteris pas seksopatologą ir skundžiasi:
- Vyras visai "atšalo".
Daktaras:
- Štai jums tabletės.Visiška naujiena. Dar nepilnai ištirtas jų veikimas. Duokite vyrui dvi tabletes, o paskui ateikite man papasakoti, kaip jos suveikė.
Po poros dienų moteris vėl atbėgo:
- Daktare, padėjo. Ir dar kaip! Vos išgėrė, po dvidešimties minučių net dukart pasimylėjom, paskui vakare dar tris kartus, naktį dukart, rytą, prieš išeinant į darbą, iš darbo grįžo - vėl kartelį, paskui šiek tiek užvalgė ir prieš pat mirtį dar du kartus pasimylėjom...
***
- Norite pasigrožėti paslaptinga Monos Lizos šypsena neapsilankęs Luvre? Paklauskite savo žmonos, kur ji išleido jūsų atlyginimą...
***
Vyras ir žmona lovoje. Žmona klausia:
- Brangusis, ar tiesa, kad visi graužikai beviltiškai kvaili?
- Tiesa, tiesa, mano pelyte...
***
Susitinka trys draugės. Sėdi kavinukėje, savo vyrus aptarinėja. Viena sako:
- Žinote, pastebėjau tokį keistą dalyką: kai po pasimylėjimo prisiglaudžiu prie savo Petrelio, tai jis visas toks šiltas, o sėklidės šaltos.
Antroji sako:
- Ir mano Jono taip pat - visas šiltas, o sėklidės šaltos.
Klausia trečiosios:
- O kaip tavajam?
Ta atsako nežinanti, nes niekada į tai neatkreipusi dėmesio.
Kitą dieną vėl visos susitinka. Trečiajai po akimis - didžiulė mėlynė. Draugės klausia, kas nutikę.
- Na, žinot... Vakar po pasimylėjimo prisiglaudžiau prie vyro, jis visas toks šiltas ir sėklidės jo šiltos. Aš jam ir sakau: "Oi, kaip keista! Štai tu visas šiltas ir tavo sėklidės šiltos, o Petro ir Jono - šaltos..."
