Pagyvenęs vyriškis atėjo į "Sodrą", kad jam paskirtų pensiją. Ilgai laukęs pagaliau pateko pas simpatišką moteriškę, kuri greitai sutvarkė visus popierius, nors jis ir buvo namuose pamiršęs dokumentą, įrodantį jo gimimo metus. "Sodros" darbuotoja meiliai nusišypsojo ir tik paprašė vyriškio prasisegti marškinius. Žvilgtelėjusi į krūtinę ir sako:
- Jūsų žili plaukai ant krūtinės. Tai visiškai pakanka padaryti išvadai apie jūsų amžių.
Grįžęs namo vyriškis papasakoja žmonai apie šį kuriozą.
Žmona sako:
- Tai kvailys! Jeigu tu būtum prasisegęs ne tik marškinius, bet ir kelnes, būtum gavęs ir invalidumo pensiją.
***
Į vaistinę įeina graži mergina audinių kailiniais. Vaistininkas klausia:
- Ko jūs norėjote?
Užuot atsakiusi mergina praskleidžia kailinius (po jais kitų drabužių nėra) ir sako:
- Suprantate, aš jau mėnesį nemačiusi vyro...
- Suprantu, suprantu! - sako vaistininkas. - Štai imkite šiuos lašelius akims...
***
- Koks skirtumas tarp deputato ir vaikiškų sauskelnių?
- Ir tą, ir aną reikia dažniau keisti. Beje, dėl tų pačių priežasčių.
***
Nusipirko tėvas su sūnumi "moskvičių"... Po savaitės sugedo mašinos aušinimo sistema. Nuvažiavo jie į garažą remontuoti. Garaže tėvas išsiima "moskvičiaus" remonto vadovą ir sako sūnui:
- Žiūrėk, sūneli, dabar čia mūsų Biblija!
- Ne, tėti, dabar tai jau mūsų "Kama Sutra".
***
Uošvė svajingai pasakoja žentui apie savo praeitį:
- Kai aš buvau jauna, buvau kvaila, naivi ir labai negraži.
- Mama, jūs puikiai išsilaikiusi.
***
Eina vyriškis iš parduotuvės namo. Laiptinėje sutinka kaimyną.
- O tu, Mykolai, pasirodo, oho-ho!
- Kokia prasme?
- Su žmona myliesi, kad net laiptinė girgžda!
- Ką tu, Kostai, aš gi impotentas su dvejų metų stažu!
- O ko gi ji ryte šaukė: "Orgazmas! Orgazmas!"?
- Taigi ji paskutinį žodį kryžiažodyje atspėjo!
***
Kalbasi du suvalkiečiai.
- Kuo užsiimi laisvalaikiu?
- Mokausi Brailio rašto akliesiems.
- O kam tau jis? Argi blogėja tavo regėjimas?
- Ne... Bet tada aš galėsiu skaityti neužsidegęs lempos.
Valentinas Randis, Kaunas
