- 8 kategorijos arkliena baigėsi, liko 6 kategorijos šuniena!
Vyrui, laukiančiam eilėje, nėra iš ko rinktis - ima paketą ir eina namo. Namie išvynioja, o ten - mėsgaliai, kaulai, vilna, lentgaliai, vinys - ir viskas susimaišę.
Vyras, ištiktas šoko, bėga atgal į parduotuvę.
- Ką jūs čia man davėte?
Pardavėjas:
- Aš juk sakiau - 6 kategorijos šuniena, pjaustyta kartu su būda...
***
- Ar žinai, kuo skiriasi vyras nuo šuns?
- ??
- Šuo visiems meilinasi, o ant svetimų loja...
***
Kalėjime.
- Ivanovai! Pas tave atvyko žmona!
Ivanovas:
- Nieko sau! Nuosprendyje apie tai nebuvo nė žodžio!
***
- Įsivaizduoji, mano žmona pasakė, kad eina nusipirkti cigarečių, ir negrįžo!
- Tikrai?! Seniai ruošiuosi įpratinti ir savąją rūkyti...
***
Nagrinėjant skyrybų bylą advokatas sako savo klientui:
- Turiu jums gerų ir blogų naujienų.
- Pradėkite nuo gerųjų, - paprašo klientas.
- Jūsų žmona nereikalauja, kad tai, ką jūs paveldėsite, būtų įtraukta į padalijamo turto sąrašą.
- Na, o blogoji?
- Po skyrybų su jumis ji išteka už jūsų tėvo!
***
Susitinka trys skirtingų tautybių vyrai ir pradeda dalintis patirtimi apie tai, kaip jie bendrauja su moterimis meilės srityje. Prancūzas:
- Na, aš užlipu ant jos, tamsoje greitai pasiekiu finalą, o paskui darau jai tokį kunilingą, kad ji dejuoja ir šaukia iš pasitenkinimo pusvalandį, tuo prižadindama pusę Paryžiaus...
Japonas:
- Aš irgi greitai užvirstu ant savosios, atlieku savo darbą, paskui pasitelkiu dirbtinį penį su kompiuteriniu valdymu, pats sėduosi prie klaviatūros ir varijuoju programomis, o mano moteris taip šaukia iš pasitenkinimo, kad net langų stiklai dreba.
Rusas:
- Aš, vyručiai, irgi greitai užlipu ant jos, greitai baigiu, o paskui šluostau savo penį į švarutėlę iškrakmolytą užuolaidą... O!!! kaip ji šaukia...
***
Grįžta vyras iš darbo ir sako žmonai:
- Nagi, greitai renkis! Greitai, greitai, ir - į lovą. Aš jau nebegaliu kentėti!
- Kaip "renkis"? Kam? Tu jau treji metai apie tai užmiršęs ir galvoti. Nejau?..
- Renkis greičiau! Sakau tau, dabar pamatysi, kas yra tikras seksas.
- Tuojau, tuojau. Aš labai greitai...
- Viskas? Pasiruošusi? Uf-f. Pagaliau! Nors tave pavyko balandžio 1-osios proga "išdurti".
***
Viename atokiame kaimelyje, kur galvijų gal 1 000 kartų daugiau nei gyventojų ir kuriame "kiečiausiais" daktarais laikomi veterinarai, nusprendė į juos kreiptis viena senučiukė, mat pajuto, jog sveikata sušlubavo. Atėjo pas juos, o du jauni veterinarai sumanė su senute papokštauti. Apžiūrėjo ją ir sako:
- Tu, močiute, nėščia.
- Kaipgi taip? - nustebo senutė. - Mano vyras mirė prieš 50 metų ir nuo to laiko jokio kito neturėjau. Patikrinkit dar kartą.
Po pakartotinės apžiūros veterinarai ir vėl tą patį tvirtina:
- Močiut, tu tikrai nėščia ir kūdikėlis tavo juodas.
- Na jau, gal išprotėjot?! - šaukia senutė. - Aš negrą tik per televizorių esu mačiusi.
Supyko senutė, ilgai galvojo, o paskui nedrąsiai paklausė:
- Atsiprašau, o nuo baklažano taip gali atsitikti?..
***
Daktaras:
- Jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Na, nereikia taip idiotiškai išsisukinėti. Vis vien rasiu prie ko prikibti.
***
Nutarė naujasis rusas prieš savo draugus pasipuikuoti. Nuėjo į gyvūnų parduotuvę ir prašo:
- Duokite man papūgą. Kuo didesnę ir kad greitai kalbėti išmoktų!
Pardavėjas:
- Prašau. Ši kakadu po trijų dienų kalbės kaip televizijos vedėja.
Naujasis rusas sumokėjo pinigus ir išėjo. Kitą dieną ateina ir sako, kad papūga tyli.
Pardavėjas:
- O jūs jai erdvesnį narvelį nupirkite.
Naujasis rusas nupirko didelį narvą, bet kitą dieną ir vėl skundžiasi, jog papūga neprakalbo.
- O jūs jai veidrodį ir varpelį nupirkite.
Nupirko. Trečią dieną atbėgo džiūgaudamas.
- Prakalbo! Prakalbo!
- Na, ir ką pasakė?
- Sako: "Klausyk, asile, duosi man lesti ar ne?"
***
Jūs suprantate, kad jau esate suaugęs, kai:
- Automobilio vairavimas ne visuomet teikia pasitenkinimą.
- Pradedate juoktis iš savo tėvų pokštų.
- Pradedate pirkti šalikus, pirštines ir apsauginius kremus nuo saulės.
- Pakylate išeiti iš futbolo rungtynių anksčiau, kad nepatektumėte į spūstį.
- Parduotuvėje žiūrite į stebėjimo kameros monitorių ir galvojate, kas gi tas pliktelėjęs storulis, o paskui suvokiate, jog tai jūs pats iš nugaros pusės.
Jūs suprantate, kad senstate, kai:
- Nebandote įtraukti pilvo, kai jauna ir daili mergina įeina į kambarį.
- Galite gyventi be sekso, bet ne be akinių.
- Jūsų geriausias draugas ir bendraamžis susitikinėja su kažkuo, kas du kartus už jį jaunesnis, ir jo nekaltina mažamečių suvedžiojimu.
- Jums vakare skambina į buto duris ir klausia: "Ar aš tavęs nepažadinau?"
