Traukiniu važiuoja jaunavedžiai. Jiems labai norisi pasibučiuoti, bet varžosi - daug žmonių. Tada jie imasi gudrybės:
- Oi, man smilkinį skauda, - skundžiasi ji.
Vyras pabučiavo smilkinį ir "skausmas" sumažėjo. Dar kartą pabučiavo - visai praėjo. Paskui jis "išgydė" kaklą, veidą, rankas...
Nuo viršutinio gulto pasirodo gruzino galva:
- Klausyk, o tu kartais hemorojaus negydai?
***
Pliaže gulinčiam vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį: "Noriu su jumis susipažinti. Lauksiu prie pagrindinio tako. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu".
Vyras praėjo pro šalį, pamatė, kokių išmatavimų tas salotinis objektas, išsigando ir nuėjo.
Kitą dieną jam vėl įteikia raštelį: "Jūs manęs tikriausiai nepastebėjote. Laukiu toje pat vietoje".
Antroje lapelio pusėje vyras parašė: "Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms neužteks nei kiaušinių, nei majonezo".
***
Kupė važiuoja keturios moterys. Visos grįžta iš kurorto, susipažino, šnekučiuojasi, tik viena skaito knygą ir tyli.
- Mano vyras - profesorius, jau pagyvenęs, tai jis mane kiekvieną vasarą į kurortą išsiunčia, - giriasi viena.
- O manasis - gamyklos direktorius. Jis mėgsta, kai aš jam netrukdau dirbti, todėl išleidžia mane vieną, - porina kita.
- O mano - akademikas. Pats jau nieko nebegali, todėl man suteikė visišką laisvę, - neatsilieka trečia.
- O aš taip pat prostitutė, kaip ir jūs, tiktai nevedusi, - nebeišlaikė tylėjusi ketvirta.
*** Perpildytame tramvajuje posūkio metu mergaitė neišsilaikė ant kojų ir atsisėdo vyriškiui ant kelių. Pabandė atsistoti.
- Sėdėkit, mergaite, vis tiek nepavyks atsistoti, - sulaikė ją vyras.
Po kelių minučių ji sako:
- Oi, man kažkas spaudžia.
- Atsiprašau, tai mano portsigaras, - vyras įkišo ranką į kišenę ir pataisė portsigarą.
- Oi, man vėl kažkas duria.
- Nesijaudinkite, tai žiebtuvėlis, - ramina vyras.
- Mergaite, persėsk man ant kelių, - pasiūlė jai šalia sėdintis senukas. - Aš jau seniai neberūkau...
***
Maskvoje taksi vairuotojas veža negrą studentą. Įsikalba, vairuotojas ir klausia:
- Pasakyk man tiesiai, už ką jus, juoduosius, taip myli mūsų moterys? Gal ir man pravers.
- Ogi mes į ten... greitai, o iš ten... lėtai, - paaiškina negras.
Po darbo vairuotojas nutarė tuoj pat išbandyti negro metodą su žmona. Po minutės žmona jo ir klausia:
- Vasia, o kodėl tu šiandien... kaip negras?
***
Prancūzas, amerikietis ir rusas pasakoja apie moterų ekstazes. Prancūzas sako:
- Susipažįstu su dama, pakviečiu ją į kavinę, po to - namo, dar pavaišinau konjaku, kava, paskui einame į miegamąjį, o ten jau ir ekstazė...
Tęsia amerikietis:
- Susipažinau su ja kavinėje, pakviečiau pasivažinėti, pakeliui užsukame į restoraną, po to - į gamtą, o ten ir iki ekstazės nebetoli...
- O aš sėduosi su moterimi į tramvajų, - pasakoja rusas. - Vežuosi ją namo, duodu 5 rublius - ir ji jau mano. Paskui tuos penkis rublius atsiimu. Matytumėt, kokioje ekstazėje ji būna...
***
Septyniasdešimtmetis vyriškis vedė aštuoniolikmetę merginą. Pirmą vestuvinę naktį jis beldžiasi pas ją į miegamąjį.
- Brangioji, aš atėjau atlikti savo kaip jaunikio pareigos.
Atlikęs palinkėjo labos nakties iš išėjo. Praėjus valandai jis vėl beldžiasi pas žmoną.
- Aš atėjau atlikti savo kaip jaunikio pareigos.
Po valandos vėl:
- Brangioji, aš atėjau atlikti savo kaip jaunikio pareigos.
- Bet, mielasis, tu jau du kartus šią naktį ją atlikai.
- Atleisk, brangioji, sklerozė.
***
Įsiutęs vyras laksto po mažą, varganą kambarėlį. Prišoka prie žmonos:
- Na, pasakyk tu man: ar už 100 litų "sugriešintum" su kitu vyriškiu?
Žmona pasipiktina:
- Dieve mano, kaip tu gali taip galvoti apie mane?Ar buvo priežasčių tokiam įžeidimui?
- Ne, tu atsakyk - o už tūkstantį litų?
- Na, brangusis, tu juk žinai, kaip mes varganai gyvenam... Tikiuosi, tu sugebėtum suprasti ir man atleistum.
- Užteks, - šaukia vyras ir pripuola prie dukters. - O tu atsiduotum negrui už šimtą dolerių?
- Tėve, - puola į ašaras dukra. - Kaip tu, mano tėvas, galėjai taip pagalvoti?
- Na gerai, - šaukia tas. - O už tūkstantį, du tūkstančius dolerių ar galėtum?
- Na, tėte, jūs su mama taip menkai uždirbate - tikriausiai mane suprastum...
- Dieve mano, - vyras susiima už galvos ir susmunka ant kėdės. - Dvi paleistuvės namuose, o gyvenam kaip "ubagai".
***
Jaunas vyras grąžina į vaistinę neseniai pirktus prezervatyvus:
- Jie plyšta.
Pasipiktinęs senis eilėje:
- Taip, taip - įrašykite skundą. Ir pridurkite, kad jie ne tik plyšta, bet ir linksta.
***
- Kodėl mešką nušovei? - klausia gamtos apsaugos inspektorius čiukčio.
- Kailinių reikėjo.
- O kodėl sabalą nušovei?
- Kepurės reikėjo.
- O geologą kodėl nušovei?
- Degtukų reikėjo.
***
Atvažiavo čiukčis į Maskvą parduoti kailiukų. Patiko jam viena maskvietė ir jis jai pasiūlė:
- Aš tau - vieną lapę, tu man - vieną naktį, gerai?
Ta sutiko. Nuėjo į viešbutį, čiukčis atidavė lapę, atsidavė ir pats... Maskvietei patiko, kad taip greitai galima uždirbti, ir pasiūlė čiukčiui pakartoti... Čiukčis pakartojo. Tačiau rytą nedavė jai antros lapės, o pasiėmė ir pirmąją taip paaiškinęs:
- Čiukčis norėjo - čiukčis mokėjo, tu norėjai - tu mokėk.
***
- Duokite man 60-ojo numerio liemenėlę, - prašo vyras pardavėjos.
- Jūs gal iš medžio iškritote. Tokio dydžio nėra! - nustemba pardavėja.
- Kaip nėra? Šiandien aš pats išmatavau žmonos krūtis.
- O kaip matavote?
- Kaip, kaip - kepure.
***
Direktorius priėmė į darbą naują sekretorę ir aiškina jos funkcijas:
- Nuo ryto - raportas, paskui iki 11 valandos aš dirbu su įvairiais dokumentais, vėliau iki pietų pateiksi man paštą. Po pietų 14 valandą - sekso valanda, aišku?
- Aišku.
Rytojaus dieną sekretorė padarė viską taip, kaip buvo prisakyta, o lygiai 14 valandą įėjo į direktoriaus kabinetą ir pradėjo nusirenginėti.
- Ką jūs darote?! - nusigando direktorius.
- Taigi jūs pats sakėte, kad dabar sekso valanda.
- Na ir ožka. Aš taip pajuokavau. Ši1 valandą ne aš, o mane dulkina - viršininkų daug turiu...
Idalija Stankienė
