Viršininkas man liepia dirbti galva. O aš niekaip nesuprantu: kaip galima dirbti tokiu buku daiktu?
***
Moteris reikėtų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.
***
Pagyvenęs vyriškis ateina pas seksologą. Daktaras jo klausia:
- Kiek laiko trunka jūsų aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puiku! Papasakokite smulkiau.
- Na, 40 minučių laukiu, kol atsistos, 3 minutes santykiauju, 2 valandas guliu be sąmonės.
***
Vyras klausia žmonos:
- Tai ką, brangute, šefas ant kilimo buvo išsikvietęs?
- Taip... O iš kur tu žinai?
- Tai kad visi raštai ant tau nugaros atsispaudę...
***
- Daktare, aš buvau pas kelis gydytojus ir nė vienas nesutinka su jūsų diagnoze.
- Na ir gerai... Palauksime skrodimo...
***
Nėra tokios gražios ir šviesios minties, kurios nepavyktų pasakyti rusiškais keiksmažodžiais.
***
Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.
***
Lietuvių ir amerikiečių statybos įmonių vadovai susilažino, kurie pirmi pastatys namą. Po kelių mėnesių iš JAV ateina faksas, kuriame rašoma: "Dar 10 dienų, ir mes baigsime". Lietuviai siunčia atsakymą: "Dar 10 dokumentų, ir mes pradėsime".
***
Patarimas šeimininkei: jie jūs neturite mėsmalės, pabandykite mėsą perspausti per kiaurasamtį.
***
Tikras seksas - tai toks seksas, po kurio net kaimynai išeina parūkyti.
***
Mama bara Petriuką:
- Tu ką tik išvadinai Jonuką parazitu. Taip negražu. Eik greičiau ir pasakyk, kad gailiesi.
Petriukas:
- Jonai, aš labai gailiuosi, kad tu toks parazitas.
***
Jeigu jus visi vienbalsiai kažkur pasiunčia ir iš karto pradeda laukti jūsų sugrįžimo, vadinasi, jus pasiuntė ne kur kitur, o dar vieno butelio!
***
Visai plikas diedukas stovi priešais veidrodį, glosto plikę ir patenkintas sako:
- Dieve, Dieve, septyniasdešimt metų ir nė vieno žilo plauko.
***
Žinokite, kad kaimynų nelaimės - tai ne vienintelis malonumas. Yra ir kitų.
***
Susitinka darbe merginos statybininkės. Viena pasipiktinusi:
- Įsivaizduojate, merginos, vakar per televizorių žiūrėjau pornografinį filmą. Visas veiksmas vyko vonioje. Tai kažkoks košmaras! Tikras siaubas! Lubos aptrupėjusios, plytelės kreivai suklijuotos, siūlės nelygios, tarp vonios ir sienos - plyšys. Čiaupas varva. Įsivaizduojate? Ir visa tai daro kine!
***
Vyras su žmona vakarą leidžia prie televizoriaus. Vyras:
- Vienas ir tas pats! Vienas ir tas pats!
Žmona:
- Na tai išjunk!
Vyras:
- Ir bus viena ir ta pati! Viena ir ta pati!
***
- Šiandien per žinias, kad savaitgalį bus 60 laipsnių karščio!
- Negali būti!
- Net labai gali: 30 laipsnių šeštadienį ir 30 laipsnių sekmadienį!
***
Baliuje. Vyras pakelia stikliuką ir sako:
- O dabar išgerkime už moteris - mums tai nesvarbu, o joms malonu!
***
Vyrukas ryte prabunda šalia nepažįstamos merginos.
- Ko toks liūdnas? - klausia ji.
- Aš ne liūdnas, aš jau blaivas.
***
Draugas pasakoja draugui:
- Įsivaizduoji, vakar grįžtu namo, o marškiniai ištepti lūpdažiu.
- Taaaip... Dabar tikriausiai žmona neduoda ramybės.
- Nuo ryto iki vakaro rėkia: "Ir aš tokio noriu! Ir aš tokio noriu!"
***
Vakaras. Enuchas hareme tvarko savo smulkius reikalus.
- Taip... mano valdovas vakar pamylėjo žmonas numeris 4, 12, 18, 23, 25, 34. Taip, gerai, "Sportloto" užpildžiau...
***
Eina žvejys ir nešasi didžiulį 10 kilogramų karpį. Eina net sulinkęs. Susitinka kitą žveją su nedideliu kibirėliu karosų. Antrasis su pavydu sako:
- Tai ką, tik vieną sugavai?
***
Prasėdėjo žmogelis visą dieną prie upės, gaudė žuvis, bet nieko nesugavo. Vakare vynioja meškeres ir sako: "Jei šis užsiėmimas nebūtų toks raminantis, tikrai kam nors duočiau į snukį..."
***
Vienas prancūzas - mergišius, du - dvikova, trys - revoliucija.
Vienas vokietis - pedantas, du - fabrikas, trys - karas.
Vienas žydas - parduotuvės savininkas, du - tarptautinis šachmatų turnyras, trys - Rusijos nacionalinis bankas.
***
Vienas mėgėjas pajuokauti nusiuntė vidury nakties savo draugui skubią telegramą, kurioje buvo parašyta: "Aš labai puikiai jaučiuosi!" Po kelių dienų gauna 40 kilogramų siuntinį. Vos ne vos parvelka jį namo ir atidaro. O ten - didžiulis cemento gabalas ir raštelis: "Šis akmuo nukrito man nuo širdies, kai gavau tavo telegramą!"
***
Ateina vyrukas į geležinkelio stotį ir perka bilietą į traukinį:
- Duokite man vieną plackartinį iki Maskvos, viršutinę šoninę vietą prie tualeto...
Kasininkė nustebusi žiūri į jį, o vyrukas jai paaiškina:
- Uošvę namo išleidžiu...
***
Ateina diedukas pas daktarą ir skundžiasi gerklės skausmais. Daktaras apžiūrėjęs jam sako:
- Oho... Jūs sergate baisiu hemorojumi...
- Bet hemorojus nebūna gerklėje...
- Taip... Bet jums išsiplėtė iki gerklės...
***
Suvalkietis aiškina savo draugams:
- Man gimė duktė. Man tai tikrai didelė šventė. Bet patys suprantate, kokie dabar laikai... Taigi kviečiu atšvęsti, bet ateikite jau girti!
***
Mechanikas praneša lengvosios mašinos savininkui:
- Alyva ir tepalai dar geri, bet automobilį jau laikas keisti.
***
Draugė skundžiasi draugei:
- Man taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su kokiu nors įdomesniu vaikinu, iškart paaiškėja, kad arba jis vedęs, arba aš ištekėjusi...
***
Vyras su žmona guli lovoje. Žmona susinervinusi sako jam:
- Bet tu jau man įkyrėjai! Guli kaip rąstas!
- Na ir kas! O tu matei, ką su rąstais išdarinėja gimnazistės?
***
Ar žinote, kad amžina meilė trunka vidutiniškai tris mėnesius?
***
Iš kriminalinės kronikos: "Patruliuodamas savo rajone policijos pareigūnas pastebėjo minioje einantį pavojingą recidyvistą. Norėdamas sulaikyti nusikaltėlį, panaudojo tarnybinį ginklą. Tarp žuvusiųjų ir sužeistųjų nusikaltėlio aptikti nepavyko".
***
Kiekvieno vyro gyvenime ateina momentas, kai švarias kojines paprasčiau nusipirkti.
***
Tėvas žiūri laidą apie gyvūnus ir staiga suriaumoja liūtas. Į kambarį įbėga Petriukas, žiūri į tėvą ir klausia:
- Tėti, tu mane kvietei?
***
Draugė skundžiasi draugei:
- Vakar Antanas mane palydėjo namo. Laiptinėje mus pastebėjo mano vyras... Kad įsiuto... Prilėkė ir spyrė jam į klyną...
- Vargšelis Antanas. Bet jam nieko neatsitiko?
- Ne, jam tai nieko... Bet man tris pirštus sulaužė.
***
Per karatė varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sudaužė 5 plytas. Rusų karatistas sudaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.
***
Rusijos mokslininkams sėkmingai pavyko sukryžminti šešką su papūga. Naujasis gyvūnas moka labai gražiai atsiprašinėti.
***
Petriukas girdi virtuvėje vyrų balsus:
- Na, dar po 200 gramų ir užteks!
Petriukas klausia:
- Tėti, ar jie ten degtinę geria?
- Ne, sunkumus kilnoja...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
