***
Amerikoje kova už lygias teises baigėsi tuo, kad kiekvienas amerikietis trokšta, jog jo teisės būtų prilygintos gėjų, juodaodžių, moterų ir invalidų teisėms.
***
Beisbolas Lietuvoje nepopuliarus. Tačiau dažnas lietuvis moka naudotis beisbolo lazda!
***
Žmogelis klausinėja kunigo:
- Sakykit, o alkoholis - tai blogis?
- Taip, sūnau mano, tai blogis.
- O kodėl tada geriate vyną?
- Taigi Šventajame rašte parašyta, kad reikia mylėti ir priešus...
***
Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškintų.
***
- Tu ją pabučiavai pirmą kartą?
- Taip.
- Ir kokia buvo reakcija?
- Teigiama. Pagal Vasermaną.
***
Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona.
*** Vyras laikomas blaiviu, jei gali už nieko nesilaikydamas tvirtai gulėti ant žemės.
***
Jeigu sutuoktiniai tyli, vadinasi, jie turi ką vienas kitam pasakyti.
***
Geras vyras - kaip skrynia: senas ir su pinigais. Tačiau tokį surasti dar ne viskas - reikia dar ir užkasti...
***
Zakristijonas kunigui:
- Įsivaizduoji, vakar per Mišias viena mergelė staiga išsitraukia iš rankinuko cigaretę, prisidega ją nuo žvakės ir ramiai pradeda rūkyti. Kai pamačiau tokį dalyką, taip susinervinau, kad vos neišmečiau butelio su alumi.
***
Ateina vyrukas pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, mane kankina viena bėda. Naktį, kai atsigulu į lovą, man visada atrodo, kad kažkas yra po mano lova. Tada aš lendu po lova pažiūrėti. Tačiau palindus man pradeda rodytis, kad kažkas jau guli mano lovoje. Aš lendu iš palovio ir lipu į lovą, o tada pradedu jausti, kad kažkas tikrai yra po mano lova. Taip visą naktį šokinėju iš lovos ir vėl į lovą. Jau nebeturiu jėgų daugiau taip kamuotis.
- Manau, galėsiu jums padėti, - sako gydytojas. - Panaudosime autotreniruotę, hipnozę, medikamentinį gydymą, smegenų elektroimpulsinį gydymą. Kainuos, žinoma, nemažai, bet rezultatai bus puikūs.
Vyrukas padėkojo, pažadėjo artimiausiu laiku pradėti gydymą ir daugiau nebepasirodė. Po kelių savaičių gydytojas atsitiktinai sutiko jį gatvėje ir paklausė, kaip sekasi.
- Viskas gerai. Kaimynas už butelį išgydė! - pasigyrė vyrukas. - Jis tiesiog nupjovė lovos kojas.
*** - Daktare, man įkando šuo! - skundžiasi pacientas.
- Niekuo negaliu padėti, - sako gydytojas. - Baigėsi visi preparatai ir vaistai.
- Daktare, juk negalima taip visko palikti! Darykite ką nors! - pradeda piktintis pacientas.
- Gerai, atveskite tą šunį. Aš jam duosiu į snukį.
***
Vyrai, atsiminkite, kad kilogramas saulėgrąžų - tai ne tik 500 gramų lukštų, bet ir trys valandos moters tylėjimo!
***
Kalbasi du kalėjimo prižiūrėtojai:
- Ar žinai, kolega, kad 68-asis pabėgo?
- Ačiū Dievui! Visą savaitę negalėjau užmigti - džyrino ir džyrino ta savo prakeikta dilde!
***
Pasirodė, kad šviesa tunelio gale sklido nuo švieslentės su užrašu "Išėjimo nėra".
***
Vašingtonas. Aštunta valanda ryto. Centrinis parkas. Ant suoliuko sėdi pagyvenęs vyriškis ir skaito laikraštį. Priešais prisėda pankas: plaukai trumpai kirpti, viena pusė - oranžinė, kita pusė - žalia, o per vidurį - balta skiauterė. Vyriškis atideda į šalį laikraštį ir įdėmiai apžiūrinėja panką.
- Na, ir ko dabar čia į mane įsispoksojai, gal niekada jaunas nebuvai? - užsipuola pankas.
- Kodėl, buvau... - susimąstęs atsako vyriškis. - Prieš kokius 20 metų papūgą patvarkiau... Dabar galvoju: gal tu mano sūnus?
***
Sėdi du naujieji rusai puotoje, ragauja brangius gėrimus ir valgius. Staiga suzvimbia mobilusis telefonas.
- Labas, brangioji, - atsiliepia vienas. - Pamatei gražius papuošalus su deimantais? Tik dešimt tūkstančių dolerių? Žinoma, brangioji, pirk, kam dar klausi.
Jau susiruošė pakelti taures - vėl skambutis.
- Klausau, brangioji. Patiko kailiniai? Bengalijos tigrų? Ir tik dvidešimt tūkstančių dolerių? Žinoma, pirk, kam gi tu manęs klausi.
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Kas dar atsitiko, pupuliuk? Kokį "mersą" pamatei? Spalva tinka prie tavo papuošalų ir kailinių? Ir tik tu šimtai tūkstančių dolerių? Žinoma, nusipirk, negi man gaila.
Išjungia telefoną ir sušunka:
- Gal pasiimkit kas nors tą telefoną! Kažkas paliko, o man dabar atsakinėti...
***
Supykusi mama šaukia prie durų stovinčiam vaikinui:
- Jūs žadėjote parlydėti mano dukrelę dešimtą valandą vakaro, o dabar ketvirta valanda ryto ir čia net ne mano duktė!
***
Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui baudos kvitą ir sako:
- Išsaugokite šį kvitą, pone.
- O kam jis man?
- Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.
***
Atpirkimo ožiu visada būna koks nors asilas.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
-
