Neseniai mokslininkai nustatė, kad geriausias vaistas nuo gripo yra vanduo. Bandymai buvo atliekami su dviem beždžionių grupėmis, užkrėstomis gripo virusu. Pirmoji grupė kasdien gaudavo gerti 3 litrus vandens ir pasveiko po 5 dienų. Antroji grupė vandens negaudavo ir po 5 dienų nudvėsė.
***
Skelbimas: "Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites".
***
... Dar 100 gramų investicijų ir tapsiu nekilnojamuoju turtu...
***
Kodėl vyrai veda?
Anglijoje - todėl, kad šalis laukia, kada jis atliks savo pareigą.
Prancūzijoje - kad turėtų prancūzišką virtuvę namie.
Italijoje - kad būtų kam išdžiaustyti skalbinius kieme.
Holivude - kad būtų su kuo išsiskirti.
***
Vaikystėje mama man dažnai sakydavo: "Valgyk, sūneli, nes kareiviu nebūsi". Ir kam gi aš valgiau!?
***
Į terapeuto kabinetą įeina vyriausiasis gydytojas.
- Jūs jau apžiūrėjote naują pacientę? - klausia jis.
- Ir ne tik aš.
- Kokia jūsų nuomonė?
- Gražuolė! Gal norite apžiūrėti?
***
Dievas sukūrė vyrą. Tada jis sukūrė moterį. Pamatęs, ką padarė, jis galiausiai pasirūpino alkoholiu ir tabaku.
***
Testamentas:
- Mieloji ponia, jūsų vyras paliko jums visus savo "Playboy" žurnalus. Visą kitą jo turtą paveldėjo viršelio mergina.
***
- Ką sako mergina, pirmą kartą įlipusi į automobilį?
- Dieve, trys veidrodžiai!
***
Blondinė pasakoja savo draugei:
- Žinai, mano vyras man sakė, kad jei sužinotų, jog aš jam neištikima, tai nusišautų. Kad tu žinotum, kiek kartų išgelbėjau jam gyvybę!
***
Moteris nueina į oro uostą. Oro uosto viršininkė klausia:
- Su kuria avialinijų kompanija norėtumėte skristi?
- Aš nenoriu skristi su kompanija. Aš noriu skristi viena.
***
Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.
***
Šokių mokytojas aiškina, kaip reikia šokti tvistą:
- Įsivaizduokite, kad į pečius jums gelia vapsvos, o jūs tuo pat metu stengiatės, kad jums nenusmuktų kelnės!
***
Nekilk aukštai - krisi žemai. Tik nesakykite to tiems, kurie ruošiasi skristi lėktuvu.
***
Reklama: "Naujosios sauskelnės taip gerai praleidžia orą, kad jūsų kūdikis bemat išmoks kvėpuoti per užpakaliuką!"
***
Geriau vėliau negu niekada. Bet kartais yra geriau niekada negu vėliau.
***
Joja ant kupranugario arabas. Visas šlapias, nuo drabužių net varva. Susitinka kitą arabą. Tas klausia:
- Ei, klausyk, tu maudytis buvai? Bet kaip per tokį karštį tavo drabužiai neišdžiūvo?
- Ėėėė. Ne... Ne maudytis... Tiesiog bejojant kelią perbėgo katė, o mano kupranugaris pasirodė esąs labai prietaringas...
- Na ir?
- Na ir nusispjovė tris kartus per kairį petį...
***
Susitinka matematikos dėstytojas savo buvusį mokinį, įsišneka ir klausia jo:
- Žinai, aš juk vis dar dėstau aukštąją matematiką. Tai pasakyk man, ar nors kartą tau jos prireikė?
- Mmm... taip, buvo vienas kartas, kai pasinaudojau aukštąja matematika...
- Ir koks? Aš galėčiau savo studentams papasakoti, būtų nors vienas pavyzdys apie praktinį aukštosios matematikos panaudojimą.
- Vieną kartą vėjas man nuo galvos nunešė kepurę ir įmetė į didelę balą. Tai aš susiradau gabalą vielos, sulenkiau ją kaip integralą ir ištraukiau savo kepurę...
***
Užeina moteris į vaistinę:
- Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?
- Taip , turime pleistro.
- O kur jį klijuoti?
- Ant burnos!
***
Prajuokino Jonelis kvailelis Liūdnąją Karalaitę... Ir gavo jis už tai pirmiausia į dantis, paskui - su bananais, o paskui sėdo į kalėjimą 7 metams su turto konfiskacija... Už narkotikų platinimą...
***
Naktis. Prie laužo sėdi Čiapajevas ir Vinetu. Krūmuose kažkas sukrebžda. Vinetu atsistoja ir nueina pasižiūrėti. Pasigirsta smūgis ir Vinetu grįžta su mėlyne paakyje.
- Viskas gerai, - sako.
Sėdi toliau. Po kiek laiko vėl krebždesys krūmuose. Atsistoja Čiapajevas ir nueina į krūmus. Pasigirsta vienas smūgis, po kiek laiko kitas. Čiapajevas grįžta prie laužo su dviem mėlynėmis.
- Viskas gerai, - sako.
- Taip, - sako Vinetu. - Tik baltasis gali ant to paties grėblio užminti du kartus...
***
Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!
***
Į parduotuvę įbėga uždusęs vaikiukas:
- Atsiprašau, mano tėtis labai laukia, gal galite mane aptarnauti be eilės?
- Gerai, tiek to jau. Ką tau duoti?
- Tualetinio popieriaus...
***
Užuot prašius ir nusižeminus geriau nukniaukti ir tylėti.
***
- Žinai, kodėl senų žmonių regėjimas blogas?
- Ne.
- Todėl, kad savo raukšlių nematytų!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
