Neseniai mokslininkai nustatė, kad geriausias vaistas nuo gripo yra vanduo. Bandymai buvo atliekami | tv3.lt
  • tv3.lt antras skaitomiausias lietuvos naujienu portalas

-->
REKLAMA
Komentuoti
Nuoroda nukopijuota
DALINTIS

Neseniai mokslininkai nustatė, kad geriausias vaistas nuo gripo yra vanduo. Bandymai buvo atliekami su dviem beždžionių grupėmis, užkrėstomis gripo virusu. Pirmoji grupė kasdien gaudavo gerti 3 litrus vandens ir pasveiko po 5 dienų. Antroji grupė vandens negaudavo ir po 5 dienų nudvėsė.

REKLAMA
REKLAMA

***

Skelbimas: "Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites".

REKLAMA

***

... Dar 100 gramų investicijų ir tapsiu nekilnojamuoju turtu...

***

Kodėl vyrai veda?

Anglijoje - todėl, kad šalis laukia, kada jis atliks savo pareigą.

Prancūzijoje - kad turėtų prancūzišką virtuvę namie.

Italijoje - kad būtų kam išdžiaustyti skalbinius kieme.

Holivude - kad būtų su kuo išsiskirti.

***

Vaikystėje mama man dažnai sakydavo: "Valgyk, sūneli, nes kareiviu nebūsi". Ir kam gi aš valgiau!?

REKLAMA
REKLAMA

***

Į terapeuto kabinetą įeina vyriausiasis gydytojas.

- Jūs jau apžiūrėjote naują pacientę? - klausia jis.

- Ir ne tik aš.

- Kokia jūsų nuomonė?

- Gražuolė! Gal norite apžiūrėti?

***

Dievas sukūrė vyrą. Tada jis sukūrė moterį. Pamatęs, ką padarė, jis galiausiai pasirūpino alkoholiu ir tabaku.

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA

***

Testamentas:

- Mieloji ponia, jūsų vyras paliko jums visus savo "Playboy" žurnalus. Visą kitą jo turtą paveldėjo viršelio mergina.

***

- Ką sako mergina, pirmą kartą įlipusi į automobilį?

- Dieve, trys veidrodžiai!

***

Blondinė pasakoja savo draugei:

- Žinai, mano vyras man sakė, kad jei sužinotų, jog aš jam neištikima, tai nusišautų. Kad tu žinotum, kiek kartų išgelbėjau jam gyvybę!

REKLAMA

***

Moteris nueina į oro uostą. Oro uosto viršininkė klausia:

- Su kuria avialinijų kompanija norėtumėte skristi?

- Aš nenoriu skristi su kompanija. Aš noriu skristi viena.

***

Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.

REKLAMA

***

Šokių mokytojas aiškina, kaip reikia šokti tvistą:

- Įsivaizduokite, kad į pečius jums gelia vapsvos, o jūs tuo pat metu stengiatės, kad jums nenusmuktų kelnės!

***

Nekilk aukštai - krisi žemai. Tik nesakykite to tiems, kurie ruošiasi skristi lėktuvu.

***

Reklama: "Naujosios sauskelnės taip gerai praleidžia orą, kad jūsų kūdikis bemat išmoks kvėpuoti per užpakaliuką!"

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA

***

Geriau vėliau negu niekada. Bet kartais yra geriau niekada negu vėliau.

***

Joja ant kupranugario arabas. Visas šlapias, nuo drabužių net varva. Susitinka kitą arabą. Tas klausia:

- Ei, klausyk, tu maudytis buvai? Bet kaip per tokį karštį tavo drabužiai neišdžiūvo?

- Ėėėė. Ne... Ne maudytis... Tiesiog bejojant kelią perbėgo katė, o mano kupranugaris pasirodė esąs labai prietaringas...

REKLAMA

- Na ir?

- Na ir nusispjovė tris kartus per kairį petį...

***

Susitinka matematikos dėstytojas savo buvusį mokinį, įsišneka ir klausia jo:

- Žinai, aš juk vis dar dėstau aukštąją matematiką. Tai pasakyk man, ar nors kartą tau jos prireikė?

REKLAMA

- Mmm... taip, buvo vienas kartas, kai pasinaudojau aukštąja matematika...

- Ir koks? Aš galėčiau savo studentams papasakoti, būtų nors vienas pavyzdys apie praktinį aukštosios matematikos panaudojimą.

- Vieną kartą vėjas man nuo galvos nunešė kepurę ir įmetė į didelę balą. Tai aš susiradau gabalą vielos, sulenkiau ją kaip integralą ir ištraukiau savo kepurę...

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA

***

Užeina moteris į vaistinę:

- Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?

- Taip , turime pleistro.

- O kur jį klijuoti?

- Ant burnos!

***

Prajuokino Jonelis kvailelis Liūdnąją Karalaitę... Ir gavo jis už tai pirmiausia į dantis, paskui - su bananais, o paskui sėdo į kalėjimą 7 metams su turto konfiskacija... Už narkotikų platinimą...

REKLAMA

***

Naktis. Prie laužo sėdi Čiapajevas ir Vinetu. Krūmuose kažkas sukrebžda. Vinetu atsistoja ir nueina pasižiūrėti. Pasigirsta smūgis ir Vinetu grįžta su mėlyne paakyje.

- Viskas gerai, - sako.

Sėdi toliau. Po kiek laiko vėl krebždesys krūmuose. Atsistoja Čiapajevas ir nueina į krūmus. Pasigirsta vienas smūgis, po kiek laiko kitas. Čiapajevas grįžta prie laužo su dviem mėlynėmis.

REKLAMA

- Viskas gerai, - sako.

- Taip, - sako Vinetu. - Tik baltasis gali ant to paties grėblio užminti du kartus...

***

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

***

Į parduotuvę įbėga uždusęs vaikiukas:

- Atsiprašau, mano tėtis labai laukia, gal galite mane aptarnauti be eilės?

- Gerai, tiek to jau. Ką tau duoti?

- Tualetinio popieriaus...

***

Užuot prašius ir nusižeminus geriau nukniaukti ir tylėti.

***

- Žinai, kodėl senų žmonių regėjimas blogas?

- Ne.

- Todėl, kad savo raukšlių nematytų!

Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas

REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKLAMA
REKOMENDUOJAME
rekomenduojame
TOLIAU SKAITYKITE
-->
× Pranešti klaidą
SIŲSTI
Į viršų