- Meteorologai čia niekuo dėti. Uždraudė Vyrų ir moterų lygių galimybių komisija.
***
- Daktare, man turbūt vėžys. Sergu visas mėnuo ir nė kiek nepagerėjo.
- Gal neteisingai vartojate vaistus?
- Elgiuosi pagal instrukciją.
- O kas parašyta instrukcijoje?
- "Laikyti sandariai uždarytus tamsioje vėsioje vietoje".
***
Sergantis hemorojumi žmogus skundžiasi gydytojui:
- Daktare, tos žvakutės nekokybiškos - gal galiojimo laikas pasibaigęs?
- !?
- Nė vienos žvakutės negalėjau uždegti...
***
Į vaistinę įbėga uždusęs berniukas:
- Duokit vaistų nuo skausmo!
- Ką, vaikeli, tau skauda?
- Kol kas nieko, bet aš sudaužiau veidrodį, o tėtis ir mama už valandos grįš namo.
***
Nervų ligų gydytojas liepia ligoniui užsikelti koją ant kojos, paima plaktuką ir nori patikrinti kelio refleksą.
- Nedarykite to! - šaukia ligonis.
- Kodėl gi?
- Matote, daktare, aš esu stiklinis, tik to niekas nežino...
Gydytojas kaukšt plaktuku ir kelio sąnarys subyra.
"Nepaprastai imlus savitaigai", - parašo gydytojas į kortelę.
*** Parduotuvėje inteligentiškas vyriškis niekaip neišsirenka batų. Paima vienus, pasimatuoja, pavaikšto, kažko pasiklauso, paima kitus. Neiškentusi įsikiša pardavėja:
- Štai šie jums labai tinka.
- Iš tiesų neblogi, tiktai kairysis girgžda visa nata žemiau negu dešinysis. Atleiskite, neprisistačiau, aš esu muzikantas profesionalas.
***
- Ar norėtum būti sultonas? Turėtum keturiasdešimt žmonų.
- Ačiū! Kad aš keturiasdešimt valandų per parą klausyčiausi pamokslų? Ne.
***
Marytė varto fizikos vadovėlį, po to klausia močiutės:
- Senele, ar tu nežinai, kada buvo išrastas radijas?
- Atrodo, daugiau kaip prieš penkis šimtus metų.
- Ką tu, negali būti!
- Kaip negali?! Aš pati skaičiau knygoje apie šventojo Antano gyvenimą, kad jam skaitant pamokslą Italijoje, Padujos mieste, viena moteris viską žodis į žodį girdėjo būdama Prancūzijoje.
***
Į psichiatrijos ligoninę atvežė naują ligonį. Gydytojas klausia:
- Kas jūs esate?
- Napoleonas.
- Bet pas mus jau yra trys Napoleonai...
- Maniakai, vargšai invalidai... Aš esu tortas "Napoleonas"!
***
Mergina draugavo su vaikinu, viskas klostėsi kuo puikiausiai, retkarčiais net apie vedybas užsimindavo, kol kartą vaikinas pasakė:
- Norėčiau pakeisti lytį.
- Čia dabar kas? Nejaugi tu rimtai?
- Tiesą sakant, dar abejoju.
- Tada pasitark su psichologu.
Mergina davė pažįstamo psichologo adresą. Po savaitės susitikusi vaikiną klausia:
- Na, kaip psichologas?
- Puikus! Ir protingas, ir nuoširdus, ir gražus... Bet, deja, vedęs.
***
- Kelkis, pasupk vaiką, - sako motina tėvui, išgirdusi, kad mažylis verkia.
- Man jis netrukdo. Pasupk pati.
- Atmink, kad pusė jo yra tavo.
- Žinau. Tu pasupk savąją pusę, o manoji tegul verkia.
***
Kunigas bara užkietėjusį nusidėjėlį:
- Mano sūnau, kad tu taip dažnai vaikščiotum į bažnyčią, kaip vaikštai į lošimų namus. Dievą visai pamiršai.
- Netiesa, kunigėli. Kaskart, kai lošiu kortomis, renkuosi ne būgnus ar čirvus, o tik kryžius.
Antanas Vaičiulis, Telšių raj.
