- Ar tau papasakoti, kaip aš pasivažinėjau mūsų nauja mašina? Nors vis tiek viską sužinosi iš vakarinės žinių laidos...
***
Daktaras - ligoniui:
- Nustotumėte gerti, gyvenimą pasiilgintumėte!
- Taip, daktare, tikra tiesa! Vieną kartą savaitę negėriau... Tai jaučiausi taip, lyg metus būčiau galavęsis...
***
Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, pasistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką.
- taip... Valgis... Kur čia valgiaraštis? A, štai... Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarienė nuo 17 iki 23. Ožiai! O kada "Luvrą" apžiūrėti?
***
Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį neša,I jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
- Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego...
- Nesijaudink, sniegą atveš tyroj, devintą valandą ryto.
***
Jai buvo aštuoniolika. Jam buvo trisdešimt. Jis pasilenkė prie jos ir švelniai palietė lūpas. Ji užsimerkė ir sušnabždėjo:
- Aš bijau...
- Viskas bus gerai, - pasakė jis.
Ji sudrebėjo... Ir tada jis įkišo jau į burną reples ir ištraukė dantį.
***
Kalbasi du naujieji rusai:
- Brolyti, ar tu nenorėtum pradėti gyvenimo iš naujo? Sudeginti visas vilas, visus "balsus" paleisti į unitazą, sudaužyti visus "mersus"?
- Na, brolyti, visą amžių būsi man skolingas. Vakar tavo viloje mes išpildėme visus tavo norus.
***
Susitinka du naujieji rusai.
- Ar žinai tokį kietą vyruką, pavarde Mocartas?
- Žinau, tai - kompozitorius.
- Bet kodėl jis toks kietas?
- Taigi jis mūsų "mobiliakams" melodijas kūrė!
***
Autobuso vairuotojas sako įlipusiam keleiviui:
- Gal atsisėstumėte?
- Ne, aš labai skubu.
***
Atvažiuoja kartą naujasis rusas į degalinę. Pila pila benziną, bet niekaip nepripila pilno bako. Susinervino, nuėjo pas operatorių ir klausia:
- Aš pilu į baką, o jis vis tuščias ir tuščias. Gal kas atsitiko?
Nuėjo kartu pažiūrėti. Patikrino, viskas veikia. Operatorius ir klausia:
- Ar ne tavo tas 600-asis "mersas"?
- Taip, mano.
- Su 12 cilindrų?
- Taip.
- Tai gal išjunkite variklį...
***
Valgykloje klientas savo lėkštėje pastebėjo musę. Pasikvietė padavėją ir tarė:
- Žiūrėkit, mano lėkštėje musė.
- Tik viena? Būtumėt matę, kas katile dėjosi!
***
Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais...
***
Klausimas: įdomu kodėl juodaodžiai pirmauja bėgiodami, o baltieji - šaudydami?
***
- Brangioji, kodėl tu pavėlavai?
- Visai aš nevėluoju. Aš čia dirbu visą parą. Ir visai aš nebrangi.
***
Jis buvo iš labai neturtingos šeimos. Jo šeima gyveno labai vargingai, kad jei jis nebūtų buvęs berniukas, jam išvis nebūtų buvę su kuo žaisti.
***
Duktė matuojasi išleistuvių suknelę ir su pasigėrėjimu klausia mamos:
- Sakyk, o iš kokios ji medžiagos?
- Iš šilko.
- Ir kas galėtų pagalvoti, kad tokius nuostabius dalykus daro kažkoks pilkas kirminas!
- Klausyk, nešnekėk taip apie savo tėvą!
***
Meteorologijos centro prognozės visada teisingos. Tiesiog kartais jie supainioja vietą ir laiką.
***
- Duokit man tėvynę ir aš ją parduosiu!
***
Naujasis rusas, apsilankęs su draugais parduotuvėje, pasakoja žmonai, kaip jis kėlėsi liftu:
- Neįsivaizduoji, kaip ten, viduje, viskas keista. Įeini į mažą stiklinį namelį, paspaudi mygtuką ir - klakt - viršutinis aukštas nusileidžia prie tavęs.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
