Vyras šaukia žmonai iš vonios: - Man tas šampūnas netinka - parašyta, kad jis sausiems plaukams, o mano plaukai šlapi! Atnešk kitą!
***
- Su manimi, brangioji, gyvensi kaip rojuje! - Tai kad aš labai gėdinsiuos... - Ko? - Nuoga lakstyti, brangusis...
***
- Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo giminę...
***
Vyras dalinasi su žmona svajonėmis: - Žinai, norėčiau nukeliauti kažkur, kur dar nebuvau... Ir padaryti kažką, ko nesu daręs... Žmona: - Gerai, eik į virtuvę ir išplauk indus!
***
- Brangusis, na, koks gi tu įtarus... - O su tavimi kitaip neįmanoma! - Įmanoma, brangusis... Tiesiog nereikia į kiekvieną vyrą, sėdintį spintoje, žiūrėti kaip į mano meilužį...
***
Moteris giriasi savo draugei: - Mano vyras tiesiog idealus - jis visada prisimena mano gimtadienį ir niekad neatsimena, kiek man metų...
***
Vyras ruošiasi į medžioklę ir klausia žmonos: - Tu nieko prieš, jei aš keletui dienų išvažiuosiu su draugais į medžioklę? - Važiuok, negi aš tave už ragų laikysiu...
***
Dvi draugės kalbasi: - Apie ką tu svajojai vaikystėje? - Nepatikėsi - apie princą ant balto žirgo! - O apie kurį iš jų labiau?
***
Maža mergaitė klausinėja mamos: - Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą? - Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą. - O jei būsiu bloga? - Tada turėsi jų daug.
***
Grįžo vyras iš komandiruotės namo, įspūdžius žmonai pasakoja: - O ten, žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu... Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl: - O po to nueini nueini pietauti, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu... Žmona tyli. - O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu... Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio: - O kaimyno - trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
***
Ji užsirūkydama lovoje sako meilužiui: - Įsivaizduoji, kaip dabar supyktų mano vyras! Jis mano, kad mečiau rūkyti.
***
Ką tik pradėjęs dirbti psichiatras išėjo aplankyti ligonių. Vienoje palatoje du elgėsi labai keistai. Pirmasis sėdėjo ant lovos krašto sukiodamas įsivaizduojamą vairą ir garsiai burgzdamas: "Brrrrrr... Brrrrrr... Džžžžžž...." - Ką čia veiki? - pasidomėjo daktaras. - Ar nematai, kad varau į Klaipėdą, - atrėžė buvęs tolimųjų reisų vairuotojas. Kitas kažką veikė po patalais. Daktaras nutraukė antklodę ir pamatė, kad tas guli visai nuogas ir kniūbščias. Jis sunkiai kvėpavo. - Ir ką gi čia darai? - Aaaa, kol anas pakeliui į Klaipėdą, - dulkinu jo žmoną.
***
Kaimynė klausia kaimynės: - Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą? - Ir nemačiau, ir negirdėjau. Tegu nesikapsto mano darže!
***
Žmogus klausia Dievo: - Kodėl sutvėrei moterį? - Kad turėtum ką mylėti. - Bet, Dieve, kodėl sutvėrei tokią kvailą? - Kad tave mylėtų...
***
Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:"Gerasis Dieve, tau rašo Jonukas. Man 6 m. Mano tėtė mirė ir mama sunkiai dirba, kad galėtų augintų mane ir mano sesutę. Ar gali atsiųsti mums 500 Lt?" Paštininkas parodė laišką kolegoms, jie nusprendė susimesti pinigų ir pasiųsti tai šeimai. Jie surinko 200 Lt. Po dviejų savaičių tas pats paštas vėl gavo laišką, adresuotą Dievui. Jame berniukas padėkojo Dievui už gautus pinigus, tačiau pabaigoje pridūrė: "Gal galėtum kitą kartą pinigus pasiųsti tiesiai mums, nes tas nenaudėlis paštininkas vagia pinigus".
***
Susitinka du "naujieji rusai". Vienas skundžiasi: - Na ir šalis! Visi tik ir taikosi "išdurti". Vakar įstojau į Žaliųjų partiją... - O kuo tave gamta paviliojo? - Tai tu viską žinai? O aš, kvailys, galvojau, kad jie dėl dolerių kovoja...
***
Vyras, kuris mirtinai bijojo griaustinio, nuėjo pas psichiatrą. - Bet juk tai juokinga! - sako daktaras. - Griaustinis - toks pat gamtos reiškinys, kaip ir daugybė kitų. Jo nereikia bijoti. Kai tik išgirsite griaustinį, darykit kaip aš - kiškite galvą po pagalve, ir viskas bus gerai.
***
Išvažiavo du draugeliai pažvejoti. Prisigėrė kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi. -Tu kur, asile, tinklus pastatei??? - Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!
***
Sutiko kartą ežiukas meškį: - Sveikas, ežiuk! - Sveikas, meški! ... Štai taip, žodis po žodžio, ir gavo ežiukas į snukį...
***
Užkietėjęs žvejys negrįžo naktį namo. Ryte žmona klausia: - Tai kur naktį buvai? - Kaip kur? Žvejyboj. - Tai pasigavai ką nors? - Na, tikiuosi, kad ne...
***
Naujausia dieta. Visą savaitę reikia valgyti tik raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!
***
- Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako? - Medžiotojas nori nušauti du zuikius vienu šūviu, maniakas - vieną zuikį dviem šūviais.
***
Ateina pas narkomaną Mirtis ir sako: - Na, eime su manim. - Gerai - tik dar parūkom "žolės" ir einam. Na, parūkė ir Mirtis viską pamiršus išėjo. Kitą dieną - tas pats. Dar po dienos ateina mMirtis ir sako: - Gerai, parūkom ir aš eisiu...
***
Gydytojas sako pacientui: - Atrodo, jūs pas mane jau lankėtės. Priminkite pavardę. - Semionovas. - Gastritas? - Nikolajus...
***
Jei kompiuterio programa dirba ne taip, kaip parašyta jos naudojimo instrukcijoje, tai klaida gali būti ir ten, ir ten.
***
Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas: "Jums rašo penktosios kuopos kareiviai. Mūsų viršilai labai nepatinka Ričio Cicino dainos, jis sakė - jei dar kartą per jūsų programa išgirs Ciciną dainuojant, tai nusižudys. Todėl prašome jam atlikti šias Cicino dainas: "Gimtadienis" "Neliesk mano damos" ir kontrolinę dainą - "Karmen".
***
Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako: - Noriu nusipirkti mažą triušiuką. Pardavėjas iš karto pasiūlo: - Gal šitą? Jis toks pūkuotas... O gal šitą - žiūrėk, kokios didelės jo akys! - Ai, mano smaugliui - tas pats...
***
Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako: - Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties! Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako: - Tu irgi.
***
Parsivežė čiukčis mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako: - O, iš stiklo... Kitas pačiupinėja kėbulą: - O, iš metalo... Trečias pačiupinėja duslintuvą: - O, patinas...
***
Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai: - Brangioji, noriu tau papasakoti apie mūsų vedybinio gyvenimo taisykles: visų pirma, aš pareidinėsiu namo kada noriu ir kaip noriu! Antra, kai pareisiu namo, man turi būti paruošta vakarienė. Jei aš negrįšiu namo neįspėjęs, tai nesvarbu. Kada begrįžčiau, tu neturi teisės man priekaištauti! Aš važinėsiu su draugais žvejoti, gersiu alų ir žaisiu kortomis, ir nedrįsk man dėl to tarti nei vieno priekaištingo žodžio. Tokios yra mano taisyklės! Supratai? Klausimų bus? - Taip, viską supratau, - atsako žmona. - Noriu pridurti vieną dalyką: kasdien septintą vakaro aš ruošiuosi kaip reikiant pasidulkinti - nepriklausomai nuo to, ar tu būsi namie, ar ne!
***
- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę? - Tyliau, Petriuk, nepažadink tėvelio!
***
- Petreli, eik namo pietauti! - Gerai, mamyte! - Aš ne mamytė, o tėvelis! - O koks ten velnias jus, pedikus, supras...
***
Mama - Petriukui: - Petriuk, nustok suktis vietoje! Jei neklausysi, prikalsiu ir antrą koją!
***
Vėlyvasis sovietmetis. Prisikėlė Leninas ir iškart patraukė į alubarį - su proletariatu pabendrauti. Įeina, o į jį niekas nekreipia dėmesio. Tada Leninas klausia: - Tai ką, draugai, niekas manęs nepažįstat? Staiga vienas girtuoklis surinka: - Žiūrėkit - dešimt rublių!
***
- Kodėl nepatartina "baliavoti" su teletabiais? - Todėl, kad kai pajunti, kad esi jau pakankamai išgėręs, ir sakai jiems: "Metas atsisveikinti!", teletabiai ima šaukti: "Ne! Ne! Ne! Ne! Dar kartą! Dar po vieną!"
***
- Kuo moters pienas vertingas? - Tara.
***
Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.
***
Mokytoja klausia mokinių: - Pasakykite gyvūną iš "B" raidės. Petriukas pakelia ranką ir sako: - Bebras... Toliau mokytoja klausia iš "D" raidės. Petriukas vėl kelia ranką ir šaukia: - Du bebrai... Mokytoja įpykus išvijo jį iš klasės ir klausia: - Pasakykite gyvūną iš "G" raidės. Petriukas nedrąsiai atidaro duris ir sako: - Gal bebras..?
***
Stabdo milicininkas prabangų visureigį - ketina pinigų pasirinkti. Žiūri - už vairo valkata sėdi. Patikrina dokumentus - tikrai, mašina jo. Tada klausia: - Iš kur tokia mašina? - Taigi man "naujieji rusai" atidavė. - O už ką? - Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Oi juoko buvo! Milicininkas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę: - Tai gal ir man apšiktum? - Kodėl ne? - sako bomžas. - Galiu. - ir varo milicininkui ant galvos. Staiga krūmuose pasigirsta juokas: - Nu, šakės, chebra - aš jam dar ir chatą padovanosiu!
