Vyras, juodas kaip debesis, grįžta iš ligoninės, kur lankė savo uošvę. Žmona jį pasitinka ir klausia:
- Na, kaip mama?
- Tavo mama sveika kaip arklys, greitai ją išleis iš ligoninės ir ji gyvens pas mus!
- Nesupratau! Vakar man gydytojas sakė, kad ji jau ant mirties slenksčio.
Vyras (sudirgęs):
- Nežinau, ką jis sakė tau, o man liepė pasiruošti pačiam blogiausiam...
***
Ateina vyras į parduotuvę ir prašo:
- Prašau man duoti du kilogramus vatos...
Pardavėjas:
- O kam jums tiek daug?
- Suprantate, kai pernai ėjome į turistinį žygį, paprašiau žmonos, kad nupirktų man cigarečių. Ji tada nupirko sveriamo tabako.
Pardavėjas (nieko nesuprasdamas):
- Na, ir?!.
- Kas "ir"? Mes vėl ruošiamės į žygį, o žmona manęs paprašė nupirkti tamponų...
***
- Kas yra naivumas?
- Tai, kai dukra mano, jog jos motina dar mergaitė.
- O supernaivumas?
- Tai, kai mama galvoja, jog jos dukra dar mergaitė.
***
- Daktare, mano žmona lovoje labai karšta! Ką daryti?
- Kaip ką? Aišku, džiaugtis!
- Koks gi čia džiaugsmas - jos temperatūra per 39 laipsnius!
***
Visiškai nuoga mergina naktį stabdo taksi.
- Į "Metropolį"!
Važiuoja. Vairuotojas nuolat žvilgčioja į ją pro galinio vaizdo veidrodėlį.
- Ką, vyruti, nuogos moters niekada nematei?
- Ne, tiesiog galvoju, iš kur tu pinigus išsitrauksi.
Mergina užkelia kojas ant priekinės sėdynės ir klausia:
- Šito užteks?
Taksistas:
- O smulkiau neturite?
***
Du vyrai po teniso treniruotės persirenginėja. Vienas iš jų pastebi, jog draugas segasi korsetą ir maunasi moteriškas kojines.
- Nuo kada tu vilki tokius rūbus? - nustebęs klausia jis.
- Nuo tada, kai žmona rado juos ant galinės mano automobilio sėdynės.
***
Vyras ateina pas gydytoją.
- Daktare, mane paliko žmona, pasiėmė vaikus, be to, mane atleido iš darbo, pinigų nėra, draugų nėra, pradėjau daug gerti, bet man dreba rankos, akyse dvejinasi, visą kūną skauda, blogai orientuojuosi. Ką daryti?
- Oi, kaip viskas blogai! Kaip gydytojas aš jums rekomenduoju susilaikyti nuo alkoholio, o kaip vyras - nepatariu.
***
Mažylis prašo tėvo:
- Tėti, aš noriu, kad man nupirktum automatą.
- Gal išprotėjai?
- Ne, neišprotėjau. Tėti, nupirk automatą!
- Nagi liaukis, nes tuoj rimtai supyksiu!
Vaikas pradeda inkšti ir trypti kojomis. Įsižeidęs tėvas užploja jam per užpakalį.
- Štai tau vietoj automato. Ir paskritai kas čia komanduoja?
- Tu, - verkdamas atsako vaikas, - bei jei aš turėčiau automatą...
***
Vyras sustabdė taksi. Patogiai įsitaisė ant galinės sėdynės ir mėgaujasi tylia, malonia muzika. Po kurio laiko paliečia taksistui petį. Taksistas klaikiai suklinka, paleidžia vairą ir automobilis trenkiasi į medį. Vyras keikdamasis čiupinėja gumbus ir įdrėskimus, valosi stiklų šukes ir visokias šiukšles. Vairuotojas atsiprašinėja:
- Atleisk, brolau! Tik trečia diena taksistu dirbu, o iki tol penkiolika metų katafalką vairavau.
***
Trys sutuoktinių poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti vienos cerkvės parapijiečiais.
Pastorius jiems sako:
- Pas mus laikomasi vienos sąlygos: jūs dvi savaites negalite mylėtis.
Na, po dviejų savaičių visi vėl ateina pas pastorių.
Pastorius klausia pagyvenusios poros:
- Na, kaip, išlaikėte išbandymą?
- Taip, - atsako pora. - Tai buvo visai lengva.
- Gerai, - sako pastorius. - Nuo šiol jūs laukiami mūsų cerkvėje.
Paskui tokį pat klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
- Taip, - atsako tie. - Buvo nelengva, bet mes susilaikėm.
- Puiku. Dabar ir jūs esate laukiami mūsų cerkvės lankytojai.
Tą patį klausimą užduoda ir jaunai porai.
- Ne, - atsako jauni sutuoktiniai, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona ėmė stiklainį, netyčia jį sudaužė, pasilenkė viską sutvarkyti, na ir... nesusivaldžiau.
Pastorius nusivylė ir sako:
- Tai blogai. Jūs negalite tapti laukiamais ir pageidaujamais mūsų cerkvės lankytojais.
Vyras:
- Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami...
***
Nusprendė vienas vyrukas pailsėti užsienio kurorte. Pasitaupė pinigų, nusipirko kelialapį, nuvyko su žmona prie Viduržemio jūros. Pailsėjo, susiruošė išvykti iš viešbučio, staiga viešbučio administratorius pateikia jam 10 000 frankų sąskaitą. Nustebęs vyras klausia, už ką. Administratorius:
- Na štai, žiūrėkite. Pasivažinėjimas automobiliu ir vynų degustacija - 2 000 frankų.
Vyras:
- Ką jūs?! Aš niekur nevažiavau!
- Na, pats kaltas. Apie pasivažinėjimą mes skelbėme kiekvieną dieną. Toliau. Plaukiojimas jachta ir žvejyba - 3 000 frankų.
- Kokia dar jachta? Kokia žvejyba?
- Nežinau, nežinau. Jachta kasdien atplaukdavo į paplūdimį. Reikėjo žiūrėti. Toliau. Štai skrydis sraigtasparniu virš kalnų - 5 000.
- Koks dar sraigtasparnis?
- Na, patys kalti, kad nepasinaudojote. Malūnsparnis skraidė kasdien.
Vyras:
- Ak, štai kaip? Tada reikalauju iš jūsų 15 000 frankų kompensacijos už moralinę skriaudą.
- Kokią skriaudą?
- Už tai, kad mylėjotės su mano žmona.
- Aš? Betgi aš prie jos net prisiartinęs nebuvau!
- Na, pats kaltas. Ji kiekvieną dieną paplūdimyje gulėjo.
*** Sėdi fermeris bare ir maukia viskį.
- Ei, Džo, ko toks liūdnas?
- Et, nepatikėsi, Bilai... Melžiau karvę. Kai kibiras buvo beveik pilnas, ji staiga mostelėjo kaire koja ir viską išvertė...
- Pamanyk, nelaimė!
- Ne, tu nepatikėsi, Bilai. Pririšau jos kairę koją prie stulpo, melžiu vėl. Kibiras jau kone pilnas, o ji kilst dešinę koją ir vėl išvertė.
- Na ir kas?
- Ne, nepatikėsi, Bilai... Pririšau ir dešiniąją koją prie stulpo. Vėl melžiu. Kai kibiras buvo beveik pilnas, ji per jį švyst uodega!
- Irgi nedidelis nuostolis!
- Tu nepatikėsi, Bilai. Virvės daugiau neturėjau, tad nusijuosiau diržą ir juo pririšau prie stulpo karvės uodegą. Bet tada man kaip tik nusmuko kelnės.
- Ir?!.
- Tu nepatikėsi, Bilai. Kaip tik tuo metu įėjo žmona...
***
Žiovaudamas visa burna vyras parodo savo nekultūringumą, o moteris demonstruoja savo galimybes.
***
Žinoma, jog žmogus amžinai gali žiūrėti į tris dalykus: kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip dirba kitas žmogus. Idealus variantas - gaisrininkas gaisravietėje.
