- Vadinasi, jūs įbėrėte nuodų į maistą, kurį ruošėte vyrui vakarienei.
- Taip!
- Ir kas gi įvyko?
- Jis atsisėdo prie stalo ir ramiausiai pavakarieniavo.
- Ir jūs nepajutote jokios sąžinės graužaties?
- Pajutau... Kai jis paprašė dar.
***
Teisėjas:
- Jūsų žmona tvirtina, kad jūs ją laikote nuolatinėje baimėje.
Kaltinamasis:
- Bet, gerbiamas teisėjau...
Teisėjas (pašnibždomis):
- Sakykite neoficialiai, kaip vyras vyrui, kaip jums tai pavyksta?..
***
Kalbasi du parduotuvių savininkai.
- Na, kaip, - klausia vienas, - tavo skelbimas laikraštyje davė kokių nors rezultatų?
- Ir dar kokių! - sunkiai atsidūsta kitas. - Užvakar daviau skelbimą į laikraštį, jog reikalingas naktinis sargas, o praėjusią naktį mano parduotuvę apvogė.
***
Ateina vaikinas į paštą nusipirkti voko ir mato, kaip garbaus amžiaus žilstelėjęs vyras perka 1 000 atvirukų, skirtų Šv. Valentino dienai, apipurškia jas kvepalais ir čia pat sėdasi užrašyti adresus. Ant kiekvieno atviruko užrašo vos porą žodžių: "Atspėk, nuo ko?" Vaikinui niekada anksčiau neteko matyti ko nors panašaus. Jis iš pradžių stebusi, paskui nesusilaiko neužkalbinęs vyriškio:
- Kaip jums pavyko nugyventi tokį audringą gyvenimą? Tūkstantis moterų1 Aš taip negalėčiau!
- Na ką jūs, jaunuoli! Ir aš negalėčiau! Aš vedęs, turiu šeimą. Tiesiog dirbu advokatu ir mano darbo sritis - skyrybų bylos.
***
Į parduotuvę ateina storulė moteris:
- Norėčiau apžiūrėti maudymosi kostiumėlį, kuris man tiktų...
Pardavėjas:
- Aš irgi!
V. Venclovienė
