Vestuvėse kilo muštynės.Vestuvininkai buvo išvežti į areštinę. Policininkas klausia vieno dalyvio:
- Prašau papasakoti, kaip viskas buvo.
- Na, savame rajone aš dalyvauju visose vestuvėse ir todėl turiu teisę šokti pirmąjį šokį su jaunąja. Taip buvo ir šį kartą. Šokame pirmą šokį, antrą, trečią... Staiga jaunikis atsistoja iš už stalo, pribėga prie mūsų ir kad spirs nuotakai į tarpukojį!..
- Jis tikriausiai stipriai ją sužalojo?
- Ką ten ją! Jis man tris pirštus sulaužė!..
***
Degalinė Afrikos dykumoje. Didelė iškaba: "Pripildyk baką ir visus kanistrus. Trys kitos degalinės - miražas".
***
- Sesele, užrašykite, kad ligoniui - kaukolės trauma.
- Daktare, o gal geriau užrašyti, kad kaukolės ir smegenų trauma?
- Sesele, jeigu jis turėtų smegenų, nebūtų į žmonos gimtadienį meilužės pasikvietęs!
***
Grįžta vyras namo, o žmona staiposi nuoga prieš veidrodį. Vyras:
- Ką tu čia išdarinėji?
- Žiūriu į save ir galvoju, ar aš nėščia, ar pilvą pučia...
Toks pat vaizdelis ėmė kartotis kiekvieną dieną... Grįžta kartą žmona namo ir mato, kaip jos vyras nuogas tąsosi prieš veidrodį.
Žmona:
- Kas gi tau atsitiko?
- Žiūriu į save ir galvoju: tarp kojų turiu organą ar dujų balioną.
***
- Atsimeni, kai mus mokykloje įskundė, kad rūkome po laiptais?
- Atsimenu... Gerai, kad nors apsirengti spėjome!
**
Visiems gerai žinoma, kad žmogus gali amžinai žiūrėti į tris dalykus: kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip kitas žmogus dirba.
***
- Neseniai draugas buvo pas mane užėjęs. "Klausyk, - sako, - aš su saviške susipykau, gal su taviške galiu pagyventi?"
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
