Valstietis sėkmingai pardavė turguje viską, ką buvo atvežęs, gavo daug pinigų ir prisipirko įvairiausių daiktų. Žmonai nupirko aksominę dekoltuotą suknelę. Žiūri vyras į žmoną ir galvoja: "Su tokia suknele ji nė kiek neprastesnė už miestietes... A, velniai nematė, pavaišinsiu aš ją nors kartą restorane!"
Užėjo į restoraną, užsisakė pietus. Padavėjas atnešė sriubos. Abu ėmė atsargiai valgyti, bijodami išlieti. Ypač baisu žmonai, kad suknelės nesuteptų...
- Kad jau pridėta į sriubą pipirų, tai net krūtinė dega, - pasiskundė žmona.
- O tu išsiimk papus iš lėkštės, tai nedegs, - patarė vyras.
***
Susibarė dvi kaimietės. Kai pritrūko žodžių, pasikėlė sijonus, pasilenkė ir sustingo rodydamos viena kitai užpakalį... Tuo tarpu vienos kaimynės vyras parėjo pietų ir pamatė žmoną šitaip bestovinčią darže. Priėjęs prie jos tyliai sako:
- Aš už tave pastovėsiu, o tu eik, paruošk pietus.
Nusimovė vyras kelnes, pasilenkė ir stovi...
Kaimynei jau nusibodo taip stovėti ir ji panoro pažiūrėti, ar tebestovi jos priešininkė. Ji atsargiai pasuko galvą ir nudžiugusi sušuko:
- Aa! Gyvate! Tau jau ir žarnos išlindo! - ir nuėjo.
***
- Už ką sėdi? - klausia viena kalinė kitos.
- Už brakonieriavimą.
- Na jau, nemeluok. Moterys nebrakonieriauja. Papasakok smulkiau!
- Nėra ko pasakoti... Nusiprausiau ežere ir visos žuvys išdvėsė...
***
- Daktare, visiškai nesugebu atlikti vyriškos pareigos, - skundžiasi gydytojui pagyvenęs vyriškis.
Gydytojas jį apžiūrėjo, nustatė, kad viskas tvarkoje, ir sako:
- Jūs... pametėte kibirkštį. Vaizdžiai kalbant, ją reikia įžiebti iš naujo. Siūlau jums išgerti 100 gramų konjako, po to nueiti ir pasižiūrėti erotinį filmą, pavyzdžiui, "Itališkos vedybos". Na, o kontrolei laikykite ranką kišenėje.
Nuėjo pacientas į kiną, kavinėje išgėrė stiklinę konjako, sėdi salėje, žiūri erotinį filmą... Staiga garsiai sušunka: "Valiooo!"
- Ko rėki kaip pamišęs? - klausia kaimynas, - be to, ištrauk ranką... iš mano kišenės!
***
Vienas pasipiktinęs pilietis vaistinėje pareikalavo skundų knygos ir ėmė rašyti skundą. Atvejis retas, todėl visi klientai susidomėjo, ką jis ten rašo. O pilietis rašo, kad vaistinėje pirkti prezervatyvai yra blogos kokybės, kadangi naudojant greitai suplyšta...
- Teisingai, - palaiko jį senukas. - Ir dar pridėkite, kad jie linksta!
***
Vienas vyriškis išsikvietė taksi - norėjo nuvažiuoti pas draugą į užmiestį. Vairuotoja buvo moteris. Išvažiavo.
Užmiestyje, vos spėjus pravažiuoti inspektoriaus postą, kažkas atsitiko mašinai. Vairuotoja pastatė ją atokiau, patiesė brezentą ir palindo po mašina.
Keleivis sėdi ir samprotauja: "Kaip keleivis, aš neprivalau padėti... Bet kaip vyras moteriai - turėčiau... "Galų gale nugalėjo džentelmeniškumas ir jis palindo po mašina padėti. Po pusvalandžio inspektorius, kuris tą pagalbą matė, ima samprotauti: "Kaip žmogus, aš jiems neturėčiau trukdyti, bet kaip inspektorius - privalau. Perspėti, kad mašiną jau nuvairavo..."
***
Trys žymūs dailininkai - vokietis, amerikietis ir rusas - nutarė nutapyti paveikslą "badas" ir susitikti po mėnesio, kad galėtų nuspręsti, kam įteikti prizą. Lygiai po mėnesio jie susitiko.
... Amerikietis pavaizdavo nesiskutusį žmogų, sėdintį prie viskio taurelės ir žiūrintį į sumuštinį.
Vokiečio paveiksle buvo nupieštas darbininkas prie nugerto butelio alaus, liūdnai žiūrintis į prakąstą dešrelę.
Prizas buvo vienbalsiai įteiktas rusui, kuris nupiešė... aptrauktą voratinkliu užpakalį.
Inesa Margelytė
