- Žinai, aš pagalvojau... Gal mums reikėtų kaip nors sutvirtinti savo santykius...
- Taip, taip, brangusis, aš seniai laukiu šių žodžių, - nudžiunga mergina.
- Gerai, tada nusifotografuokime kartu.
***
Pesimistas mato tunelį.
Optimistas - šviesą tunelio gale.
Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant bėgių.
***
Piktas ir pavargęs kelių policininkas grįžta namo. Liepia sūnui parodyti pažymių knygelę:
- Jei rasiu dvejetą, tikrai prilupsiu!
Atverčia knygelę, o ten - dvejetas ir 50 litų banknotas.
- Ačiū Dievui, bent namuose viskas tvarkoje.
***
- Daktare!
- Klausau, kaimyne!
- Aš kosčiu ir turiu temperatūros.
- Kiek?
- Trisdešimt aštuoni ir keturios.
- To pakanka. Nusirenkite ir prieikite arčiau. Kiek kairiau. Taip. Gerai. Kvėpuokit giliau! Nekvėpuokit! Kvėpuokit! Pasisukit! Kvėpuokit! Nekvėpuokit! Taip, gerai. Truputį gargaliavimas girdėti.
- Ar tai rimta, daktare?
- Kol kas išgerkite aspirino, pasistenkite išprakaituoti. Užsidėkite garstyčių, o rytoj ateikite į polikliniką. Vis dėlto sunku jus patikrinti per sieną...
***
- Vakar namo grįžau anksčiau negu visada ir radau savo žmoną su anglu.
- Ir ką tu jam pasakei?
- Ką galėjau jam pasakyti, jei nė žodžio nemoku angliškai.
***
- Ką daro trys moterys negyvenamoje saloje?
- Dvi atsiskiria nuo vienos ir ją apkalba.
***
Viename pokylyje A. Puškino klausinėja kažkoks pasipūtęs rusų aristokratas:
- Ar tiesa, kad jūsų tėvas - mulatas?
- Taip, tiesa, - atsako poetas.
- Vadinasi, senelis - negras?
- Taip, negras.
- O prosenelis - beždžionė? - kikena savimi patenkintas bajoras.
- Gryna teisybė, - nesutrikęs atšauna A. Puškinas ir priduria: - Kaip matote, mano giminė prasideda ten, kur jūsų baigiasi...
***
Niekada nebijok daryti to, ko nemoki. Atmink: Nojaus arką pastatė mėgėjas, o "Titaniką" - profesionalai.
***
Kalbasi du naujieji rusai:
- Nesuprantu, kodėl visi taip giria tą prancūzų virtuvę...
- Ir ką?
- Buvau aš tame Paryžiuje. Užėjau į vieną restoraną...
- Ir ką?
- Nieko ypatingo. "Makdonaldas" kaip "Makdonaldas"...
***
20 minučių - susirinkti meškeres, 30 minučių - nusipirkti žuvies... Ir visa diena laisva!
***
Demokratija - tai tokia santvarka, kurioje valdžia priklauso liaudžiai, o visa kita - valdžiai.
***
Ateina vyrukas į darbą su mėlyne paakyje. Bendradarbis jo klausia:
- Tai kas gi atsitiko? Iš kur ta mėlynė?
- Ai, pasakiau savo žmonai "tu"...
- Ir už tai gavai į akį? - nustemba kolega.
- Na, supranti, ji man pasakė: "Kaip seniai mes, mielasis, mylėjomės", o aš atsakiau: "Ne mes, o tu"...
***
Petriukas klausinėja tėčio:
- Tėti, o Ramusis vandenynas iš tikrųjų ramus?
- Paklausk ko nors paprastesnio.
- Hmm... Gerai, tada pasakyk, nuo ko numirė Negyvoji jūra?
***
Vyriškoji giminė panaši į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visos užimtos, o kurios neužimtos, skirtos invalidams arba labai mažos.
***
Optimistas - tai pesimistas, vartojantis antidepresantus.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
