Troleibuse sėdi senutė ir stovi studentas (šiais laikais dar taip būna). Studentas toks sulysęs, toks sudžiūvęs, kad tik kaulai ir oda belikę. - Sėsk, vaikeli, - gaili studento senutė. - Ačiū, pastovėsiu, - atsako tas. - Tu toks sulysęs - greičiausiai nuo mokymosi. Turbūt esi pirmūnas? - Ne, toli gražu... - Tikrai nesėsi? Tai gal bent paltą palaikyt? - Čia ne paltas. Čia mano grupiokas. Va jis tai pirmūnas.
Pirmadienis. "Norisi valgyti". Antradienis. "Norisi valgyti". Trečiadienis. "Norisi valgyti". Ketvirtadienis. "Norisi valgyti". Penktadienis. "Gavau stipendiją!" Sekmadienis. "Nieko neatsimenu". Pirmadienis. "Norisi valgyti".
Kalbasi du bendrabučio kambariokai. - Klausyk, gal laikykim kiaulę kambary, - siūlo vienas. - Šersim, kas atlieka, ir mums linksmiau bus... - Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur... - Nieko, pripras.
"Laikas ir pinigų užsidirbti", - pagalvojo Haris Poteris ir perdažė savo lazdelę juodais ir baltais dryžiais.
Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę gaisrininkai, lėtai įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir neskubėdamas pasako: - Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių inspekcija dega...
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto - "Nepaleistuvauk" - tauta choru pradėjo šaukti: "Išbrauk, išbrauk septintą!!!"
Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų. - Mama, mama, žiūrėk - programuotojai! - sušunka vaikas. - Kodėl? - stebisi mama. - Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę, o ant užpakalių - nuospaudos.
Teroristų grupuotė, užėmusi degtinės gamyklą Rusijoje, jau ketvirtą diena negali suformuluoti reikalavimų...
Tikras optimistas netgi kapinėse mato daugybę pliusų.
Bobutė iš kaimo susiruošė važiuot į miestą apsiprekint ir klausia savo senio: - Ką tau lauktuvių parvežt? - Paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina. Na, boba ir išvažiavo. Nupirko kaliošus, prisipirko duonos - visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėti. Užėjusi į vaistinę vaistų, kartu paprašė dėžės kaliošams įsidėti. Vaistininkė padavė. O ant dėžės užrašas: "Prezervatyvai. 1000 vienetų".
Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo vaikinai ir pamatė užrašą ant dėžės: - Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks? - Kai mano senis taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!
Kaimietė, išsiųsdama savo dukterį į miestą mokytis, klausia dukters: - Ką darytum, jei tave užpultų prievartautojas? - Aš jam numaučiau kelnes, o pati pasikelčiau sijoną. - Dukrele, ką tu!? - Mama, kaip tu manai, kas greičiau bėgtų - ar aš su pakeltu sijonu, ar prievartautojas su nusmukusiomis kelnėmis...
Estiškame lifte: - Jums į kokį aukštą? - Į devintą. - Patalynės reiks?
Iš "naujojo ruso" dukros rašinėlio apie neturtingą šeimą: "Gyveno kartą neturtinga šeima. Tėtis ir mama buvo labai neturtingi, jų vairuotojas - dar neturtingesnis, sodininkas - taip pat neturtingas, o jų tarnai - visiški vargšai..."
Restoranas. Išgėręs klientas peržiūri sąskaitą: "Kepsnys - 10 litų, raudonojo vyno butelis - 40 litų, naminės salotos - 4 litai, pavyko - 10 litų. Iš viso - 64 litai". - Padavėjau, o kas čia per patiekalas "pavyko" už 10 litų? Padavėjas: - Na, nepavyko...
Dviejų herojų dialogas filme: - How do you do? - All right! Vertėjo balsas už kadro : - Kaip tu tai darai? - Visada dešine!
Tėvas maudo vaiką replėmis laikydamas už ausų. Įeina žmona: - Kvailį, ausytes nuplėši! - Pati tu kvaila - verdančio vandens pripylei, nori, kad rankas nusiplikyčiau?!
Po pamaldų vienuolynas jaunosioms vienuolėms taria: - Į vienuolyną atvežė morkų. Vienuolės džiaugiasi, trina delnus, šūkauja, o motinėlė ir sako: - Nesidžiaukit - tarkuotos...
Skambutis "Neltės" operatorei: - Jūs garantuojate konfidencialumą? - Žinoma. - Tada parašykite abonentui 12356: "Jurikai, mašinoje du lavonai. Ką daryti?"
Naujųjų metų išvakarėse pora vėluoja į svečius. Staiga tamsoje jie susiduria su vėmaluose besivoliojančiu girtu vyru. Jis, žengdamas per gulintį: - Na matai mieloji - žmonės jau linksminasi, o mes, su tavo tais apsirengimais, pastoviai vėluojam.
Du berniukai eidami pamato vestuvininkų pulką. Vienas sako: - Ei, gal einam išgąsdinti jaunąją? - Gerai! Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako: - Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?
Lenktynėse per dykumą vienam vairuotojui baigėsi benzinas ir jis nutarė likusį kelią nueiti pėstute. Po kelių valandų susitinka kupranugarių karavaną ir klausia: - Atsiprašau, ar labai toli iki BabelelBledo vietovės? - Nelabai, - atsako kupranugarių varovas. - O kuria kryptimi geriausia eiti? - Eik tiesiai, o kitą pirmadienį pasuk į kairę.
XX a. viduryje amerikietis turistas atvyko į Sovietų Sąjungos sostinę Maskvą. Rado gatvėje gazuoto vandens automatą. Įmetė monetą, automatas suburzgė, bet niekas neišbėgo. Įmetė antrą monetą - vėl tas pats. "O, čia gera idėja!" - pamanė amerikietis. Taip atsirado lošimo automatai...
- Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...
- Kuo skiriasi vagonas nuo policininko?? - Vagoną reikia prikabinti, o policininkas pats prisikabina.
Pardavinėjanti gėles moterėlė sako praeinančiam pro šalį vyriškiui: - Vaikeli, nupirk puokštelę - savaitę stovės. - Tikrai?! Tada keturias!
Sėdi skrandyje mišrainė, žiūri, ateina šimtgramis: - Kaip ten viršuje? - klausia jo. - Nieko, sėdi, kalbasi... Po 5 min. ateina dar vienas šimtgramis degtinės. Mišrainė vėl teiraujasi, kas gero viršuje. - Ai, ten linksma - dainos, pokalbiai, merginos. Mišrainė sako: - Dar truputėlį luktelsiu ir eisiu į viršų pati pasižiūrėti...
Sėdi drovus vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradeda nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi". Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" Nieko ypatingo... Vaikinui begalvojant, mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti, kaip čia ją užkalbinus... O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina. Vaikinas: - Labas! Šikai?
Ateina žmogelis į darbą, o ten - krūvos lavonų! Išsigąsta, širdis pradeda smarkiau plakti. Tik staiga atsidūsta: - Tiesa, gi morge dirbu...
