Tam, kad tuo pačiu metu taptum homoseksualistu, impotentu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogum be ateities, niekam vertu, bepročiu, idiotu, kretinu, girtuokliu, paleistuviu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, tereikia vieną vienintelį kartą pasakyti "ne" vienai vienintelei moteriai.
***
- Su žmona išsiskyriau... Turtą pasidalinom...
- Turėjo būti sunku. Juk jūsų namai buvo kaip gausybės ragas?
- Ne, dalintis buvo paprasta. Žmonai liko gausybė, o man - ragas...
***
Žmona bara vyrą:
- Klausyk, aš juk prašiau, kad tu dvi vinis į sieną įkaltum!
- Na aš juk įkaliau.
- Įkalei? Pažiūrėk, kur įkalei. Kur aš dabar lygintuvą įjungsiu?!
***
Žmona sako vyrui:
- Bet mūsų sūnus tai jau tikrai į tave atsigimė!
- Hmm... Petriuk, ką vėl pridirbai?!
***
Vyras parsinešė namo pornografinę vaizdajuostę. Susėdo jie kartu su žmona žiūrėti. Praėjus valandai vyrui nusibodo, tad nuėjo miegoti. Po poros valandų atsibudo ir mato, kad žmona vis dar žiūri filmą. Nustebęs klausia:
- Klausyk, ir tau vis dar įdomu?
- Na aš tiesiog noriu sužinoti, ar jis po viso to ją ves...
***
Parvažiuoja studentas į kaimą pas tėvus. Užsimanęs užkąsti atsidaro šaldytuvą ir mato priklijuotą kino žvaigždės nuotrauką. Klausia motinos:
- Kam čia tą nuotrauką prisiklijavai?
- Na, tiesiog nutariau suliesėti. Atsidarau šaldytuvą, pažiūriu į jos dailią figūrą, pagalvoju, kad norėčiau taip atrodyti, ir noras valgyti praeina.
- Ir tikrai padeda?
- Na, man lyg ir padeda. Šį mėnesį penkis kilogramus numečiau... Bet tėvas... Jis jau dešimtį priaugo...
***
Kalbasi du draugai:
- Žinai, vakar susipažinau su fantastiška mergina.
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
- Pas ją namuose dar išgėrėm. O tada aš į ją žiūriu ir matau: ji visa sako: "Taip". Jos akys sako: "Taip". Jos lūpos šnabžda: "Taip". Jos kūnas sako: "Taip.
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasakė: "Ne".
***
Vakaras. Žmona guli lovoje. Prie jos prieina vyras, nešinas aspirino tablete ir vandeniu, ir švelniai sako:
- Brangioji, aš tau atnešiau aspirino.
- Bet man nereikia aspirino, man nieko neskauda!
- Gerai, tada einam pasimylėti...
***
Grįžta vyras namo, susitinka kaimyną ir džiaugsmingai praneša:
- Valio, man gimė sūnus! Valio!
Kaimynas jį pertraukia:
- Ko čia rėkauji, nors ačiū pasakytum!
***
Draugas guodžiasi draugui:
- Susitinku aš su savo drauge, o ji paglosto pilvą ir sako: "Žinai, o aš tau turiu kindersiurprizą".
***
- Petrai, ar tu turėjai kada nors didelę ir šviesią meilę?
- Na, turėjau. Valgyklos vedėją, tokią blondinę... 140 kilogramų svėrė...
***
Draugė pasakoja draugei:
- Žinai, koks baisus nesusipratimas man su vyru vakar buvo. Įsivaizduok, gulime mes... Na, ir tuo metu kažkas pabeldė į duris. Tai mes su vyru iš įpratimo kaip puolėme slėptis į spintą!
***
Vakare vyras ruošiasi kažkur išeiti. Žmona klausia:
- Tai kur dabar ruošiesi?
- Į striptizo barą.
- Kur? Amžinai tu pinigus leidi vėjais! Kiek tu ten nuėjęs sumokėsi?
- 100 litų...
- Už 10 litų aš tau geresnį striptizą parodysiu!
Vyras duoda žmonai 10 litų ir atsisėda ant lovos žiūrėti.
Žmona ima šokti striptizą. Vyras žiūri, žiūri ir pagaliau sako:
- Na, užteks... Pigi prekė yra pigi prekė...
***
Vidury nakties vyrui pakilo noras... Jis ėmė švelniai žadinti žmoną. Ta, supratusi, ko iš jos norima sumurmėjo per miegus:
- Ir dėl to tu mane žadini? Tu pats puikiai žinai, kas kur yra...
***
- Negaliu rasti tinkamos merginis: visos arba gražios, bet kvailos, arba protingos, bet baisios...
- Bet juk būna išimčių.
- Taip, būna dar kvailos pabaisos...
***
Petrai, ar aš pastačiau mašiną ne per toli nuo šaligatvio?
- Nuo kurio - kairio ar dešinio?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
