- Sveikas, Jonai, kaip seniai tavęs nemačiau! Gal jau vedei? - Ne... - Tai ko lauki, bičiuli? - Autobuso...
Pokalbis sanatorijoje: - Atsiprašau, gal žinote kur čia tualetas? - Nežinau, aš čia dar tik pirma savaitė.
- Brangioji mano, aš dėl tavęs padaryčiau bet ką: giliausius vandenynus perplaukčiau, aukščiausius kalnus perkopčiau!!! - Ak, kaip gerai! O rytoj ateisi? - Jei nelis, ateisiu.
Gerai, jei iš komandiruotės grįžtate anksčiau, nei tikėjotės. Blogai, jei savo spintoje aptinkate nuogą vyriškį. Dar blogiau, jei jūs nevedęs ir gyvenate vienas. Visai blogai, jei jūs tam vyrui dar ir patinkate!
Nusprendė žmogus parduoti ūkį. Apžiūrėjo su pirkėju laukus, daržines, prieina prie namo. Staiga tas pamato netoliese stovinčius du avilius: - Klausyk, tavo bitės turbūt gelia? - Oi ne, kiek jas laikau, nė viena neįgėlė! - Negali būti. Gal einam lažybų - tu pririši mane visai nakčiai nuogą prie medžio, ir jei bent viena man įgels - atiduosi savo ūkį, o jei ne - sumokėsiu dvigubai! Ūkininkas pasikasė pakaušį ir sutiko. Vakare pririšo pirkėją prie medžio ir nuėjo miegoti. Kitą rytą mato - kabo tas ant virvių vos gyvas. Mintyse jau atsisveikindamas su savo ūkiu puola gaivinti nelaimėlio. O tas, vos pramerkdamas akis, sako: - Sumokėsiu dvigubai, tik pasakyk: ar tas veršelis visai neturi mamos?
Atvažiuoja tėvas su sūnum prie jūros. - Žiūrėk, sūneli, čia jūra. - Kur? - Prieš tave. Mėlyna. - Kur? - Nagi čia. Visa prieš tave. Didžiulė. - Kur? Tėvas neiškentęs nutempia sūnų prie vandens ir porą kartų gerokai pamurkdo jo galvą. - Tėti, kas čia buvo? - Jūra, sūnau. - Kur?
- Mamyte, aš su Jonuku susipykau. - Nieko baisaus, Petriuk - susitaikysit. - Gerai, o kur lavoną dėti?..
Telefono skambutis: - Labas, tėti! Aš ištekėjau! - Nieko nežinau. Kad namuose būtum ne vėliau kaip devintą.
Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja: - Vandens, vandens! Išlenda iš vieno kambario užgėręs "naujasis rusas": - O į 315-ą - šampano!
Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. - Ko toks liūdnas? - klausia jo. - Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...
Maža mergaitė pliaže prieina prie gruzino: - Dėde, jūs visas toks gauruotas. Jūs turbūt papuasas? - O, mergyte... Ir papų asas, ir subinės meistras!..
Petriukas stovi lauke ir rūko. Prie jo prieina senyva moteriškė ir piktai klausia: - Berniuk, o tavo tėvai žino, kad rūkai? - O jūsų vyras žino, kad jūs gatvėjė kabinėjatės prie nepažįstamų vyrų?
Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.
"Naujasis rusas" užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir "naujasis rusas" sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja... - Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę. - O kaip? - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios... Išeina "naujasis rusas" iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su trumpu sijonėliu. "Naujasis rusas" prieina: - Imk 50 dolerių! - Reikia 100! - Ką? Bet kunigas sakė, kad 50... - Jis nuolatinis klientas!
Teisėjas kalbasi su savo draugu. - Tu net neįsivaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą, atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. Įsivaizduoji? O po to ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališkas.
Senelis, grįžęs po pasitikrinimo pas gydytoja, sako senelei: - Tai, ką mes vadinome orgazmu, iš tiesų buvo bronchinė astma...
Du studentai bendrabutyje: - Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus? - Ne. - Aha - vadinasi, tai tu!!!
Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete... - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga... - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes... - Tai gal su Andriejauskiene? - Tikrai negaliu to sakyti... - Na, tiek jau to. Sukalbėsi trisdešimt "sveikų Marijų" ir tris savaites nelaikysi mišių. Taigi išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą. - Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio. - Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus!
Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir priekaištauja, kad tiek ilgai valkatavęs. - Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo!.. - atkerta vyras.
Stiuardesė: - Ir ko jūs čia isterikuojate, nervinatės? Pagalvokit - tik triskart krestelėjo!.. Paprasčiausiai oro duobė, turbulencinė zona. Kam nepasitaiko... Na, viskas, viskas, apsiraminam. Viskas gerai? Puiku. Dabar eisiu keleivius nuraminsiu...
Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti labai didelę krūtinę. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius: - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti... - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama? - Bijau, kad ne. Problema - kad jūs turite labai didelę krūtinę. - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat! Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia: - Ar viskas dabar gerai? - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti... Mergina išeina. O direktorius ilgai ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria: - Kandžiokit - juk taip norėjot!
Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad čia turėtų atskristi ateiviai, taigi gyventojai, juos susitikę, turėtų mandagiai pasisveikinti, pasipasakoti apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri - iš krūmų kyšo snukis - raudonas, akys didžiausios... Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti: - Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu! O tas snukis ir atsako: - Eigulys Petrauskas, kakoju!
Netikėtai vyras grįžta namo. Žmonos meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta - baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį: - Ei, ką tu čia veiki? - Ar nematai, kabu. - A... Kabėk, kabėk, tik kojas pakelk - pašluoti reikia.
Galingą Džipą sustabdo kelių policininkas. Iš Džipo išlipa milžinas vairuotojas. Policininkas: - Jūsų dokumentai? Vairuotojas: - Prašom. - Džipas ne jūsų.. - Štai Įgaliojimas. - Salone guli automatas. - Štai Leidimas. - Kodėl bagažinėje lavonas? - Draugą vežu laidoti. Štai Gydytojo pažyma. - Kodėl lavonui iš šiknos styro lituoklis? - Galit netikėti, bet štai - jo Testamentas.
