Sulaikė policija girtus gruziną ir armėną. Uždarė juos į kamerą. Jiedu ilgai ginčijosi ir rėkavo:
- Aš - armėnų karalius!
- O aš - gruzinų karalius!
Rytą policininkas šaukia:
- Armėnų karaliau, išeik!
Tas išėjo.
- Gruzinų karaliau, išeik!
Tyla.
- Gruzinų karaliau, išeik!
Tyla. Armėnas paaiškina:
- Jis jau ne gruzinų karalius, o armėnų karalienė!
***
Kalbasi du draugai.
- Ketvirtadienį dviem dienom anksčiau iš komandiruotės sugrįžo Jonas ir užtiko pas savo žmoną meilužį. Jis užmušė žmoną ir meilužį. O galėjo būti blogiau.
- O kaipgi galėjo būti dar blogiau?
- Jeigu jis būtų sugrįžęs antradienį, būtų mane užmušęs.
***
Jonas parėjo namo ir mato: lovoje - jo žmona su kaimynu Petru. Jonas supykęs ištempė iš lovos Petrą ir nunešęs į kitą kambarį sako:
- Kas įvyko, tas įvyko. Dabar aš iššausiu du kartus ir mes abu atsigulsime ant grindų kaip negyvi. Prie kurio pirmiausia prieis mano žmona, tas ir bus nugalėjęs, o kitas turės išeiti.
Kaip tarė, taip padarė. Žmona, išgirdusi šūvius, įbėgo į kambarį. Pamačiusi du nejudančius kūnus, moteris sugrįžo į kambarį, atrakino spintą ir sako:
- Algi, ten du lavonai. Gali ramiai išeiti.
***
- Už ką, ženteli, sumušei mano dukrą?
- Už tai, kad ji su kaimynu Jonu ėjo į kiną.
- Tai juk buvo prieš jūsų vedybas?
- Na ir kas! Aš tik vakar apie tai sužinojau.
***
Laisvės alėja važiuoja vežimas, kurį vadelioja kaimo žmogelis. Jį sustabdo policininkas ir klausia:
- Nejaugi nematėte ženklo, kad arkliais šia gatve važinėti negalima?
- Mačiau.
- Tai kodėl važiavote?
- Bet ant ženklo nupieštas vienas arklys, o aš važiuoju dviem.
***
Guli girtas vyriškis baloje. Prie jo prieina policininkas.
- Ko čia atsigulei?
- Nesibarkite, drauge...
- Žąsis kiaulei ne draugas.
- Supratau, vade. Skrendu...
***
- Ar matėte, kaip Jonaitis sudavė policininkui per galvą?
- Matyt nemačiau, - atsakė liudininkas, - bet girdėjau, lyg kas būtų sudavęs per kažkokį tuščią daiktą.
***
Turtuolis iš Kauno užvedė teisminę bylą, bet pats turėjo išvykti biznio reikalais. Po teismo jis gavo advokato telegramą: "Teisingumas nugalėjo!" Turtuolis išsiunčia telegramą advokatui: "Skubiai paduokite apeliaciją!"
***
Bocmanas kreipėsi į irkluotojus:
- Klausykite! Turiu jums pranešti dvi naujienas - gerą ir blogą. Geroji - pietums gausite dvigubą romo davinį. Blogoji - kapitonas nutarė pasivažinėti vandens slidėmis...
***
Iš studento dienoraščio:
"18-oji. Nevalgiau.
19-oji. Nevalgiau.
20-oji. Nevalgiau.
21-oji. Valio! Stipendija!
22-oji. Neprisimenu.
23-ioji. Neprisimenu.
24-oji. Neprisimenu.
25-oji. Neprisimenu.
26-oji. Nevalgiau".
***
- Kodėl tu neišteki? - klausia draugė.
- Tu gi žinai, kad mano sužadėtinis deputatas. Jis moka tiktai žadėti.
**
Jauna mokytoja atėjo į klasę apsivilkusi suknelę didele iškirpte, o ant kaklo pasikabinusi grandinėlę su auksiniu lėktuvėliu. Joniukas visą pamoką žiūrėjo į mokytojos iškirptę. Per pertrauką ji pasišaukia mokinį:
- Joneli, tau patinka mano lėktuviukas?
- Ne, man patinka aerodromas.
***
Baltasis klausia negro:
- Ir už ką moterys jus taip myli? Ar jūs kaip nors su jomis ypatingai elgiatės?
- Žinoma, ypatingai.
- Na, tai pamokyk.
Jis pamokė. Vyras linksmas parėjo namo ir gulasi su žmona į lovą.
- Klausyk, - sako jis, - pabandykim štai šitaip...
Žmona apsiverčia ir sumurma:
- Tu kaip koks negras...
***
Kalbasi dvi draugės.
- Onute, kodėl esi įsitikinusi, kad laimėsi skyrybų bylą?
- Todėl, kad mano advokatas pasiūlė už jo ištekėti.
***
- Skyrybos, pasirodo, daug brangesnės už santuoką, - sako nepatenkintas klientas.
- Bet juk ir malonumo bus daug daugiau, - nuramino jį advokatas.
***
Išrado 200 laipsnių spiritą. Degustuoti pakvietė anglą. Tas pauostė, išgėrė ir numirė. Įpylė prancūzui. Šis pagyveno minutę ir numirė. Davė išgerti rusui. Tas išgėrė dvigubą dozę vienu mauku, nusišluostė rankove lūpas ir piktai pasakė:
- Tai niekšai! Nespėjo išrasti, o jau skiedžia.
***
Muitinėje tikrina vokietės daiktus.
- Ką vežate?
- Moteriškas kelnaites.
- Kodėl tiek daug?
- Ogi pirmadieniui, antradieniui, trečiadieniui...
Tikrina rusę.
- Ką vežate?
- Kelnaites.
- Kodėl tiek daug?
- Sausiui, vasariui, kovui, balandžiui...
***
Senovės romėnai sakydavo: "Asilų armija, vadovaujant liūtui, stipresnė negu liūtų armija, vadovaujant asilui!"
***
- Matau, kapitone, jūsų bloga nuotaika. Kas atsitiko?
- Laimėjau pagrindinį prizą televizijos konkurse.
- Tai šaunu. Sveikinu!
- Matai, antras ir trečias prizai - piniginiai, o pirmasis - turistinis kruizas mūsų garlaiviu!
***
Gyveno pas bajorą kiemsargis. Šluoja kiemą ir murma panosėje:
- Ir taip gerai, ir taip gerai.
- Ką tu ten burbi? - klausia jo kaimynas.
- Štai bajoras su mano žmona miega, penkis rublius duoda. Aš su jo žmona miegu - dešimt rublių duoda. Ir taip gerai, ir taip gerai.
Kazys Tarasevičius, Kaunas
