Studentams skaitoma ilga ir nuobodi paskaita apie tarptautinę padėtį. Po paskaitos lektorius teiraujasi, ar yra klausimų. Klausimų nėra ir, kaip visada, visi nori greičiau išsilakstyti po namus. Staiga iš paskutinės eilės pasigirsta klausimas:
- Jūs daug kalbėjote ir nieko konkretaus nepasakėte. Pasakykite, bus karas ar ne?
- Pagal tarptautinę padėtį, kaip vertina ekspertai, karas bus. Ar yra dar klausimų?
- Na, jeigu karas bus, tai su kuo kariaus Lietuva?
- Kaip specialistai mano, Lietuvos priešas bus Afganistanas. Ar dar yra klausimų?
- O kas nugalės? Mūsų tik trys milijonai, o jų - net šešiolika!
- Jūs supraskite, kad šiuolaikiniame kare žmonių skaičius neturi lemiamos reikšmės. Paimkime, pavyzdžiui, Artimuosius Rytus. 5 milijonai žydų prie 50 milijonų arabų. Ir žydai nugalėjo. Ar yra dar klausimų?
- Pasakykite, ar Lietuvoje žydų užteks?
*
- Kas yra 90-60-90?
- Tai važiavimas pro kelių inspektorių.
- O 60-90-60?
- Nėščia dvylikametė.
*
Eilė prie rojaus vartų pas šv. Petrą. Stovi trys moterys. Pirmoji pasakoja apie savo gyvenimą:
- Aš nenusidėjau nei prieš santuoką, nei po jos. Tik su savo vyru.
- Štai tau už tai raktas nuo rojaus vartų, - sako Petras.
- Aš niekada nepaleistuvavau - nei prieš santuoką, nei po jos. Aš netgi neleisdavau savo vyrui daryti šitos niekšybės.
- Štai tau už tai auksinis raktas nuo rojaus vartų, - sako Petras.
- Oi! Oi! O aš daug nusidėjau... Ir prieš santuoką, ir po jos. Ir niekada niekam neatsakydavau. Patiko man šitas dalykas...
- Štai tau raktas nuo mano celės, - pasakė Petras.
*
Nutarė nueiti papietauti kartu popas, mula ir rabinas. Išgėrė ir įsikalbėjo. Popas pasakojo, jog pas jį buvo atėjęs bendruomenės narys ir paprašė, kad kai jis numirs, kad įdėtų jam į karstą tūkstantį dolerių - gali anam pasauly prisireikti. Bet cerkvei reikėjo remonto, tai ir pasiėmė popas šimtinę, o likusius padėjo į karstą. Tas pat atsitiko ir mulai: mečetei reikia, o vaikams - dar daugiau, ir gyventi kažkaip reikia. Mula ir pasiėmė pusę, o pusę įdėjo į karstą. Tada rabinas ir sako:
- Kokie jūs nerimti žmonės! O aš žmogus sąžiningas, dievobaimingas. Aš paėmiau ir įdėjau į karstą 1 000 dolerių čekį.
*
Atėjo pacientas pas gydytoją.
- Daktare, kas man yra?
- Hm! Reikia dešinį plautį pašalinti, - sako apžiūrėjęs.
- Kaip pašalinti? Mano plaučiai visą gyvenimą buvo sveiki!
- O jie ir dabar sveiki. Tik trukdo augti jūsų kepenims.
*
- Daktare, o po operacijos ar aš galėsiu vaidinti teatre? - klausia artistas.
- Manau, kad taip.
- O, tai puiku! O kaip jūs manote, kokiame? Gal Akademiniame?
- Ne... manau, kad Anatominiame.
*
Ligoninėje miršta ligonis. Praktikantas žiūri į jį su gailesčiu ir klausia ordinatoriaus:
- Daktare, gal jam klizmą pastatyti?
Daktaras flegmatiškai:
- Galima. Tiktai jis vis tiek jau tuštinsis aname pasaulyje.
*
Susitiko du draugai po atostogų:
- Na, kaip pailsėjai, kur buvai?
- Neblogai, buvau pietuose - jūra, vaisiai, moterys...
- Ta-aip, gerai. O aš kaime - balos, agurkai, bobos...
*
Moteris ištekėjo penktą kartą. Jos naujasis vyras pastebėjo, kad ji dar vis mergaitė.
- Kaipgi taip? - klausia jis. - Tu juk keturis kartus buvai ištekėjusi...
- Supranti, mielasis, mano trys pirmieji vyrai buvo pianistas, socliberalas, ir programuotojas. Pianistas viską darydavo tik pirštais. Socliberalas žadėjo, žadėjo ir žadėjo. O programuotojas - internetas, internetas ir internetas.
- O kas buvo ketvirtasis vyras?
- O ketvirtas buvo Vyriausybės narys. Viskas jam išeidavo atvirkščiai - anališkai.
*
Mergina eina alėja, o priešais ją ateina jaunuolis.
- Panele, gal norėtumėte su manimi padiskutuoti apie žvaigždžių paslaptis?
- Jaunuoli, aš mėgstu, kai mane ima fiziškai, bet kai moraliai...
*
Prieina kaukazietis prie kiosko, kur pardavinėja mineralinį vandenį, ir klausia:
- Ar turite vanduo?
- Ne vanduo, o vandens.
- O kiek kainuoja vandens?
- Ne vandens, o vanduo.
- Ar tu čia gramatika prekiauji, ar vanduo pardavinėji?
