- Klausyk, kažkodėl tu labai jau dažnai pas mano sesę ateini... Tu ką, savo neturi?
*** Skundžiasi vienas draugas kitam:
- Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas tik apie skudurus ir skudurus. Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu, ir taip toliau...
***
Du vyriokai šnekasi:
- Norėtum būti verslininku?
- Taip, bet tik nedideliu...
- O kodėl?
- Kad banditai nepastebėtų.
****
- Kodėl tu vakar buvai toks girtas?
- Gėriau be užkandos.
- Ar pinigų užkandai neužteko?
- Ne, išmušė dantis.
***
Vyksta pamoka. Petriukas sėdi priešais mokytoją ir sako:
- Mokytoja, aš matau jūsų koją.
Mokytoja išvaro Petriuką iš klasės. Po valandos jis grįžta ir po kelių minučių vėl sako:
- Mokytoja, aš matau jūsų kelius.
Mokytoja dar labiau supyksta ir išvaro jį dviem pamokom. Po dviejų pamokų Petriukas grįžta ir pusvalandį sėdi ramiai. Po to staigiai susirenka knygas ir išeina iš klasės. Mokytoja klausia:
- Kur eini?
- Už tai, ką dabar pamačiau, aš išeinu atostogų.
***
Naujasis rusas skundžiasi kitam:
- Supranti, nusipirkau naują televizorių. Tris tūkstančius "žaliųjų" sumokėjau. O kitą dieną katė ant jo užšoko ir pridirbo į jį. Tai už remontą dar pusę paklojau...
- O katę bent užmušei?
- Negaliu... Ji pusantro tūkstančio kainuoja...
***
Draugas pasakoja draugui:
- ... ir tada ji nusirengė iki pusės.
- Iki viršutinės ar iki apatinės?
- Iki abiejų.
***
Mokytoja sako verslininko sūneliui:
- Na, Vytuk, sugalvok sakinį.
- Mano tėtis turi tris firmas.
Mokytoja:
- O dabar padaryk iš jo klausimą.
- Mano tėtis turi tris firmas, supratai?
*** Gyvenimas yra liūdnas, užtat atlyginimas juokingas.
***
- Ar tavo vyras dar valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
- Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau - dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.
***
Tikras vyras - tai tas, kuris visada žino, kada moters gimimo diena, ir niekada nežino, kiek jai metų, o vyras, kuris niekada nežino, kada moters gimimo diena, bet visada žino, kiek jai metų, - tai jos vyras.
***
- Kas yra seksas?
- Tai kiekvieno normalaus žmogaus hobis.
- Visą gyvenimą rinkau pašto ženklus ir nežinojau, kad tai seksas. . .
***
Pareina Petriukas namo su mėlyne po akim. Mama sako:
- Aš gi tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis suskaičiuok iki 100, kad apsigalvotum, ar tikrai verta.
- Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui mama buvo liepusi skaičiuoti iki 50.
***
Numirė garsus teroristas. Stovi prie vartų į dangų, o angelas jam sako:
- Tu į dangų nepateksi, per daug nuodėmių padarei.
- Žinau, bet aš ir nenoriu patekti. Aš tik noriu pasakyti, kad jums liko tik dvi minutes.
***
Vienas eunuchas po neseniai atliktos operacijos skundžiasi kitam:
- Ne tik iškastravo, bet dar ir tyčiojosi.
- O kaip?
- Sakė, kad iki vestuvių užgis. . .
***
- Kodėl gorila turi tokias plačias šnerves?
- Todėl, kad jos pirštai stori.
***
Amžinas moterų klausimas: ką tokio suvalgyti, kad sulieknėtum?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
