Prabunda žmogelis ryte po didelių išgertuvių. Galva plyšta, gerklė džiūsta, troškulys kankina, o išgerti nieko nelikę. Pasišaukia jis savo vilkšunį, paima ir stipriai papučia jam į nosį ir sako:
- Ieškok, Muchtarai, ieškok, brangusis!
***
- Ką užsisakysite? - klausia padavėjas lankytojo.
- Prašom atnešti ką nors tokio, kas sukeltų rėmenį tuojau pat, o ne trečią valandą nakties.
***
Pirkėjas, išeidamas iš parduotuvės. Suklumpa ir pargriūva. Atsikėlęs nusivalo, apsidairo ir patenkintas sako:
- Pagaliau nors viena pardavėja nusišypsojo.
***
Dvi senmergės sėdi kieme ant suoliuko ir sučiaupusios lūpas stebi gaidį, kuris vaikosi vištą ir niekaip negali jos pavyti. Dukart aplėkusi aplink namą, višta puolė į gatvę tiesiai po mašinos ratais.
Viena senmergė iškošia pro dantis:
- Ji verčiau pasirinko mirtį...
***
Teisėjas:
- Pone Petrauskai, jūs kaltinamas tuo, kad važiavote girtas. Kaip galite pasiteisinti?
Kaltinamasis:
- Gerbiamas teisėjau, kai tik aš supratau, jog esu apsvaigęs, nedelsdamas užvažiavau ant šaligatvio....
***
Paštininkas skambina į buto duris. Duris atidaro 5 metų berniukas. Penkiametis rūko cigaretę, rankoje - butelis vyno. Paštininkas klausia:
- Mama arba tėtis namie?
Berniukas lėtai išpučia cigaretės dūmą:
- O pats kaip manai?
***
Jaunas kareivis, parvažiavęs namo, pasakoja tėvams apie kario gyvenimą. Staiga jis užsičiaupia ir įsispokso pro langą į keturias merginas, einančias gatve. Motina sušnibžda tėvui:
- Matai, mūsų vaikas jau užaugo. Prieš kariuomenę jis visai nesidomėjo mergaitėmis.
Sūnus įdėmiai sekė mergina, kol tos dingsta iš akių. Po to atsisuka ir nusivylęs sako:
- Viena vėpla niekaip nepataiko į koją...
***
Vienas užsienio žurnalas paskelbė konkursą, kurio tikslas išrinkti patį ištikimiausią, patį blaiviausią, vienu žodžiu, patį idealiausią vyrą. Viename laiške, kurį gavo redakcija, buvo parašyta: "Aš negeriu, nerūkau, ištikimas savo šeimai ir niekada nežvilgčioju į svetimas moteris. Aš labai daug dirbu, nelieka laiko nei kinui, nei teatrui. Aš vėlai guluosi ir anksti keliuosi. Kiekvieną sekmadienį einu į bažnyčią. Beje, įkalinimo laikas baigiasi po metų..."
***
Teksasietis nupirko sūnui pistoletą. Po kelių dienų sūnus iškeitė jį į laikrodį. Sužinojęs tai tėvas supyko:
-Idiotas! Jeigu dabar kas norės tau trenkti per snukį, tu galėsi jam tik pasakyti, kelinta valanda!
***
Susitinka kaimynas kaimyną. Vienas sako:
- Leisk tau pareikšti pačią nuoširdžiausią užuojautą!! - Kokia proga?
- Vakar mano žmona nusipirko naujus kailinius!
- O aš kuo čia dėtas?
- Rytoj ji ruošiasi aplankyti tavo žmoną.
***
- Petrai, ką tu veiktum, jeigu laimėtum milijoną?
- Nieko.
- Kaip tai nieko?
- O kodėl aš turėčiau ką nors veikti, jeigu turėčiau milijoną?
***
Girtas vyras grįžta paryčiais namo, beldžiasi į duris. Žmona prieina ir šaukia:
- Tu, niekše, kur tu buvai?.. Kada tu namo grįžti?
Tas už durų švelniu balseliu:
- Bet aš atnešiau didžiulę puokštę rožių gražiausiai pasaulio moteriai...
Žmona iš karto atidaro duris:
- Kur rožės?
- O kur pati gražiausia moteris?
***
Konservatorija. Už vienų durų girdisi vyriškas balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, labai gerai, o dabar imkite instrumentą į rankas ir įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite, nebūkite taip įsitempusi - violončelė jautrus instrumentas...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
