- Atėjau pas gydytoją... Mano pavardė - Petrauskas...
Registratorė pavarto registracijos knygą, nužvelgia žmogelį ir griausmingu balsu pareiškia:
- O, radau! Dėl impotencijos atėjote, taip?!
Visi žmonės atsisuka ir žiūri. Tas paraudonuoja ir užrėkia:
- Ne, atėjau dėl lyties pakeitimo! Ir aš noriu pas tą gydytoją, kuris darė operaciją jums!
***
- Koks skirtumas tarp vyrų ir jūrų arkliukų?
- Beveik jokio: ir vieni, ir kiti laiko save eržilais. O iš tiesų yra tik menkos bejėgės žuvelės.
***
- Kodėl tavo sesuo nutarė tapti dantiste?
- Jai patinka, kai vyrai į ją žiūri išsižioję ir išvertę akis!
***
Moteriškė pas daktarą:
- Mano šešiolikmetė dukra paskutiniu metu nei iš šio, nei iš to pradėjo valgyti raugintus agurkus... Gal jos organizmui ko nors trūksta?
- Smegenų jai trūksta! Anksčiau galvoti reikėjo!
***
Kamazo vairuotojas žiemą keičia mašinos ratą... Sninga... Šalta... Vairuotojas nusikeikia ir burba po nosim:
- Ek, ir kodėl aš mamos nepaklausiau... Sakė: "Mokykis ginekologu... Stok į mediciną... Pinigų visada turėsi... Rankos bus šilumoj..."
***
Vidurius laisvinančiųjų reklama: "Naujieji mūsų vaistai veikia švelniai ir efektyviai. Jie net nesutrikdys jūsų miego".
***
Užeina vyrukas į barą ir užsisako alaus. Barmenas pasako, kad bokalo kaina - 50 centų. Vyrukas nustebęs klausia šalimais sėdinčio žmogaus:
- Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
- Cha, cha, - nusijuokia šis, - suprasite, kai sužinosite, kiek čia kainuoja tualetas!
***
- Mane jau išvedė iš kantrybės tie buratinai, - sumurmėjo tėtė Karlas, užmaudamas ant kirvio prezervatyvą.
***
Lovoje guli pagyvenę sutuoktiniai. Ji:
- Kai buvau jauna, tu švelniai glostydavai man ranką...
Jis paglosto jai ranką. Ji:
- Kai buvau jauna, prieš miegą tu man pabučiuodavai kaktą...
Jis stenėdamas prisirango ir pabučiuoja. Ji:
- Kai buvau jauna, tu man visą kaklą sukandžiodavai...
Jis keliasi iš lovos ir eina durų link. Ji:
- Kur tu dabar eini?
Jis:
- Į vonią dantų pasiimti...
***
Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir smagiai praleisti savaitgalius, padovanokite savo vyrui meškerę!
***
Baisiai įširdusi kaimynė:
- Ar jūs vakar girdėjote, kaip aš su šluota beldžiau jums į sieną?
- Taip, - atsako kaimynas. - Bet nereikia jau taip nuoširdžiai atsiprašinėti. Pas mus irgi buvo triukšminga.
***
Gyvenimą reikia nugyventi taip, kad pirmąją jo pusę jus išlaikytų tėvai, antrąją - vaikai.
***
Po vidurnakčio parsivelka girtas vyras namo. Įniršusi žmona atidaro duris rankoje laikydama samtį. Vyras, girtas kaip dūmas, bando ją apkabinti sakydamas:
- O tu, mano brangioji, vis triūsi ir triūsi...
***
Gerokai pliktelėjęs vyras užeina į vaistinę ir klausia už prekystalio stovinčio vaistininko:
- Sakykite, gal turite priemonių nuo plikimo?
- Taip, turime labai efektyvų losjoną!
- O jūs įsitikinęs, kad jis padeda nuo plikimo?
- Taip, žinoma. Matote tą žmogų prie kasos?
- Tą, kuris su ūsais?
- Taip! Tai mano žmona! Ji bandė dantimis ištraukti šio losjono kamštelį!
***
Simfoninio orkestro dirigentas po koncerto gauna raštelį: "Aš nesu "stukačius", bet tas jūsų ūsuotas bernas į būgną trinkteli tiktai tuomet, kai jūs į jį žiūrite!"
***
Čiukotkos gyventojams prireikė nuotraukų. Fotografas nusprendė padaryti vieną nuotrauką ir padalinti visiems. Bet vienas čiukčis paprieštaravo, kad čia ne jo nuotrauka. Fotografas nustebęs klausia.
- Akys tavo?
- Mano.
- Nosis tavo?
- Mano.
- Veidas tavo?
- Mano.
- Tai kodėl nuotrauka ne tavo?
- Vatinukas ne mano.
Jūratė Gerbutavičiene, Kaunas
