Pokalbis traumatologiniame: - Rašykite diagnozę: "Galvos kaukolės trauma"... - Gal "galvos smegenų trauma"? - Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.
- Niekaip neįsivaizduoju, kaip tau pavyksta taip dažnai nenakvoti namie ir vis gauti Žmonos atleidimą? - Taigi aš jai kaskart pažymą iš meilužės atnešu, kad pas ją buvau. - O kas tada ta tavo meilužė? - Gydytoja blaivykloje dirba...
- Daktare, atsimenate tą simuliantą iš penktos palatos? - klausia sesutė po švenčių į darbą atėjusio gydytojo. - Na, atsimenu, ir ką? - Vakar numirė!
- Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis... - Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą. - Aš tai žinau... - Tai kodėl pas mane atėjote? - Pas jus šviesa dega.
Važiuoja girtuoklis autobusu. Stovi, siūbuoja, kol galiausiai apvemia gretimais sėdinčią moterį. - Kiaule tu! - sušunka ji. - Pati tu kiaulė - pažiūrėk, kaip atrodai.
Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos - kablys, raištis ant akies. Barmenas klausia: - Kur netekai kojos? Piratas: - Jūroje ryklys nukando. - Aišku. O rankos? - Ai, priešas kardu nukirto. - O kodėl raištis ant akies? - Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena taukšt ir į akį pridirbo. - O raištis tada kam? - Buvau pirmą dieną su kabliu...
Per vakaronę girtas vyriškis įkyriai lenda: - Na, pašokit su manim, ponia. - Kiek kartų galiu jums kartoti, kad aš nešoku? - Nešoksi su manim? Aš juk šio miesto meras. - O aš - šio miesto vyskupas.
- Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!! - Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau... - Kodėl? - Nes aš ne Rūtelė...
Studentas neišlaikė egzamino. - Rašau jums "2", ateisite perlaikyti, - sako dėstytojas. - E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai "5" parašysite? - Negali to būti, bet galime patikrinti. Studentas perlaužė suolą galva. - Gerai, rašau jums "5". - O jei aš sieną pramušiu galva, "7" parašysite? - Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks - parašysiu. Studentas pramušė. - Oho... Na, rašau jums "7", eikite. - O žinote, aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis! Už tai "9" parašysite? - Pasakos! - O parašysite 9? - Parašysiu! Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto... - Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis... - Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite "7", ir aš einu...
Susitinka dvi draugės. - Girdėjau, išsiskyrei su savo Antanu. Kas atsitiko? - O tu galėtum gyventi su žmogumi, kuris nuolat rūko, geria, keikiasi, "žolytę" patraukia ir dar kumščiais vos ne kiekvieną dieną mojuoja?.. - Ne, negalėčiau. - Štai ir Antanas negalėjo.
Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis kartu su girtais draugais šaudė į lubas...
Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako: - Jūs man patinkate... - Oho! Pastebėjau...
Miestelio budelis ruošėsi savo jubiliejui - kirsti 500-ąją galvą. Visą naktį blizgino ir galando savo kirvį. Galų gale paryčiui jis tapo toks aštrus, kad plaukas, numestas ant ašmenų, bemat persiskirdavo pusiau. Ir štai stebint tūkstantinei miniai budelis žengia į centrinę aikštę, kur jau jo jau laukia vargšas pasmerktasis. Budelis užsimoja ir - šmaukšt. Pasmerktasis: - Ką - nepataikei? - O tu galvą pajudink...
Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako: - Stop, raudona! - Jo, tikrai! - O dabar žalia! - Aha, nerealiai. - O dabar, žiūrėk, oranžinė. - Prikolas. - Eeee... vėl raudona! - Tą jau matėm, važiuojam.
Į karinį dalinį atvažiuoja trys ką tik baigę mokslus karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas, ir taria: - Prieš paskirdamas jus į pareigas, noriu užduoti tris klausimus. Kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams. Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti: - Na, Petraiti? - Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka. - Gerai, šaunuolis. Busi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti? - Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idiotizmas. - Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti? - Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti? - Hmmm... Luktelk... Man reikia paskambinti. Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį: - Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...
Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja: - O jau mergos pasileidusios ten buvo!.. Va ta - nuotraukoj kairėje - ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai išvis!.. Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė... - O kaip šita? Irgi pasileidus? - Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje - su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo...
Prašo tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui SMS-ą: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai - profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".
Autobuse sėdi vienišas keleivis. Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia: - Pinigus! - Neturiu nė cento... - Tai ko drebi? - Maniau, kad kontrolierius...
Išrado japonai svarstykles, kurios pasako svorio nukrypimą nuo normos. Užlipa ant svarstyklių prancūzė. Svarstyklės: - Puse kilogramo per mažai. Sveriasi vokietė. Svarstyklės: - Puse kilogramo per daug. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės: - Viena nulipkite. Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės: - Gyvulių nesveriame.
Piktas dėstytojas egzaminuoja studentus: - Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite? - Atidarysiu langą. - Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo. - Mmmm... Ėėėė... - Aišku - neišlaikėte, galite eiti. Ateina kitas studentas, istorija pasikartoja. Trečias, ketvirtas studentas... Galų gale ateina mergina. Profesorius pradeda taip pat: - Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite? - Nusivilksiu megztinį. - O jei pasidarys labai karšta? - Nusivilksiu suknelę. - Jūs nesuprantate klausimo... Ką jūs darysite, jei jums pasidarys labai labai karšta? - Dėstytojau, čia jūs nesuprantate. Aš jau geriau pergulėsiu su visais keleiviais, nei atidarysiu langą.
Pamokoje, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis jie žino. Marytė: - Karosas. Antanukas: - Silkė. Petriukas: - Kurviaška. Mokytoja: - K-k-k-kas?! Petriukas: - Iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim".
