Dabar, ypač žiemą, geriausia vieta šalyje - pirtis! Tylu, ramu. Žmona, tiesa, visą laiką kudakuoja kaip višta:
- Kam tau ta pirtis, kam tau ta pirtis!
Aš jai daug kartų aiškinau, kad šeštadieniais po pietų einu į pirtį, nes po jos visą savaitę jaučiuosi dvidešimčia metų jaunesnis.
Jinai vėl gieda savo giesmelę:
- Taip? Tai galbūt tau geriau naktimis pertis?
Na ir atsirado patarėja, seksbomba!
Pirtyje, žinoma, išlenkiame kas alaus, o kas ir stipresnio gėrimo. Bet tik po truputį... Nes kas per daug, tas nesveika. Vieną kartą dviese išgėrė tris butelius samanės. Bet tokiems galiūnams pasirodė per maža. Vienas iš jų sako:
- Varom pas draugelį, jis netoliese gyvena. Jis visada turi ko išgerti.
Atėjo, paskambina į duris, draugužis atidaro:
- Bičiuliai, jūs tiesiai iš pirties?
Vyrukai nustemba:
- O kaip atspėjai?
- Taigi jūs nuogi ir su vantomis!
O koks pirty linksmumas! Neseniai išsimuilinau, stoviu po dušu, o staiga vanduo dingo. Kviečiu pirtininką - negirdi.
Aš - į koridorių, į sieną kumščiu:
- A-ūū!
Tylu kaip kapinėse. O akys muilinos, nieko nematau. Aš - atgal. Apčiupinėju duris, girdžiu, vanduo teka ir mane kažkas po dušu stumia. Akis prasiplaunu, o aš - moterų dušinėje. Visos bobos kvatojasi, o viena jauna kumelė pradėjo rėkti:
- Oi, moterėlės, jis mus visas tuoj "patvarkys"!
Vos spėjau išnešti kudašių. Gerai, kad muilinas buvau. Bet atsisveikindamas suspėjau tai kargai sušukti:
- Kas tave, lenta, pamylės, trijų dienų neištvers. Mirs nuo kiaulytės.
Kartą pirtyje kažkas pajuokavo. Riktelėjo, kad gaisras.
Oi, kas atsitiko! Visi į gatvę išlėkė nuogi. Netikėtai juos pamatė vaikų darželio auklėtiniai ir pradėjo iš laimės dainuoti. O kai sugrįžo vidun, visų tik muilinės buvo telikusios, ir tos pačios tuščios!
Beje, pirtyje - jokių tarpnacionalinių konfliktų. Mūsų pirtyje vienas negras periasi. Jam taip pat daiktus pavogė, tai jis jau antrus metus iš pirties neišlenda. Jam ten labai patinka, nes Afrikoje tokios nė su žiburiu nerasi. O kas - šilta, galima ištisus metus be kelnių vaikštinėti, koridoriuje - palmė. Jis naktį įsiropščia į ją ir jaučiasi kaip devintame danguje. Tik visą laiką stebisi:
- Kodėl Afrikoje ant palmės bananai, o pas mus - tarakonai!
Mano anūkas prašo mamytės vestis ir jį kartu į pirtį. Mamytė aiškina:
- Gal pakvaišai? Tu gi tikras vyras, kaip aš tave į moterų pirtį vesiuos?
Petriukas maldauja:
- Na veskis, aš būsiu geras...
Aš vaiką raminu:
- Jei nori į pirtį, eisi su manim! Kam su moterimis prasidedi? Juk tu vyras - ne pipiras.
Atėjome. Nusirengėme. Pradėjome įprastą procedūrą. Petriukas netikėtai užmynė ant muilo, tuoj tuoj įvyks tragedija! Ir virsdamas čiupt man už vienos vietelės!
Petriukas neapvirto, bet aš šiek tiek nukentėjau. Praėjus skausmui sakau:
- Na štai. Jeigu būtum ėjęs su mamyte, būtum tapęs invalidu!
Taigi pirtyje ne visada galima atsipalaiduoti!
Kartais gali nufilmuoti slapta kamera, televizija gali išpūsti muilo burbulą. Tada teks išeiti į pensiją. O pensija pas mus, patys žinote, - kaip ledai. Maža ir greitai tirpsta!
Taigi perkitės, ponai!
A. Jaunciems
