- Prašau parodyti tą žalią!
Žmona:
- Kokį žalią? Genys tu ar ką?! Atrodysi kaip koks lapas!
- Na, tada rožinį...
- Tu mane prieš dešimt metų savo rožiniu švarku buvai užknisęs, o dabar dar ir kaklaraištis toks?!
- Na, tada mėlyną.
- Tai gal geriau žydrą! Tuomet tikrai į "žydrąjį" būsi panašus!
Naujalietuvis tylėdamas išsitraukia pistoletą ir šauna saviškei į galvą. Atsisuka į apstulbusį pardavėją ir sako:
- Žinai, man duok juodą kaklaraištį.
***
Karinėse pratybose.
- Eilini Petraiti, ar jūsų gertuvėje liko nors truputėlį vandens?
- Žinoma, brolyti.
- Kaip atsakinėjate viršesniam už save! Kartoju - ar turite vandens?
- Ne, grandini!
***
Penktą valandą ryto žmona pakilo iš patalo ir nutapsėjo į koridorių. Ten ji plaktuku sudaužė rites, sulaužė meškeres, apipylė rūgštimi masalą, supjaustė guminius batus ir išmetė pro langą lietpaltį. Paskui nepastebimai grįžo į lovą ir švelniai prigludo prie vyro.
Gyventi jai liko ne ilgiau kaip valandą...
***
Stovi policininkas sankryžoje. Pravažiuoja golfas. Staiga patrulis mosteli lazdele, sušvilpia ir išsitraukia pistoletą. Golfo vairuotojas tuoj pat sustoja, vos neišlekia pro priekinį stiklą, išlipa perbalęs, linkstančiomis iš baimės kojomis.
- Kas atsitiko? - klausia.
- Ogi nieko, - atsako užsižiūrėjęs į mašiną policininkas. - Aš irgi noriu pirkti golfą, tik sako, kad jo stabdžiai prasti...
***
Amerika. Vaikinukas lydi merginą namo. Prieina prie vartelių. Vaikinas, atsirėmęs viena ranka į vartelius, sako:
- Meri, labai prašau, pamylėk mane vieną kartelį burna.
- Gal tu išprotėjai?! O jei kaimynai pamatys!
- Velniop tuos kaimynus! Na tik vieną kartelį, Mere...
- Ne, ne dabar. Geriau ryt.
- Meri, na tik vieną... Aš gi žinau, kad tau patinka...
- Ne, ne, ne dabar!
- Na tik truputėlį. Tu gi tiek kartų tai darei man ir mano draugams...
- Atstok!
Tuo metu atsidaro durys ir ant slenksčio pasirodo apsimiegojusi Merės sesuo.
- Labas vakaras. Tėtis sakė, kad aš tau pačiulpčiau, arba kad mes abi tau pačiulptume, arba kad tu pats pasičiulptum, arba kai jis pats ateis, tu jam... Tik būk malonus ir patrauk ranką nuo vartelių pasikalbėjimo mechanizmo!
***
Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio greitkeliu. Niekur neskuba. Greitis - 60 kilometrų per valandą. Žmona pasisuka į vyrą ir sako:
- Brangusis, aš noriu skirtis.
Vyras nieko neatsako, tik padidina greitį iki 70 kilometrų per valandą.
Žmona tęsia:
- Aš nenoriu, kad tu mane atkalbinėtum. Tai jau nuspręsta. Aš myliuosi su tavo geriausiu draugu ir jis kur kas geresnis meilužis.
Vyras vėl nieko nesako, tik dar dešimčia kilometrų padidina greitį.
- Aš pasiimsiu namą, - tęsia žmona.
Greitis jau 90 kilometrų per valandą.
- Ir vaikus, - nenustoja žmona.
Spidometras jau rodo 100 kilometrų per valandą.
- Aišku, visus pinigus ir mašiną.
Vyras tyli, tik suka mašiną tilto link.
- O tau ko nors reikia? - klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia, - pagaliau atsako vyras.
- O ką tu turi?
Likus sekundei iki skrydžio nuo tilto vyras atsako:
- Oro pagalvę...
***
Autobusu važiuoja motina su naujagimiu. Greta sėdi gruzinas. Motina ketina pažindyti kūdikį, bet tas nusisuka. Mama:
- Na, valgyk! Jei nevalgysi, tai atiduosiu tam dėdei. Valgyk, valgyk, nes tikrai tam dėdei duosiu krūtį.
Vaikas nevalgo.
Gruzinas neišlaiko:
- Ei, moterie, greičiau apsispręsk, kuriam krūtį duosi, nes aš jau trečią stotelę pravažiuoju.
Dž. Vaitkevičienė
