Pagal statistiką 17 procentų automobilių avarijų įvyksta dėl neblaivių vairuotojų kaltės. Vadinasi, dauguma avarijų - 83 procentai - įvyksta dėl blaivių vairuotojų kaltės!..
***
Kaimynas klausia kaimyno:
- Kodėl iš kelionės po Slovakiją žmona negrįžo kartu su tavimi?
- Todėl, kad iki šiol viename iš urvų ginčijasi, kieno bus paskutinis žodis.
***
Vyr. gydytoja vedžioja studentes praktikantes po ligoninę:
- O štai šitas skyrius jums pavojingiausias, geriau ten neikite, ten jau beveik pasveikę vyrai gydosi!
***
Susitinka gatvėje ilgai nesimatę du draugai. Abu šlubuoja. Vienas klausia:
- Kas tau atsitiko?
- Karas Čečėnijoje, prieš dvejus metus. O tau?
- Banano žievė, prieš du kvartalus...
***
Eina Mauglis per girią ir pamato duobėn įkritusį drambliuką. Mauglis neįstengė jo ištraukti, bet duobę užkasė, kad kiti drambliai neįkristų.
***
Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galite atsisveikinti!
***
Žiovaudami burnos neprisidengę vyrai demonstruoja savo neišsiauklėjimą, o moterys - savo galimybes.
***
Kad patektų į dangų, senelis aklai vykdė visus Dievo įsakymus visą savo gyvenimą. Ir štai jis danguje. Kuomet vienas jo draugas randa senelį ant debesėlio su gražia moterim, sėdinčia jam ant kelių, pavydžiai sako:
- Gerai, štai tau ir atpildas už tavo sąžiningą gyvenimą!
- Visiškai ne, - sako senelis. - Tu manai, kad ji - tai atpildas? Ne, tai aš jai - bausmė!
***
Grįžta Petriukas iš mokyklos ir sako savo tėvams:
- Nežinau, kuo jūs taip patikote mūsų mokytojai, bet ji vėl nori jus pamatyti...
***
Naujasis lietuvis, gyvenime viską matęs ir viską turėjęs, guli pliaže ir staiga pamato vandenyje auksinę žuvelę. Capt ją ir sako:
- Na, aukseli, o dabar pasakyk man, kokie tavo trys norai?!
***
- Mama, ar galiu aš pažaisti su Jonuku.
- Ne, jis - blogas berniukas...
- Tada galima, aš nueisiu ir primušiu jį?
***
- Dėde, labai ačiū už tą dūdelę, kurią man padovanojote.
- Nėr už ką, berniuk, ji tik 60 centų kainuoja.
- Bet už tai man kiekvieną rytą tėtis ir kiekvieną vakarą mama duoda po 10 litų, kad aš nedūduočiau.
***
- Sakykite, kodėl jūs visą laiką vaikštote aplink parako sandėlį?
- Taip reikia, noriu mesti rūkyti.
***
Muitinėje:
- Atidarykite lagaminus!
Žmogelis atidaro, o ten - milteliai!
Muitininkas kyšteli pirštą, palaižo:
- Bet juk čia heroinas!
- Taip, tikrai!
- O kodėl geltonas?
- Todėl, kad bananinis.
***
Vidury nudistų pliažo guli apsirengęs vyriškis. Prie jo prieina ir klausia:
- Jūs nudistas?
- Taip.
- O kodėl apsirengęs?
- O aš iškrypėlis...
***
- Sakykite, ar jūsų darbas jus patenkina?
- Suprantate, einu aš į darbą: sutinku žavių mergaičių, norisi... Einu iš darbo, sutinku tas pačias mergaites, bet jau nesinori. Vadinasi, patenkina.
***
Tarybiniai lakai. Atviroje jūroje susitinka du laivai. Viename žydai plaukia iš Tarybų Sąjungos į Izraelį, kitu - iš Izraelio į Tarybų Sąjungą. Visi keleiviai išėjo ant denio ir suka pirštu prie smilkinio.
- Čia jūsų toks nacionalinis pasisveikinimas? - klausia vienas užsienio turistas.
***
Anūkėlė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip išprotėjęs supasi savo supamajame krėsle. Anūkėlė sako:
- Seneli, taigi tu gali nukristi!
- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - atsakė senelis.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
