Mama, tėtis ir jų aštuonerių metų dukrelė išvyksta atostogauti į nudistų stovyklą.
Pirmąją dieną mažylė nueina į pliažą, tikėdamasi susirasti draugų ir draugių. Kai
po geros valandos sugrįžta, sako mamai:
- Mama, mama, pliaže daugybė moterų, kurių papukai didesni už tavo!
Mama jai atsako:
- Tai tiesa, brangioji, bet žinai, kuo didesni papukai, tuo mažiau galvoje...
Kitą dieną mergaitė sugrįžta iš paplūdimio ir sako:
- Mama, mama, pliaže mačiau vyrų, kurių pimpaliukai didesni už mūsų tėtės!
Mama jai:
- Taip, tikra tiesa. Tačiau čia tas pats, kaip ir moterims: kuo didesnis pimpaliukas, tuo mažiau vyro
galvelėje...
Mažylė apsisuka ir išbėga. Po kelių minučių ji sugrįžta labai susijaudinusi ir praneša
motinai:
- Mama, mama, tėtė šiuo metu kalbasi su moterimi, kurios papukai tikrai labai dideli.
Baisiausia tai, kad kuo ilgiau jis su ja kalba, tuo mažiau lieka jo galvelėje.
Mano avalynės numeris 52
Jauna moteris nueina pas seksologą, nes mano esanti frigidiška - iki šiol joks
sutiktas vyras jai nesuteikė malonumo. Taigi ji ir sako seksologui:
- Kaip būtų gerai, jeigu apie vyro seksualines galimybes būtų galima spręsti vien į jį
pažvelgus.
Seksologas atsako:
- Kad galima taip padaryti. Jums pakanka žvilgtelėti į jo pėdą. Kuo ji ilgesnė, tuo
vyras seksualesnis.
Dar tą pačią dieną moteris išeina ieškoti vyruko didelėmis pėdomis.
Vos pamačiusi vyrą, atidžiai nužvelgia jo avalynę. Galiausiai eilutėje prie mėsos ji
pastebi vyruką, avintį neregėto dydžio batais. Pats vaikinas taip pat labai gražus, tad moteris
tiesiog begėdiškai pradeda jį užkabinėti. Po kelių valandų ji jau pietauja pas jį, o paskui
abu atsiduria lovoje.
Kai rytą vaikinas pabunda, mergina jau išėjusi. Ant naktinio staliuko jis
pamato 500 frankų banknotą ir lapelį su šiais žodžiais:
"Sveikinu. Paimk tuos 500 frankų ir nusipirk savo dydžio batus.
Belgas
Vargšas belgas tiek prisiklausęs apie savo žmonos neištikimybę, kad kartą
nusprendžia grįžti į namus anksčiau ir užtikti savo žmoną su kitu
vyru. Savo brangiausiąją jis randa nuogą miegamojo lovoje. Ant naktinio staliuko teberūksta
didžiulis cigaras....
- Kur jis? - paklausia vyras.
- Ką turi galvoje, mano meile? Juk tu esi mano brangiausias ir vienintelis...
- Tai gal galėtum pasakyti, iš kur tas cigaras?
Iš drabužių spintos pasigirsta silpnas balselis:
- Iš Havanos...
Pavydas
Grįžta kosmonautas iš ilgos tarpplanetinės kelionės. Pasiilgusi žmona puola jam į
glėbį. Staiga ji sustingsta tarytum stabo ištikta, o paskui tiesiog suspiegia:
- Iš kur tas žalias plaukas ant tavo apykaklės?
Viskas gerai
Grįžta vyrukas trečią valandą ryto visiškai girtas. Atsigula šalia žmonos ir
pradeda skaičiuoti kojūgalyje kyšančias pėdas:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6! Kažkas kitas guli mano lovoje!
Tada jis atsikelia ir nueina perskaičiuoti:
- 1, 2, 3, 4! Ne, viskas gerai, tikrai esame tiktai dviese!
Didelė šeima
Mano motina turėjo penkiolika vaikų, nes buvo kurčia. Einant gulti mano tėtė jos
klausdavo:
- Miegosime šį vakarą, ar ką?
Motina atsakydavo:
- Ką?
Neįžvelgiama smulkmena
Labai pasipūtęs ponas įeina į visiškai tuščią kupė.
Kai pasigirsta švilpukas, į vagoną įšoka jauna mergina, seginti mini sijonėlį ir
atsisėda ant suoliuko priešais poną. Ji kelis kartus permeta vieną koją ant kitos, kol
sijonėlis užsiraito taip aukštai, kad pasimato jos pati švelniausia intimybė.
Ponas, apsimesdamas skaitąs laikraštį, sočiai paganęs akis galiausiai ryžtasi
duoti pastabą:
- Panele, jūs labai nepadoriai sėdite.
- Aš ponia, - pataiso jaunoji moteris.
- Atsiprašau, - pašaipiai taria ponas. - Jūs sėdite nusisukusi nuo šviesos ir aš
negalėjau įžiūrėti šios detalės.
Pirmas kartas
Ponas, pirmą kartą skrendantis lėktuvu, labai nustemba:
- Ar jūs neduodate parašiuto kiekvienam keleiviui?
- Ne, pone, - atsako juokdamasi stiuardesė. - Tai nepriimta.
- Matote, - sako keleivis, - kadaise aš keliavau laivu, tai mums visiems išdalino
gelbėjimosi diržus. O juk mokančių plaukti žmonių kur kas daugiau, negu mokančių skraidyti.
"Jautrumas"
Nuostabus 57 metų vedęs vyras, penkių vaikų
tėvas, žymus veikėjas, garsus sportininkas, ant mirties slenksčio. Penkeri metai, kaip jis
gyvena tikrame pragare, nes vėžys apėmęs visą organizmą. Jau metai, kaip jis
nebevaikšto, nuslinkę plaukai, buvęs atletas besveria 37
kilogramus. Pastarosiomis savaitėmis jis taip nusilpo, kad nebepajėgia net kalbėti. Jo
ištvermingumas stebina gydytojus, jie nesupranta, kaip jis pajėgia taip ilgai kovoti su
liga. Tačiau šiandien jau tikrai galas.
- Dabar yra vienuolika valandų trisdešimt minučių. Po valandos jis mirs, - su
ašaromis akyse praneša gydytojas, senas šeimos draugas.
Susirenka visa šeima. Artimųjų akys paraudusios nuo ašarų, rauda smaugia
gerkles dėl artėjančios netekties skausmo. Be penkių minučių dvyliktą mirštančiojo žmona
pareiškia:
- Gana, aš einu miegoti!
Šeima apstulbsta ir pasigirsta silpnutis, vos girdimas vyro balsas:
- Brangioji, trisdešimt ketveri vedybinio gyvenimo metai, penki gražūs ir sveiki vaikai,
aš pats už pusvalandžio mirsiu, o tu sakai, kad nori miegoti!
- Na ir juokingas, juk ne tu rytoj rytą kelsi.
Aš mėšle!
Tai istorija apie vaikiną, kuris prastai išsivystęs seksualiai, tačiau labai gabus
protiškai. Jis gyvena kaime, dideliame ūkyje. Tėvas leidžia sūnų mokytis. Kai pastarasis
grįžta į namus puikiai išlaikęs egzaminus, tėvas nusprendžia jį apdovanoti.
- Sūnau, eik į savo kambarį. Ten tau dovana, dėl kurios nesigailėsi...
Sūnus nueina į savo kambarį ir randa prostitutę. Toji prieina
prie jaunuolio, užrakina kambario duris, raktą numeta toliau ir sako:
- Leisk man veikti, berniuk. Aš būsiu labai maloni ir meili...
Tėvas tuo metu klausosi, prispaudęs ausį prie durų.
Moteris pradeda vaikinuką nurenginėti, tačiau tas šokiruotas paprieštarauja:
- Ponia, tikrai nenoriu tokiu būdu prarasti nekaltybės. - Jis prieina prie savo kambario lango ir sako:
- Jeigu jūs žengsite dar žingsnį, iššoksiu pro langą.
Manydama, kad tai blefas, moteris prisiartina. Tą pačią sekundę jaunuolis išskrenda pro langą ir
nukrinta ant mėšlo krūvos. Jaunikaitis surinka visa gerkle:
- Tėte, aš mėšle!
Tėvas, vis dar priglaudęs ausį prie durų:
- Tai bent sūnus. Žinojau, kad gabus, tačiau kad taip!...
Nusiminęs kolega
Sėdi biure du kolegos. Jau kelios dienos, kaip vienas iš jų toks liūdnas, toks
liūdnas, kad į jį žiūrint net verkti norisi. Susirūpinęs draugas dėsto:
- Žinai, aš tokiu atveju per daug neieškau kas, kur, kaip ir kodėl. Kai grįžtu į namus,
užgulu savo žmoną ir myliuosi iki sąmonės netekimo. Išbandyk šį
metodą. Garantuoju, kad gyvenimas tau vėl šypsosis.
Po kurio laiko liūdnojo kolegos veidas tiesiog matomai pralinksmėja. Davęs gerąjį patarimą
Kolega pasmalsauja:
- Iš tavo švytinčio veido matyti, kad pasinaudojai mano patarimu...
- O taip, tu tikrai buvai teisus! Tačiau nuo manęs buvai nuslėpęs, kad tavo namuose taip
gražu!
