- Noriu su jumis atsisveikinti, - sako šeimininkei tarnaitė, susikrovusi savo daiktus. - Aš išteku! Už staliaus...
- Sveikinu. Stengsiuosi, kad mano šeima, visi giminės bei pažįstami duotų tavo vyrui kuo daugiau darbo. O ką jis dirba?
- Karstus.
***
- Kokio alaus pageidaujate? Tamsaus ar šviesaus?
- Tamsaus? Apsaugok, Viešpatie! Duokite šviesaus! Paskutinį kartą išgėriau aštuonis bokalus šviesaus, ir nieko... Paskui išgėriau dar aštuonis bokalus tamsaus, ir bemat pakirto kojas...
***
- Koks skirtumas tarp spekuliacijos ir biznio?
- Jei biznis nepasiseka, tai - spekuliacija. Jei spekuliacija pasiseka, tai - biznis.
***
Verutė mokosi vairuotojų mokykloje. Po kelių užsiėmimų ji klausia dėstytojo.
- Kiek dar reikės, kad galėčiau savarankiškai važinėti?
- Trijų.
- Savaičių?
- Ne! Trijų... automobilių.
***
Kontoroje suskamba telefonas. Vyriškis pakelia ragelį.
- Alio, - girdisi žmonos balsas. - Čia tu, brangusis? Suvalgei sumuštinį, kurį tau įdėjau?
- Taip, mieloji. Sumuštinis buvo labai skanus.
- Skanus? Na, tada gerai... Nes aš tik dabar pastebėjau, kad batus valau žuvies paštetu.
***
- Petriuk, išvardink penkis afrikietiškus gyvūnus.
- Dvi beždžionės ir trys drambliai!
***
Pėdina senis mišku. Pamato priešais save griovį, pilną purvino vandens, lapų ir kt. Ką daryti? Įsibėgėja ir šoka... Įkrenta, žinoma, į patį purvą. Atsikelia šlapias, nusivalo ir sako:
- Ek, blin, senatvė. Kai buvau jaunas, taip nebūdavo...
Po to apsidairo - aplinkui nieko nėra.
- O apskritai kai jaunas buvau, irgi ne ką geriau šokinėjau.
***
Išėjęs į atsargą, bet nepraradęs budrumo Kadrų skyriaus viršininkas sustabdo gatvėje vyriškį:
- Kodėl jūs pradėjote taip ryškiai rengtis? Taip, ir stipriai suliesėjote.
- ...
- Be to, jūs buvote šatenas, o dabar - brunetas. Keista, keista. Ką visa tai reiškia, Ivanauskai?
- Atleiskite, bet mano pavardė ne Ivanauskas.
- Tai tu ir pavardę pasikeitei?
***
Tardytojas su užuojauta žvelgia į liūdinčią našlę. Po to labai nedrąsiai klausia:
- Gal jūs kartais prisimenate paskutinius savo vyro žodžius?
Našlė pro ašaras:
- Jis pasakė: "Tu manęs negąsdink tuo savo pistoletu! Tu iš jo net į klojimo duris nepataikytum!"
***
Piko valandomis troleibusas sausakimšas. Staiga viena mergina ima garsiai reikšti nepasitenkinimą:
- Koks bjaurybė! Jaunuoli, pasitraukite nuo manęs!
- Panele, prašau nusiraminti. Tai visai ne tai, apie ką jūs galvojate. Aš šiandien algą gavau ir mano kišenėje - pinigai.
Pravažiuojamos dar kelios stotelės. Staiga ta pati mergina sako:
- Jaunuoli, ar tik nenorite pasakyti, kad "Ąžuolyno" stotelėje jums padidino algą?
***
Kalėjimo viršininkas kaliniui:
- Pas mus kiekvienas dirba tai, ką moka. Kokia jūsų profesija?
- Aš - smuikininkas...
- Nuo šiandien pjausite malkas!
***
Sūnus dainininkas skundžiasi tėvui:
- Žinai, tėve, muzikiniame teatre man reikia vaidinti partiją vyro, pragyvenusio su savo žmona 20 metų...
- Nieko tokio, sūnau, gal kitą kartą ir tau leis padainuoti bent keletą žodžių.
***
- Irgi neblogai, - pasakė žentas po to, kai metė akmenį į šunį, bet pataikė į uošvę.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
