- Tau terūpi tik futbolas. Lažinuosi, kad tu net nežinai, kada mes susituokėme.
- Žinoma, kad žinau. Tą dieną Madrido "Real" įveikė Milano "Inter" 2:1.
***
Susitinka du draugai:
- Žinai, šiandien nuvedžiau savo šunį pas veterinarą.
- Gal kas atsitiko?
- Žmoną apkandžiojo.
- Tai ką, prašei, kad užmigdytų?
- Ne, kad dantis pagaląstų.
***
Žurnalistas tariasi su žmona:
- Emilija, kaip tik rašau straipsnį apie madą. Ar prisimeni, kaip moterys rengėsi prieš dvidešimt metų?
- Taip, kaip dabar dėviu aš.
***
Mirties bausme nuteistą kalinį pasodino į elektros kėdę. Kalėjimo viršininkas jo klausia:
- Gal turite paskutinį norą?
- Kol numirsiu, laikykite mane už rankos. Man taip bus ramiau.
***
Moteris pasakoja bičiulei:
- Mudu su vyru dabar gyvename prancūziškai. Jis miega viename kambaryje, o aš - kitame. Kai aš jam reikalinga, jis paskambina varpeliu.
Draugė:
- Bet juk taip galima užmigti ir negirdėti varpelio.
- O ne, aš juk visą laiką stoviu prie durų ir laukiu.
***
Naujasis rusas - draugui:
- Įsivaizduoji, įsimylėjau. Jai - 20, man - 65 metai, bet aš turtingas. Kaip manai, ar mano šansai išaugs, jei pasakysiu jai, kad man 50 metų?
- Tavo šansai nepalyginamai išaugs, jei pasakysi, kad tau 80 metų.
***
- Kaip praleidai atostogas?
- Kaip ir darbe. Sėdi, nieko neveiki ir lauki pietų.
***
Važiuoja baikeris keliu ir staiga jam į šalmą tėškiasi žvirblis. Sustojo vaikinas, pažiūrėjo į paukštį - dar kvėpuoja. Pagailo baikeriui žvirblio ir parsivežė jį namo. Įdėjo į narvelį, įpylė vandens, pabarstė duonos trupinių...
Kitą rytą žvirblis atsipeikėjo, pramerkė akis ir mato: duona, vanduo, grotos... "Užmušiau tą asilą!" - pamanė.
***
Baikeris prisirūkė "žolės". Akys raudonos, atsisėdo ant motociklo ir save įtikinėja: "Jeigu sustabdys policija, sakysiu, kad vėjas smarkiai pūtė ir akys paraudonavo".
Sustabdo jį policininkas ir klausia:
- Tai ką, smarkiai vėjas pūtė, kad akys paraudonavo?
Baikeris:
- Ne, "žolės" prisirūkiau.
***
- Iš kur mėlynė po akimi?
- Mušiausi dėl mylimos moters.
- Oho, o su kuo?
- Su žmona.
***
Į vienuolyną atvyko komisija iš kitų vienuolynų vyresniųjų. Vienas komisijos narys stebisi ir piktinasi, kad vienuoliai melsdamiesi rūko.
- Mes klausėme vyresnybės, ar galima rūkyti maldos metu.
- Ir ką jums atsakė?
- Aišku, kad negalima. Bet kai paklausėme, ar galima melstis, kai rūkai, buvo atsakyta, kad galima!
***
Vienas senukas pateko į rojų. Kartą draugas pamato jį sėdintį ant debesies su mergina ant kelių ir sako:
- Štai tau ir dovana už teisingą gyvenimą!
- Visai ne! - atsako senukas. - Čia ne apdovanojimas man - aš esu jos bausmė!
***
Pacientė skundžiasi dietologui:
- Daktare, po jūsų paskirtos dietos aš nukandau savo vyrui ausį.
Gydytojas dietologas:
- Nesijaudinkite, tai - tik aštuoniasdešimt kalorijų.
***
Užrašas ant vartelių: "Belskite garsiai - kurčias šuo!"
