Ligoniai privatizavo psichiatrijos ligoninę, išvijo gydytojus bei sanitarus ir galų gale pasijuto sveikais žmonėmis...
***
Grįžęs iš mokyklos naujojo ruso sūnus klausia:
- Tėti, kas yra "krentanti į akis prabanga"?
- Hm... Tai, sūneli, bus tada, kai tavo timpą inkrustuosime briliantais!..
***
Vienas rusų kriminalinis veikėjas svečiams aprodo savo naująjį namą. Užeina į paveikslų galeriją ir giriasi:
- Štai šį paveikslą nupiešė Rostropovičius. O štai anuos du - Spivakovas.
Vienas iš svečių suabejoja:
- Betgi, Kolia, jie, tipo, lyg ir muzikantai?
- Miša, kai aš pasakau žmogui piešti, jis ir piešia, o ne muzikuoja...
***
Kalbasi dvi atsitiktinai susipažinusios moterys:
- Dieve, kad jūs žinotumėte, kaip aš myliu Palangą! Patys nuostabiausi, šilčiausi ir romantiškiausi prisiminimai susiję su ja!
- O kada jūs paskutinį kartą ten buvote?
- Palangoje? Dieve, niekados ten nesu buvusi! Užtat mano vyras joje dažnai būna!..
***
Vyrų sėkmė:
Kai jam 5 metai - pabusti sausoje lovoje.
Kai jam 16 metų - sugebėti permiegoti su moterimi.
Kai jam 25 metai - susirasti gerą žmoną.
Kai jam 35 metai - karjera ir šeima.
Kai jam 45 metai - šeima ir karjera.
Kai jam 55 - susirasti gerą žmoną.
Kai jam 65 metai - sugebėti permiegoti su moterimi.
Kai jam 75 metai - pabusti sausoje lovoje.
***
Pasibaigė žvejų varžybos. Korespondentas klausia laimėtojų, kokia jų sėkmės paslaptis.
Trečiosios vietos laimėtojas:
- Aš dirbu chirurgu. Kartą nutariau išbandyti naują masalą - žmogaus apendiksą. Ir ką jūs manote?! Žuvims labai patiko. Apendiksą ypač mėgsta lydekos, ešeriai, sezanai...
Antrosios vietos laimėtojas:
- Aš taip pat dirbu ligoninėje. Šalinu anginas. Pabandžiau kaip ir mano kolega. Kaip matote? Rezultatas akivaizdus - kuo riebiausi karšiai, kuojos ir net unguriai!
Klausimas nugalėtojui:
- Na, o jūs, ko gero, irgi dirbate gydytoju?
- Ką jūs. Aš sinagogos rabinas... Užtat ir laimikis - vieni šamai...
***
Prekybos centre vyksta madingų bikinių demonstravimas. Ant podiumo - gražios, figūringos manekenės. Prie podiumo tarp žiūrovų - vyras su žmona. Vyras akių neatplėšdamas stebi patrauklias gražuoles. Staiga žmona jam sako:
- Na, branguti, gal gana? Akys išvarvės! Eime pirkinių. Jos ne tau - žvilgtelėk į save veidrodyje ir suprasi...
- O tu, šešių vaikų motina, geriau išvis patylėtum!
- Na ne! Tai tu patylėk, keturių vaikų tėveli!..
***
Ant upės kranto sėdi girtas kaimietis. Privažiuoja džipas, iš jo išlipa trys medžiotojai - naujieji rusai. Vienas ir klausia:
- Ei, mužike, kur čia brasta?
- Štai čia ir yra...
Džipas tik nuriedėjo nuo kranto ir išsyk jį visą apsemia vanduo. Išneria įtūžę medžiokliai ir puola kaimietį:
- Tai ką, mužike, nutarei pasijuokti iš mūsų? Tuoj mes tau...
- Vyručiai, garbės žodis, čia prieš jus tik ką būrys ančių perbrido - joms ligi krūtinės buvo!
***
Atvažiuoja kaimietis į miestą pas pažįstamą gydytoją ir skundžiasi:
- Klausyk, Jonai, turiu bėdą... Paskutiniu metu mums su Ona lovoje nuobodu darosi...
- Išbandyk seksą gamtoje, na, sakysime, kad ir miške.
- Tai kad Ona visą dieną namuose sukasi, kaipgi ją į mišką išviliosiu?
- O tu miške iššauk iš šautuvo - kaipmat atbėgs, o tada - pirmyn...
Po mėnesio daktaras užsuka pas Petrą į svečius.
- Na, ir kaip reikalai, Petrai?
- Gerai... Buvo. Pripratinau prie miško ir, matyt, ilgam. Būdavo, iššaunu, ji atbėga ir jau džiaugiamės. Bet nuo to laiko, kai mūsų miške prasidėjo medžioklės sezonas, aš jos nebemačiau.
***
Jaunos šeimos galva nepažįstamame mieste ieško skalbyklos. Staiga pamato: "Hanso Olafsono skalbykla". Užeina į vidų ir akimis ieško įsivaizduojamo šeimininko - stambaus švedo blondino. Pastebi mažą liesą vietnamietį ir klausia:
- Atleiskit, gal galėčiau pamatyti šeimininką?
- Aš šeimininkas, - sako vietnamietis.
- O kodėl jus vadina Hansu Olafsonu? - nustemba vyriškis.
- Kada mano imiglavo į sita salis, - aiškina vietnamietis, - mano priekis eiti didelė sveda su vadinti Hansa Olafson. Kai mane muitinė kalininka paklausti, kaip tave vadinti, mano atsakyti: "Tai Pat!.."
***
... Gavo kareivis leidimą laisvalaikį praleisti mieste. Išeina ir, aišku, pirmiausia - pas pažįstamą moterį. O eidavo jis pas kuopos vado žmoną. Jos vyras, kaip visada, buvo dalinyje. Tik meilužiai pradėjo burkuoti, kai staiga - skambutis į duris. Moteris pažiūrėjo pro akutę ir sako:
- Kažkodėl anksčiau grįžo vyras, bet nieko baisaus. Jis tuoj nusiskus, nusipraus ir bėgs į budėjimą. O mes padarysime taip. Aš esu burtininkė ir žinau vieną stebuklą. Aš tau timptelėsiu už pimpaliuko ir tu pavirsi drugeliu, paskrajosi už lango, o kai vyras išeis, vėl įskrisi ir mes tęsime...
Ir tikrai, ji timptelėjo pimpaliuką ir kareivis pavirto drugeliu. Išskrido pro langą, skraido. Jam taip patiko skraidyti, kad pamiršo viską pasaulyje... Skraidė, skraidė ir staiga prisiminė, kas esąs iš tikrųjų. Metėsi ieškoti, pro kurio namo kurį langą išskrido - neranda, nepamena. Nusileido kareivis-drugelis ant suoliuko, tupi ir verkia. Prieina kiemsargis ir klausia:
- Ko tu verki?
Kareivis-drugelis jam viską papasakoja, o šis pataria:
- O tu pabandyk pats timptelėti savo pimpaliuką, gal pavyks.
Nebuvo ką prarasti, tad timptelėjo ir vėl pavirto tikru kareiviu. Pabandė dar kartą, ir vėl virto drugeliu. Po to dar ir dar. Karys - drugelis, karys - drugelis...
Tik staiga jam prie ausies pasigrista skardus kuopos vado balsas:
- Eilini Petraiti, negana to, kad garbės posto sargyboje miegate, bet dar ir masturbuojatės ant pulko vėliavos!..
Aras Besekirskas, Marijampolė
