Kinai įvedė mirties bausmę už narkotikų vartojimą ir laikymą. Taip, jie gali sau tai leisti...
***
- Mano brolis apie mašinas labai gerai išmano... Va neseniai pats mašiną susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš "merso", pavarų dėžę - iš "poršo", ratus - iš landroverio...
- Ir kas išėjo?
- Kas, kas... Penkeri metai išėjo...
***
Susitinka du draugai.
- Klausyk, tavo žmona kaip išgražėjo!
- Iš kur tu ištraukei?!
- Taigi mačiau, vakar su tavimi mašinoje sėdėjo...
- Ne, tai aš savo buldogą pas veterinarą vežiau!
***
Petriuko mokytoja klausia:
- Sakyk, ar Nojus, plaukiodamas savo laivu, žvejojo?
- Ne, - atsako Petriukas. - Jis juk turėjo vos du sliekus!
***
Tikybos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Mano širdyje.
Petriukas irgi pakėlė ranką:
- Aš žinau, žinau, kur Jėzus! Mano vonioje.
Klasėje tyla, mokytoja sutrikusi klausia:
- Iš kur žinai?
Petriukas:
- Na... kiekvieną rytą mano tėvas atsikelia, baladojasi į vonios duris ir šaukia: "Jėzau Kristau, tu vis dar ten?!"
***
Tėvas sūnui:
- Jei gerai mokysies, aš tau dviratį pavogsiu!
*** Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?
***
Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!
*** Skambutis į gyvūnų parduotuvę:
- Žinot, aš nusipirkau pas jus jūrų kiaulytę, na, kaip pridera, prileidau jai į akvariumą vandens, įleidau ją... Ji truputį paplaukiojo, o paskui panėrė ir užmigo. Ir jau trečia diena, kaip miega... Ar taip ir turi būti?
- Hm... O ar jūs vandenį jai gerai pasūdėte? Nes tai juk jūrų kiaulytė!
***
Žmona, pragyvenusi su savo vyru jau keletą metų, kartą jo klausia:
- Brangusis, pasakyk, kiek tu iš viso moterų turėjai? Aš tikrai pažadu nesupykti.
- Jei tikrai pažadi (vyras ima skaičiuoti lenkdamas pirštus)... Na, gerai: viena, dvi, trys... penkios, septynios, aštuonios... devynios, tu - dešimta, vienuolika, dvylika... penkiolika...
***
Sūnus atbėga pas mamą ir susijaudinęs sako:
- Mama, tėtis tuoj pro langą iššoks.
Mama:
- Na ir idiotas, aš jam gi ne sparnus, o tik ragus įstačiau.
***
Iš viengungio gyvenimo:
- Užeinu į kambarį. Matau - guli dulkės ant sofos, guli dulkės ant televizoriaus, guli dulkės ant spintelės. Va stoviu ir galvoju: "Ką čia man stovėti, eisiu, irgi pagulėsiu".
***
Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti zaporožiečius vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje mikroautobusų.
***
Kas pasakė, kad rūkymas neveikia moters balso? Pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo, pamatysite!
