- Ir tegul mūsų priešai neturi jokių iliuzijų!
Balsas iš salės:
- Pone majore, o kas yra iliuzija?
- Iliuzija, Petraiti... na kaip čia tau paaiškinus. Štai tu, Petraiti, ar esi mylėjęsis su moterim?
- Žinoma. Tikrai taip, pone majore!
- Ir tu, Petraiti, jauteisi taip, lyg būtum septintame danguje?
- Taip, pone majore.
- Tai, Petraiti, ir yra iliuzija. Juk iš tikrųjų tu tebuvai tik per du pirštus nuo užpakalio.
***
Kelių patrulis sustabdo prabangų sportinį automobilį. Iš jo išlipa ekstravagantiška mergina.
Patrulis:
- Jūsų vairuotojo pažymėjimas.
Mergina:
- Ar tai tokia raudona knygelė?
Patrulis:
- Automobilio dokumentai.
Mergina:
- Ar tai tokia žalia knygelė?
Tuo metu racijoje pasigrista kito patrulio balsas:
- Vasia, ar gerą sportinį automobilį sustabdei?
- Taip.
- Nusimauk kelnes!
- Kam?
- Sakau, nusimauk greičiau kelnes!
Patrulis nusimauna kelnes.
Mergina:
- A, ir vėl alkoholio testas?
***
Šventasis tėvas Jonas Paulius II atvyko vizito į Vokietiją ir nusprendė užeiti į paprastą, nebrangų supermarketą. Užėjo, nusipirko ką norėjo, išeina, o prieš jį stovi supermarketo direktorius su puokšte gėlių. Šventasis tėvas (nustebęs ir sužavėtas):
- Sakykit, ar tos gėlės man todėl, kad aš šventasis tėvas, ar kad aš jūsų parduotuvėje milijonasis pirkėjas?
Direktorius:
- Nei viena, nei kita. Jūs pirmasis lenkas, kuris mūsų parduotuvėje nieko nenukniaukėte.
***
Kelių policijai skambina "gera linkintis" anonimas ir praneša, kad tokiame ir tokiame greitkelyje matė 240 kilometrų per valandą greičiu skriejantį 600-ąjį mersedesą, kurio valstybinis numeris...
Policininkas:
- O kaip jums pavyko pastebėti automobilio markę ir numerį, esant tokiam greičiui?
- O aš jį aplenkiau...
***
2001-ųjų rugsėjo 11-oji. Ankstus rytas...
Putinas skambina Bušui:
- Misteri prezidente, priimkite mano užuojautą! Tokia nelaimė, tokia nelaimė...
Bušas (nustebęs):
- Kokia nelaimė?
Putinas (su vos jaučiamu jauduliu balse):
- Atleiskite, viskas per tą prakeiktą roleksą! Aš jums perskambinsiu truputėlį vėliau...
***
Po to, kai Guliveris persirgo dizenterija, liliputų šalyje jį dar ilgai atsiminė...
***
Koščėjus labai bijojo salmoneliozės. Jis vis kalbėjo: "Mano mirtis - kiaušinyje".
***
Seksopatologo kabinete:
- Daktare, mano vyras visais 200 procentų impotentas.
- Kaip gi taip? Na, 100 procentų aš suprantu...
- Taip ir buvo, bet vakar jis griuvo ir nusikando liežuvį.
***
- Petriuk, pasakyk man, kas yra pasitikėjimų planas?
- Na štai, pavyzdžiui, tu man sakai: "Šiandien, Petreli, du kartus!" O aš sakau: "Ne, šiandien, Maryte, gal tris kartus". Nors abu puikiai žinom, kad net ir vieną kartą nieko gero neišeis...
***
Skrieja greitkeliu naujojo ruso mersedesas 280 kilometrų per valandą greičiu. Jį sustabdo autoinspektorius.
- Jūsų vairuotojo pažymėjimas, automobilio dokumentai.
- Nerodysiu. Teisės padirbtos, mašina vogta. Nerodysiu.
- Ką?! Nagi išlipkite iš mašinos!
- Nelipsiu. Bijau narkotikus išbarstyti. Jų pas mane visos kišenės prikimštos.
Inspektorius visai pasiuto:
- Nagi, tuoj pat atidarykite bagažinę.
- Nė už ką. Ten jau dvi savaites lavonas guli. Dvokia baisiausiai.
Inspektorius kviečiais į pagalbą OMON-ą. Šie atvažiuoja, ištempia naująjį rusą iš mašinos. Dokumentai tvarkingi, narkotikų nerasta, bagažinė visiškai tuščia.
- Ką tu, inspektoriau, išprotėjai? Kam mus kvieteisi?
Naujasis rusas:
- Va, va! Tuoj jis dar pasakys, kad važiavau 280 kilometrų per valandą greičiu.
***
Geležiniu onanizmo kumščiu suduosim smūgį prostitucijai!
***
Užrašas ant vidinės tualeto durų pusės: "Ne kiekvienas jogurtas naudingas sveikatai".
Vida Venclovienė, Kaunas
