- Eisim į paskaitas?
Antrakursis:
- Gal tau pasimaišė? Miegam tiktai...
Trečiakursis:
- Ko bemiegoti? Gal einam alučio nusipirkti?
Ketvirtakursis:
- O gal degtinėlės?
Penktakursis:
- Darom taip: mesim monetą. Jeigu skaičius - perkam alaus, jeigu žirgas - einam degtinės, jeigu nukris ant briaunos - miegam. Na, o jeigu pakibs ore - eisim į paskaitas.
***
Kas ir kaip eina į svečius
Anglas - su lazdele.
Prancūzas - su meiluže.
Rusas - su buteliu.
Žydas - su savo giminėmis.
Išeina
Anglas - su lazdele.
Prancūzas - su šeimininko žmona.
Rusas - sulaužytu šonkauliu.
Žydas - su dovanomis sau ir savo giminaičiams.
Kitą rytą
Anglas galvoja: "Ar aš teisingai elgiausi, ar mano manieros buvo nepriekaištingos?"
Prancūzas: "Įdomu, su kuo tuo metu buvo mano žmona?"
Rusas žiūri į veidrodį, bando prisiminti, kur jį taip išgražino.
Žydas: "Pas ką šiandien į svečius nueiti?"
***
Į savivaldybę atveždavo liūtų, kurie darbo metu lakstydavo koridoriais, kad tarybos nariai dirbtų ir nedykinėtų. Paskui atsitiko kažkas ypatinga ir liūtų nebevežiojo. Narve vienas liūtas ir sako kitam:
- Reikėjo tau tos valytojos! Aš dvylika tarybos narių suėdžiau ir niekas nepastebėjo!
***
Dekanas išsikviečia studentą.
- Paklausykite, Smitai, - sako, - vakar jus pastebėjo prie mūsų merginų bendrabučio. Pagal mūsų universiteto taisykles, jūs turite sumokėti baudą - dešimt svarų. O jeigu tai įvyks dar kartą - dvidešimt penkis.
- Profesoriau, aš branginu jūsų laiką. Kalbėkim kaip pragmatiški žmonės: kiek kainuoja abonementas visam semestrui?
***
Krenta lėktuvas. Vienoje eilėje sėdi trys keleivės. Pirmoji pradeda dažytis, kitos dvi klausia, kodėl. Ši aiškina:
- Pirmiausia gelbsti gražiausias!
Tuomet antroji apsikarsto brangenybėmis ir sako:
- Pirmiausia gelbsti turtingiausias!
Trečioji, juodukė, prispaudžia savo užpakalį prie iliuminatoriaus:
- Kvailutės jūs - pirmiausia ieško juodosios dėžės!
***
Du naujieji rusai išlipo iš prabangaus automobilio ir skubėdami užtrenkė dureles, pamiršę viduje mašinos raktelius. Vienas siūlo:
- Kodėl mums nepasinaudojus kūju?
- Išprotėjai! Visi aplinkui pamanys, kas norime ją pavogti.
- Tai gal peiliuku nupjauti gumeles, įkišti pirštą ir atrakinti?
- Ne. Žmonės galvos, jog mes tokie buki, kad nesugebėjome pasinaudoti kūju.
- Na, greičiau ką nors galvok, ar nematai, kad tuoj lyti pradės, o liukas tai neuždarytas!
***
Apaštalas Petras prie rojaus vartų ką tik atvykusio naujojo ruso klausia:
- Tai jūs turėjote dešimt vilų, šešis rolsroisus, jachtą, dvi salas, tris lėktuvus?
- Taip, bet visa tai pirkau už dorai uždirbtus pinigus!
- Nesijaudinkite, žinau, tik bijau, kad jums pas mus nepatiks.
***
Mirė naujasis rusas. Paskutiniojo teismo sprendimu jam buvo paskelbtas verdiktas - vykti ten, kur ir visi naujieji rusai. "Na, - galvoja jis, - su mano nuodėmėmis - tik į pragarą".
Prieina prie pragaro vartų, beldžiasi. Vartus atidaręs Liuciferis sako:
- Čia naujųjų rusų nėra.
Numirėlis nukeliavo į rojų, bet išgirdo:
- Nėra čia jūsiškių.
Tą patį jam pasakė ir skaistykloje.
- Kaip nėra? - apstulbo jis. - Skaistykloje nėra, rojuje - irgi, pragare - taip pat. Tai kur jie?
- Kaip visada, saunose su mergaitėmis linksminasi...
***
Pastaruoju metu labai išpopuliarėjo pripučiamos glaudės: ir vandeny neskęsta, ir pakrante pasivaikščioti negėda.
***
Arklys arkliui:
- Na ir nelaimingas aš! Šeimininkas - tikras išnaudotojas: nuo ankstyvo ryto ligi juodos nakties gainioja.
- O tu parašyk skundą į gyvūnų globos draugiją.
- Aha! Jeigu šeimininkas sužinos, kad ir rašyti moku, privers dar ir kontoroje jam padėti.
***
Vairuotojo pašmaikštavimai
Važiuojant 60 kilometrų per valandą greičiu - dainelė "Koks džiaugsmas gyventi". Važiuojant 70-90 kilometrų per valandą - "Puikus vėjas", 90-100 kilometrų per valandą jau galvojama apie lenktynes. 110-130 kilometrų per valandą - "Matau tave, nuostabusis dangau!" 130-150 kilometrų per valandą greičiu - "Arčiau prie tavęs, mano Dieve". Esant 150-170 kilometrų per valandą greičiui, pačiam dainuoti jau nebeišeina. Jums giedos kiti.
***
Pagavo tolimųjų reisų vairuotojas auksinę žuvelę. Ši prašo, kad ją paleistų - išpildysianti tris norus.
- Padaryk, žuvele, kad mano žmona taptų gražuole.
- Ne, prašyk ko nors lengvesnio - tavo žmonai niekas nebepadės, - sako žuvelė.
- Tada padaryk, kad visi būtų laimingi.
- Ką tu! Aš juk ne Dievas!
- Tada padaryk tiltą per Lenkiją, kad nereikėtų kratytis tais išmušinėtais keliais.
- Koks, sakei, pirmas tavo noras? - sukruto žuvelė.
***
Vilkas prisliūkino prie namo, kuriame palikti septyni ožiukai. Pabeldė ir plonu balsu sako:
- Ožiukai mano mažieji, atidarykite. Jūsų mamytė grįžo, pienelio parnešė...
Iš vidaus ožiukai:
- Dink iš čia! Mes ją alaus išsiuntėme!
***
Grįžta Kristus iš ligonių lankymo, žiūri - visi apaštalai girti, stalai nukrauti skaniausiais valgiais ir gėrimais, groja samdyti muzikantai, apaštalai šoka, kvatojasi... Žodžiu, puota pačiame įkarštyje. Pamatę Kristų mokiniai tuoj puola prie jo, su meile sodina prie stalo, pila geriausio vyno, prikrauna lėkštę gardžiausių valgių.
- Tai ką gi švenčiate? - suglumęs klausia Kristus.
Šventasis Petras žagsėdamas atsako:
- Judas kažką pardavė, tai dabar laistome.
***
Vienas princas nusprendė vesti, bet tik kad išrinktoji būtų tikra princesė. Ir štai kartą vakare pas jį atėjo mergina ir pareiškė esanti tikra princesė. Norėdama patikrinti senoji karalienė vakarienės metu į karališką patiekalą įdėjo paprastą žirnį. Po to princesei labai pūtė pilvą, o dvariškai slapčiomis dengėsi nosis prikvėpintomis nosinėmis. Tuomet visi suprato, kad ji - tikra princesė.
***
Jonas, gyvenantis bendrabutyje, perkaitė skelbimą, kad keičiamas trijų kambarių butas į bet kokį gyvenamąjį plotą. Ateina nurodytu adresu. Šeimininkas kviečia:
- Sveiki! Užeikite, žiūrėkite.
Jonas apžiūri butą. Puikumėlis! Prireikia į tualetą. Tampo, traukia durų rankeną - neatsidaro.
- Jūs šviesą įjunkite, pačios atsidarys, - moko šeimininkas.
Atlikęs reikaliukus Jonas nori išeiti - durys vėl neatsidaro. Beldžiasi, o savininkas sako:
- Pone, vandenį užmiršote nuleisti.
Tik nuleido - durys pačios atsidarė.
- Kodėl jūs tokį puikų butą keičiate? - stebisi Jonas.
- Negi nežinote, kad pas mus tai vandens nėra, tai elektros...
Idalija Stankienė
