- Ak, kaip mes su drauge smagiai leidome laiką prie jūros! Šokinėjome, bėgiojome, vienas kitą gaudėme ir užkasdavome baltame paplūdimio smėlyje... Žinai, jeigu mane pripažins nekaltu, nuvažiuosiu ten vėl ir ją atkasiu...
***
Amerikietis turistas atvyksta pasisvečiuoti į mūsų šalį. Sostinėje staiga pasimeta jo mylimas pudelis. Nieko nelaukdamas turistas paduoda skelbimą į vieną vakarinį laikraštį ir pažada 100 dolerių žmogui, kuris suras jo šunelį.
Atėjo naktis, tačiau laikraštis, kuriame turėjo būti skelbimas, taip ir nepasirodė. Amerikietis nuvyksta į redakciją, bet ten randa tik sargą.
- Argi šį vakarą laikraštis jau nebeišeis? - klausia jis sargo.
- Ko gero, jau neišeis ponuli, - atsako sargas, - mat visa redakcija mieste ieško kažkokio šuns...
***
Kalbasi du viengungiai:
- Tu neįsivaizduoji, kokį vakar turėjau sekso vakarėlį!
- Na, na... - išsižioja antras.
- Ji - be jokio rūbelio, ant prabangios plačios lovos, ir aš nusirengęs, visai šalia - name priešais su žiūronais rankoje...
***
Vyksta prezidento rinkimai. Vienas kandidatas į prezidentus gauna tris balsus.
- Vienas balsas tavo, antras mano, o kieno gi trečias? - klausia susierzinusi žmona. - Jau seniai įtariau, Mikai, kad turi dar vieną moterį...
***
Reklaminiame laikraštyje - skelbimas: "Skubiai ir labai pigiai parduodu beveik naujus žūklės įrankius - tinklą, pripučiamą valtį ir keletą komplektų meškerių bei spiningų. Jeigu ragelyje atsilieps vyriškas balsas, prašome atsakyti: "Atsiprašau, aš ne ten pataikiau".
***
Vyras gimdymo namuose žiūri per stiklą ir vos nesusileidžia iš pasitenkinimo. Kumšteli draugui ir šnabžda:
- Žiūri, šypsosi... Man šypsosi!
- Tai kad jis į tave nė nežiūri...
- Aš kalbu ne apie kūdikį, o apie seselę.
***
Petriukas stoja į dailės mokyklą. Komisija prašo jį nupiešti apskritimą. Petriukas eina prie lentos, ima kreidą ir neatitraukdamas rankos nupiešia idealų apskritimą.
- Kaip jums taip pavyko be skriestuvo? - nustemba dėstytojas.
- Aš per visą tarnybą kariuomenėje virtuvėje sukau mėsmalę...
***
Po ilgesnės pertraukos susitinka du pažįstami. Vienas, toks nuliūdęs, sako:
- O aš štai išsiskyriau su žmona. Ir turtą jau padalino.
- Kaip "padalino"? Juk ne namai tai buvo, o tiesiog gausybės ragas!
- Taip ir padalino: jai - gausybė, o man - ragas!
***
Baigia Petriukas tarnybą kariuomenėje, grįžta namo. Tėvai atsidžiaugti negali - toks suaugęs, vyriškas, savarankiškas. Tik viena problema - į merginas dėmesio nekreipia. Ir štai galų gale tėvai pamato, kaip sūnus sėdi prie lango ir dėmesingai stebi pro šalį einančias merginas. Tėvas ir klausia:
- Ką, Petriuk, patinka?
- Ir kas čia gali patikti? Kelnės nelygintos, batai nevalyti... Dar ir eina ne į koją, kvaišos!
***
Į paklausos tyrimų centrą ateina jaunas vyriškis ir sako:
- Aš ištyriau du tūkstančius moterų ir išsiaiškinau - 17 procentų iš jų nedėvi kelnaičių!
- O jūs gal apatiniu trikotažu prekiaujate?
- Ne, dirbu aptarnaujančiu pardavėju moteriškos avalynės skyriuje.
***
Šnekasi trys gydytojai transplantologai - prancūzas, vokietis ir lietuvis.
- Pas mus neseniai vienam muzikantui pirštus sutraiškė, - kalba prancūzas, - tai prisiuvome donoro. Ir ką manote, dabar jis groja geriau nei pirma!
- Nieko nuostabaus, - sako vokietis, - pas mus vienam sprinteriui visą koją nutraukė, o dabar mūsų dėka jis jau savo paties rekordus muša!
Lietuvis chirurgas klausė, klausė ir susimąstęs sako:
- O pas mus kartą į klinikas atvežė vieną po avarijos. Žiūriu - ant neštuvų vien užpakalis belikęs. Na, mes jį ant kito kūno ir pritaisėm. Dabar Seime sėdi...
***
Alaus bare kalbasi du banko tarnautojai:
- Suprantu, - sako vienas, - kodėl vagis iš seifo paėmė pinigus ir brangenybes. Bet niekaip negaliu suprasti, kodėl jis išsivežė ir banko direktoriaus žmoną.
- Ir ko čia nesuprasti - ogi todėl, kad direktorius jo neieškotų...
***
Vyras su žmona susistabdo taksi. Vyras klausia:
- Kiek kainuos nuvažiuoti iki turgaus?
Taksistas:
- Dešimt litų!
- O jei kartu su žmona?
- Dešimt litų!
Vyras atsisuka į žmoną:
- Sakiau tau, kvaiša, kad tu nieko nekainuoji!
***
Vienoje kupė važiuoja dvi moterys - sena ir jauna, ir trys vyrai. Traukiniui įvažiavus į tunelį, tamsoje pasigirsta bučinio garsas, o iškart po to ir kitas - antausio. Jauna moteris galvoja: "Štai ją, senę, bučiuoja, užuot mane jauną bučiavęs!"
Sena moteris galvoja: "Tai laikai atėjo - jaunimas bučiuojasi su pirmais sutiktais!"
Pirmasis vyras galvoja: "Į kitą tunelį įvažiuosime - dar kartą pabučiuosiu!"
Antrasis galvoja: "Dar kartą pabučiuos - dar kartą tvosiu per snukį!"
Trečiasis vyras galvoja: "Jei dar kartą man užkirs - kitoje stotelėje išlipsiu..."
Aras Besekirskas, Marijampolė
