- Žinai, - sako viena. - manasis vakar pareiškė, jog svajoja pasimylėti vienu metu su dviem moterimis!
- Na ir kas!? Dauguma vyrų apie tai svajoja. O ką tu jam atsakei?
- Aš jam atsakiau: "Jei tu vienos negali patenkinti, tai kodėl nori apvilti dvi?!"
***
Susitinka du draugai - Jonas ir Petras. Jonas turi devynis vaikus, o Petras - tik du. Jonas klausia:
- Kaip jums tai pavyksta?
- Labai paprastai: kai mes su žmona pasiekiame kulminacinį momentą, aš stipriai trukteliu jai plaukelį žemiau pilvo, ji išsigąsta ir... jokių vaikų!
Susitinka vėl po pusmečio. Jonas dėkoja Petrui už gerą patarimą. Bet kai pastarasis nori pasveikinti draugą, šis jį liūdnai pertraukia:
- Nežinau, ką reikės toliau daryti... Plaukelių mums liko vos keturiolikai dienų!
***
Įprasta situacija: kompozitorius, pinigų nėra, užsakymų nėra. Netikėtai jam pasiūlo parašyti muziką pornografiniam filmui. Rinktis nėra iš ko. Sukuria.
Po kiek laiko nusprendžia paklausyti, kaip visa tai skamba filme. Užsidėjo skrybėlę, juodus akinius ir atėjo į pornografinių filmų teatrą. Sėdi, žiūri. Ekrane veikėjai be jokių kompleksų - ir šiaip, ir kitaip, ir dar kažin kaip... Kompozitoriui nepatogu. Jis nenurimsta savo vietoje, dairosi į kitus žiūrovus. O šalia jo sėdi pagyvenusių žmonių pora. Abu tokie rimti, inteligentiški. O ekrane tuo metu pasirodo didžiulis dogas - nepailsdamas jis "patvarko" visas veikėjas ir veikėjus. Na, kompozitorius visiškai suglumęs, nežino, ką ir bedaryti. Jis ir sako tiems pagyvenusiesiems:
- Aš čia užsukau tik muzikos pasiklausyti.
Pagyvenusi dama jam atsako:
- O mes - tik į savo Reksą pažiūrėti...
***
Trečiojo tūkstantmečio išvakarėse UNESCO nusprendė atšvęsti pasaulinę orgazmo dieną. Koks buvo jų nusivylimas, kai paaiškėjo, jog trys iš keturių moterų apsimetė, jog švenčia...
***
Traukinio kupė važiuoja dviese - jauna mergina ir gruzinas.
Vakaras. Keleiviai gulasi miegoti. Nepraeina nė pusvalandis, staiga mergina kad pirstels - taip garsiai, jog net pati išsigando... Atsimerkė ir išplėtusi akis žiūri į gruziną, o tas - į ją... Tylėdami vėl užsimerkia ir ruošiasi miegoti. Bet gal po penkiolikos minučių istorija pasikartoja. Mergina vėl išpūtusi akis žiūri į gruziną. Šis neišlaiko:
- Klausyk, panele, tau odos neužtenka ar ką!? Akys užsimerkia - užpakalis atsiveria, akys atsimerkia - užpakalis užsiveria...
***
Suvalkietis prastai pasijuto ir nuėjo pas gydytoją. Kartu pasiėmė ir penkiametį sūnų. Gydytojas pacientą apžiūrėjo, atliko visus tyrimus, padarė rentgeno nuotrauką ir liūdnai sako:
- Deja, deja. Labai liūdna, bet jums - vėžys. Paskutinė stadija. Gyventi liko gal 2-3 mėnesiai.
Na, nusiminė suvalkietis ir sako sūnui:
- Nieko jau nepakeisi. Ką gi, eime į aludę, širdgraužį nuplausiu.
Alubaryje suvalkietis randa belėbaujančius savo draugus. Į jų klausimą, ko toks nusiminęs, atsako:
- Et, aš ką tik iš gydytojo. Sakė, kad gyventi liko tik du ar trys mėnesiai. Sergu AIDS.
Sūnus klausė, klausė, paskui timptelėjo tėvui už rankovės ir sušnabždėjo į ausį:
- Tėveli, bet juk gydytojas kalbėjo apie kažkokį vėžį, o ne apie AIDS?
Suvalkietis jam taip pat į ausį pašnibždėjo:
- Sūneli, tu juk nenori, kad visi šie girtuokliai po dviejų ar trijų mėnesių miegotų su tavo mama!..
***
Žmona nori skirtis su vyru, o vyras - ne. Na, toji padavė teismui visus reikalingus dokumentus.
Teisme teisėjas klausia:
- Ponia, jūs norite skirtis su savo vyru?
- Taip.
- Ir kuo gi jūs jį kaltinate?
- Plagijavimu!
- Kaip tai suprasti?
- Suprantate, mylintis jis kartoja visai kito žmogaus judesius...
***
Sėsdamasis į lėktuvą keleivis klausia stiuardesės:
- Sakykite, o kur yra tie... na kaip jie?.. Na, maišeliai vėmimui?
- Mes dar nepakilome, o jus jau pykina?
- Taip, jūs tik pažiūrėkit į mano kaimynę!
***
Pacientas:
- Gydytojau, turiu seksualinių problemų! Įsivaizduojate, žmona man vakar pareiškė, jog tam, kad būtų visiškai patenkinta, reikia trijų tokių kaip aš...
- Nesijaudinkite. Šiuolaikinė medicina jums gali nesunkiai padėti! Štai jums siuntimas...
- Kur? Potencijai pagerinti?!
- Ne, klonuoti...
***
Gyveno kartą vyrukas. Normalus, sveikas, gyvenimu nenusivylęs. Pinigų turėjo, tik, va, su merginomis nesisekė - labai jau jo "daikčiukas" trumpas buvo. Ir, suprantama, dauguma merginų tai iš karto pastebėdavo...
Kartą stovėjo jis viešajame tualete, o prie gretimo pisuaro - aukštas, stambus negras su įspūdingų gabaritų "daikčiuku".
Vyrukas neišlaikęs susigraudino:
- Ek! Kad mano toks būtų!
Negras staiga pasisuka į jį ir plačiai šypsodamasis sako:
- Nėra nieko paprastesnio! Kiekvieną vakarą savo organą aptepk medum, apibarstyk cukrum, šiltai aprišk ir laikyk per naktį.
Gavęs tokį patarimą vyrukas lyg ant sparnų parlėkė namo.
Gal po dviejų savaičių jis netikėtai sutinka tą patį negrą ir piktai užsipuola:
- Ką tu man pasiūlei... Mano organas visas pajuodo!
Negras ramiai, bet nustebęs paklausė:
- Palauk... O ko tu norėjai?!
***
Kalbasi du draugai. Vienas pasakoja:
- Žinai, važiuoju po atostogų namo. Įeinu į savo kupė, o ten - blondinė. Krūtinė - o! Kojytės - ohoho! Grožis neapsakomas... Traukinys pajuda, o mes kupė tik dviese, nieko daugiau nėra. Na, aš, aišku, suorganizavau butelį šampano. Išgėrėme, susipažinome, žodis po žodžio... Trumpai tariant, greit susičiulbėjom, pasimylėjom - malonumas nenusakomas. Staiga ji pradėjo verkti. Aš jos klausiu, kas atsitiko, o ji: "Ak, kokia aš nenaudėlė. Vyrą turiu puikų, myliu jį, visada jam buvau ištikima, o čia - kipšas sugundė". Ir taip graudžiai verkia, taip rauda, net aš apsiverkiau...
- Na, ir?..
- Kas, na?
- Kas toliau?
- Toliau? Taip ir važiavom visą kelią - paverkiam, pasimylim, paverkiam, pasimylim...
***
Vyras italų restorane paprašo atnešti firminį patiekalą...
Jam atneša midijų.
Vyras klausia:
- Kaip jas atidaryti?
Padavėjas:
- Pradurkite šakute nedidelę skylutę ir čiulpkite...
Vyras čiulpia, čiulpia - nieko... Pažiūri pro skylutę vidun, o ten - toks mažas moliuskas. Žiūri į jį ir sako:
- Nagi, vyruti, nesustok, čiulpk toliau...
***
Pirmoji jaunavedžių naktis. Jaunikis vedasi nuotaką į lovą.
- Žinai, brangioji, gerai, kad tu man neatsidavei iki vestuvių. Turiu prisipažinti, kad antraip, ko gero, nebūčiau tavęs vedęs...
- Aš taip ir žinojau! Kiek jau vyrų mane taip "išdūrė", kol supratau, kur šuo pakastas...
***
Vairavimo instruktorius jaunutei pradedančiajai kursantei:
- Pirmai pradžiai neblogai, tik kitą kartą žinokite, kad pavarų perjungimo svirtis yra šiek tiek kairiau.
***
Veda Mesijas žydus per dykumą. Jau dešimtmetį keliauja. Atveda į kažkokią vietą ir klausia:
- Na, ar vieta patinka?
O žydai jam:
- Ne, kažkoks kvapas negeras!..
Vedžioja dar 15 metų. Atveda į kitą vietą:
- Na, kaip? Patinka?
- Ne, ir čia nekoks kvapas.
Keliauja dar penkiolika metų. Vėl kažkur sustoja.
- Na, čia patinka?
- Taip. Čia patinka ir jokio kvapo!
Nuo to laiko arabai turi naftos, o žydams ja net nekvepia...
***
- Kuo skiriasi mergina nuo moters?
- Merginą reikia įkalbėti, o su moterimi galima susitarti.
***
Krinta lėktuvas. Sėdi du pilotai ir liūdnai žvelgdami pro iliuminatorių tyliai samprotauja:
- Nesuprantu, kodėl jūreiviai taip džiūgauja artėdami prie žemės?..
